Într-un cuplu, diferențele pot fi atât de înfricoșătoare pentru mintea noastră că ne fac să ne îndoim de relația în care suntem. Este normal să le acceptăm! Interviu cu Diana Lupu, psihoterapeut relațional

Am discutat cu Diana Lupu și despre principiile unei relații sănătoase și cum o putem cultiva în viața de zi cu zi, despre cum ne putem comunica nevoile în cuplu în siguranță și de ce de ce antrenamentul curiozității poate reprezenta o soluție salvatoare pentru cuplurile care sunt împreună de ceva timp.

"Din experiența mea alături de cuplurile cu care lucrez, am învățat cât de important este antrenamentul curiozității, în special pentru cuplurile care sunt împreună de ceva vreme și care trăiesc cu senzația că deja nu mai e nimic nou sau necunoscut în legătură cu partenerul. De multe ori, din această convingere, uităm să fim curioși și să comunicăm pentru că “știm deja ce gândește, simte sau dorește celălalt”. Antrenamentul curiozității presupune, în primul rând, conștientizarea acestei presupuneri și intenția de a asculta sau întreba partenerul. Atenția urmează energia - dacă unul din parteneri este curios și disponibil, energia va ajunge și la celălalt", ne-a impartasit Diana din perspectivele sale ca terapeut de cuplu.

A învăța să comunicăm în siguranță ajută la principalele motive pentru care avem nevoie de relații: să oferim și să primim creștere și vindecare. Antrenamentul curiozității este extrem de important!

Garbo.ro: Ce rol joacă comunicarea în menținerea unei relații pe termen lung? Ce putem face pentru a-l cunoaște mai bine pe cel de lângă noi și a-l face să se deschidă în fața noastră?

Diana Lupu, psiholog: Comunicarea sau dialogul, așa cum îl numim în terapia relațională, este una dintre cele mai valoroase unelte pentru partenerii de cuplu. Spun asta pentru că în spațiul relației fiecare vine cu bagaje din familia de origine, nevoi neîndeplinite și mecanisme de apărare, toate acestea au nevoie să fie exprimate pentru a trăi o relație conștientă. A învăța să comunicăm în siguranță ajută la principalele motive pentru care avem nevoie de relații: să oferim și să primim creștere și vindecare.

Din experiența mea alături de cuplurile cu care lucrez, am învățat cât de important este antrenamentul curiozității, în special pentru cuplurile care sunt împreună de ceva vreme și care trăiesc cu senzația că deja nu mai e nimic nou sau necunoscut în legătură cu partenerul. De multe ori, din această convingere, uităm să fim curioși și să comunicăm pentru că “știm deja ce gândește, simte sau dorește celălalt”. Antrenamentul curiozității presupune, în primul rând, conștientizarea acestei presupuneri și intenția de a asculta sau întreba partenerul. Atenția urmează energia - dacă unul din parteneri este curios și disponibil, energia va ajunge și la celălalt.

Conversațiile dificile produc o tensiune și au darul de a deschide bagajul emoțional al fiecăruia

Ce are nevoie să audă partenerul în acele zile în care avem o divergență sau o diferență de opinie și nu reușim să găsim o punte comună? Ce are nevoie să audă copilul nostru interior? Cât de ușor (sau nu) se poartă conversațiile dificile?

Cred că fiecare dintre noi are nevoie să realizeze că diferențele sau incompatibilitățile reprezintă ceva rău. În special în momentul în care acestea duc la divergențe ori conflicte. Tocmai aceste diferențe construiesc spațiul relației într-unul de creștere și vindecare, deoarece incompatibilitatea joacă un rol important în pregătirea noastră pentru a îndeplini fiecare nevoile celuilalt.

Desigur, conversațiile dificile produc o tensiune și au darul de a deschide bagajul emoțional al fiecăruia. Această tensiune a contrariilor, ce provine din incompatibilitate, e vitală pentru efortul de vindecare a rănilor din copilărie. A fi diferit este un cuvânt încărcat cu foarte multe substraturi, de cele mai multe ori negative. Dă-ți voie să te întrebi ce înseamnă pentru tine a fi diferit sau ce mesaje ai primit legate de acest cuvânt? Poate să fie un start foarte bun al conștientizării.

Cred că asta avem cu toții nevoie să auzim și să ne spunem - că diferențele sunt atât de înfricoșătoare pentru mintea noastră că ne fac să ne îndoim de relația în care suntem și că este normal să fim într-un proces de lucru și acceptare cu acestea.

Putem deschide un subiect dificil cu partenerul printr-un început blând

Putem transforma un conflict pe cale de a se desfășura într-o modalitate de creștere a intimității și a conexiunii? Cum îi comunicăm, spre exemplu, partenerului că ne-am dori să se implice mai mult în responsabilitățile ce țin de casă fără ca acesta să intre într-o poziție defensivă și noi într-una de frustrare? Există vreun exercițiu sau o tehnică specială pe care o putem aplica în această situație?

Ce îmi vine în minte atunci când aud vorbindu-se despre comunicarea nevoilor în relația de cuplu este munca de cercetare de peste 40 de ani a soților Gottman. Iar una din sugestiile lor este cea de a deschide un subiect cu partenerul printr-un început blând. Asta presupune ca mai întâi de toate să verificăm dacă celălalt este disponibil să ne asculte. Nu e nevoie să te panichezi dacă primești un “nu acum” , poți stabili cu partenerul când ar fi un moment potrivit în următoarea săptămână să vorbiți despre x subiect sau nevoie. O astfel de programare, oferă siguranță și predictibilitate și face ca partenerul să se simtă mai puțin amenințat.

