Relații toxice

Cum să le evităm în viitor?

Victimele unor astfel de relații sunt mult mai atente la micile semne care-l identifică pe pervers. Cu toate acestea, ajutorul unui specialist este esențial pentru a înlătura defectele care le-au transformat în victima prădătorului. Anumite scheme cognitive trebuie modificate: credința că este absolut necesar să primim iubire, aprobare, apreciere de la toată lumea. Sau că trebuie să fim profund competenți și să putem atinge toate obiectivele pentru a ne considera valoroși. Atâta timp cât aceste modele persistă, nu suntem imuni.

Pariați pe sinceritate

A fi sincer nu înseamnă a spune totul. Tactul și reținerea sunt esențiale. Nu vă arătați prea mult altfel ceilalți nu vor obține beneficii în detrimentul vostru. Simulacrul este arta manipulatorului, căci acesta transformă relația într-un joc de nebunie: fiecare pretinde a fi ceea ce nu este, problemele sunt evitate și se agravează.

În timp ce disimularea ne îndepărtează de noi înșine și unul de celălalt, generând frustrări și neînțelegeri, sinceritatea ne permite să câștigăm în înțelegere, acceptare reciprocă. În primul rând, presupune acceptarea propriilor emoții, individualități, vulnerabilități. Să privim temerile, adesea nefondate, care ne împiedică să ne arătăm așa cum suntem: teama de presupusa răuvoință a celuilalt, frica de a șoca, teama de dezamăgire sau respingere, teama de a recunoaște propriile defectele. Acest efort de luciditate față de noi înșine ne poate permite să ne asumăm mai bine cine suntem și să stabilim relații autentice. Iată trei exerciții care ne pot ajuta.

Observă-ți corpul

Nu suntem conștienți întodeuna că nu suntem sinceri. Există tot felul de microdisimulări care au devenit atât de obișnuite încât nu le mai putem distinge. Un mod ușor de a ne crește sinceritatea este de a observa senzațiile în timpul camuflărilor. Poate fi o impresie de discrepanță, ca și cum ne-am observa pe noi înșine, un sentiment de de teamă însoțit de tensiune, modificarea respirației, instabilitatea privirii. Recunoaște tulburarea în corp când vorbești, fie atunci când se manifestă o emoție pe care ai fi preferat să o ascunzi - înroșire, agitație - sau disconfort atunci când susții ceva - voce nu chiar fermă, gesturi care nu reflectă suficientă simpatie. Și vezi cum cealaltă parte se preface că nu a observat. Ai putea risca apoi să verbalizezi ce te-a făcut să disimulezi.

Imaginează-ți o dramă fictivă

Gândește-te la o întâlnire care trebuie să aibă loc și de care te îngrijorezi puțin. Aplică tehnica „dramei de ficțiune” care constă în a-ți imagina, în cât mai multe detalii posibil, ce s-ar putea întâmpla mai rău. Ce comportament al altei persoane te-ar face să te simți inconfortabil? Ce atitudine din partea acesteia te-ar răni? Ce te-ar face să-ți pierzi siguranța? Reacționează într-un mod pe care l-ai găsi lamentabil. Încearcă apoi să setezi un prag de plauzibilitate dincolo de care există un risc foarte mic a ceea ce ar putea să se întâmple. De asemenea, reține că, sub acest prag, situația rămâne gestionabilă și suportabilă. Deci nu trebuie să te protejezi din timp de ceea ce este puțin probabil să se întâmple. În cele din urmă, imaginează-ți cum ai comunica partenerului ceea ce experimentezi.

Schimbă perspectiva

Tocmai a apărut o tensiune în relația cu unul dintre oamenii dragi. Scrieți ceea ce simțiți (sentimente, senzații, impulsuri). Nu încercați să fiți „corect” sau faptic. Exprimați-vă toate reproșurile. Dar aveți grijă să nu-i spuneți despre asta imediat celuilalt. Când sunteți suficient de conștienți despre ceea ce simțiți, încercați să formulați ceea ce ați identificat, în doar câteva cuvinte și vorbind doar la prima persoană singular: începeți să vorbiți despre felul în care v-ați simțit, nu acuzați de nimic - este cel mai dificil și cel mai important. Spuneți-i doar despre starea dvs, chiar dacă nu sunteți mulțumit.

De asemenea, asigurați-vă că limbajul trupului sau tonul vocii sunt convingătoare. În cele din urmă, începe cu: „Am vrut să-ți spun ceva și nu este ușor pentru mine. Nu este vorba de o critică. Doar că contează pentru mine să vorbesc despre asta.” Urmăriți efectele. Pot fi imediate sau pot apărea mai târziu. Este posibil să nu primiți replica, dar ceva se va schimba în fapte. Doar asigurați-vă că nu judecați și lăsați timpul să treacă. Sinceritatea este un proces contagios, niciodată nu dă greș.

Garbo

Ultima actualizare: 27 Februarie 2020 @ 07:02

• 
• 

Mai multe despre Garbo