Apoi, e important să ne reamintim că de cele mai multe ori ne exprimăm nevoile sub forma unor frustrări sau critici, iar asta îl pune în defensivă pe celălalt. A vorbi despre nevoile tale, a le formula la persoana întâi, și a exprima cum te simți atunci când partenerul face sau nu un anumit lucru menține conectarea și facilitează primirea mesajului.

Cum să abordăm față de cei dragi subiecte dificile, care (încă) ne dor sau care, din cauza culturii relaționale în care am crescut sau ne-am dezvoltat, au rămas “interzise” sau stau sub semnul rușinii/fricii?

Una din modalitățile care detensionează tărâmul subiectelor dificile marcate de rușine sau frică sunt cardurile cu întrebări care ne invită într-o zonă a jocului și curiozității. Îmi place să am în cabinet astfel de carduri cu întrebări, iar cea mai recentă adiție în colecția mea este setul “Cărți pentru inimi deschise” by Maltesers. Sunt instrumente care să ne ajute să punem în cuvinte fricile, nevoile sau părerile. Poate chiar să ne dea voie să ne gândim la aspecte care nu ne-au trecut prin minte. A duce rușinea într-o zonă de fun și explorare poate să fie o alternativă care să te ajute să te conectezi și să descarci.

De ce ne este mai ușor uneori să abordăm tabuurile în mediul virtual decât față în față?

Are sens să ne fie mai ușor să abordăm tabuurile în mediul virtual pentru că ecranele, mesajele, aplicațiile ne protejează în a ne simți complet vulnerabili. Comunicarea presupune mai mult decât cuvinte. Este vorba despre privire, energie, limbajul corpului și prezența momentului. Toate acestea, pentru mulți dintre noi sunt foarte greu de dus pentru că am primit mesajul că vulnerabilitatea și emoțiile de disconfort sunt semn de slăbiciune. Prin urmare, mediul virtual ne îndeplinește nevoia de control în momente de vulnerabilitate; pot alege când să răspund sau când să las telefonul jos și să evit.

Ce înseamnă o relație sănătoasă dusă într-o etapă conștientă

Ce definește, cum începe și cum se menține o relație sănătoasă de iubire? De ce este extrem de important să plecăm de la așteptări realiste în ceea ce o privește?

O relație începe într-o etapă inconștientă - acele mesaje cu care venim din familia de origine sau societate și nevoile neîndeplinite din trecut - dacă rămânem în această zonă, cel mai probabil o să ne rănim și o să ne deconectăm mai profund, simțindu-ne tot mai singuri în relații. Pentru a duce relația într-o etapă conștientă e important să ne definim ce presupune acest “sănătos”. Iar pentru asta, vreau să împărtășesc principiile unei relații sănătoase din perspectiva psihologului Helen Woititz:

• Pot fi eu însumi
• Poți fi tu însuți
• Putem fi noi înșine
• Pot evolua
• Poți evolua
• Putem evolua împreună

Din toate acestea, mesajul cel mai pregnant pentru mine este faptul că fiecare cuplu își definește propria relație pe baza valorilor și intereselor comune. A construi o identitate comună din diferențele dintre ei.

La urma urmei, despre ce este dragostea într-un cuplu? Cu ce se hrănește ea? Cum se cultivă în viața de zi cu zi fără să simțim că “depunem eforturi” în acest sens, că bifăm încă un lucru pe marea lista de lucruri pentru care trebuie să “lucrăm”?

Cred că lentila romantică din care privim relația de cuplu este ca care la un moment dat ne face să simțim că depunem eforturi sau că ne chinuim. În realitate, partea romantică în care totul vine atât de ușor și cu atât de mult entuziasm și disponibilitate este doar prima etapă din viața unui cuplu și care durează între 18 și 24 de luni, conform Terapiei Relaționale IMAGO. Paradoxal, nu putem să rămânem doar în această etapă pentru că nu ne aduce momente de creștere și vindecare, ea este menită să ne conecteze ca apoi să lucrăm împreună la consolidare.

Cultivăm relația atunci când suntem pregătiți să dăm drumul acestor mituri și așteptări. Cultivăm relația atunci când ne asumăm partea de responsabilitate renunțând la critică, dispreț sau defensivă. Și cred că, cel mai important, o cultivăm atunci când alegem să lucrăm împreună la casa relației, când ne asumăm că relația nu este un dat, ci o energie de care e important să avem grijă. Cartea pe care o recomand cu încredere tuturor cuplurilor cu care lucrez este “Împreună la bine și la greu. 10 adevăruri salvatoare pentru relația de cuplu”, scrisă de Harville hendrix și Helen L.Hunt.

Poate contribui un dialog profund la atenuarea sau diminuarea conflictelor între generații?

Practica de cabinet îmi spune că da. Iar disponibilitatea adulților de a fi curioși și a învăța cum să intre în rolul de ghid și nu în cel de controlor este o piesă importantă în facilitarea comunicării între generații. La fel ca în relația de cuplu, antrenarea curiozității este valoroasă și aici. Cu cât adultul este mai rigid, considerând că deține singurul adevăr, cu atât conectarea și conflictul ineficient crește. Încurajez adulții să își dea voie să cunoască tânărul de lângă ei, punând întrebări despre ce păreri au legat de o anumită situație, ori ce îi face să aleagă un anumit stil de a se comporta. Întrebările deschise și diminuarea criticii creează profunzimea de care generațiile diferite au nevoie.

Dana Negoiță

Ultima actualizare: 12 Iulie 2023 @ 03:07

Mai multe despre Dana