Sexul, dorinta de a vedea si cealalta fata a iubirii: Cele 4 stiluri sexual-emotionale ale cuplului

Iubirea este importanta intr-un cuplu. Cea mai importanta! Dar si sexul este important intr-un cuplu. Foarte important! Pentru ca erotismul implineste si desavarseste iubirea, iar o disociere sau o limitare strica a celor doua ar fi dificila. A-ti impartasi propria sexualitate cu cineva poate fi o responsabilitate imensa, dar si un dar in acelasi timp. Daca iubesti, nu poti sa-ti asumi aceasta responsabilitate oricum, fara a da tot ce-i mai bun din tine. Sexul este un angajament prin care iti asumi curajul de a vedea si fata cealalta a partenerului, o fata la care doar tu ai acces. In timpul actului sexual, ai in mainile tale nu doar trupul si sentimentele partenerului, dar si slabiciunile si vulnerabilitatile sale. In aceeasi perioada de timp, partenerul are in mainile sale nu doar trupul si emotiile tale. Are in mainile sale slabiciunile si vulnerabilitatile tale. Si ce poate fi mai minunat decat aceasta expunere emotionala si trupeasca reciproca? Ce dovada mai mare de iubire ar putea exista?

In excelenta sa carte despre psihologia sexuala “Discovering Your Couple Sexual Style: Sharing Desire, Pleasure, and Satisfaction” , psihologul si terapeutul pe probleme sexuale Barry McCarthy (profesor in cadrul Universitatii Americane din Washington D.C.) si sotia sa, Emily McCarthy, invita cuplurile sa descopere adevarata identitate sexuala a cuplului pe care il formeaza, alegand stilul sexual care ii caracterizeaza cel mai bine. Prin urmare, psihologul este de parere ca exista 4 tipologii psiho-emotionale ale cuplului, pe care le va si descrie in cartea sa. De ce ar fi insa necesara intelegerea acestora? O intelegere optima a stilului sexual specific cuplului caruia ii apartii poate contribui la crearea unor conexiuni si mai puternice intre partener, aducand un plus de satisfactie. In acelasi timp, poate contribui la construirea unei relatii, in care, pe langa iubire si sentimente reale, sa fie incorporate si implinirea sexuala si intimitatea.

Vi se par lipsite de fundament teoriile lui McCarthy? Va veti convinge ca sunt departe de a fi fantasmagorii de natura psihologica. McCarthy le considera drept "must-know" in cazul cuplurilor care se straduiesc sa mentina pasiunea si dorinta sexuala in relatia lor amoroasa. La inceputul unei relatii, atractia fizica este puternica. Dorinta fizica se mentine in etapa de inceput a unei relatii si chiar si in primele 6 luni-24 luni. Psihologul vorbeste chiar de o suprasexualitate a cuplului in acest stadiu, in care comunicarea sexuala este optima, iar partenerii se simt fericiti si impliniti sexual. De ce insa, odata depasita aceasta perioada, intervin in multe cazuri monotonia si lipsa de interes pe plan sexual? De ce devine atat de dificila mentinerea acestei suprasexualitati si de ce la un moment dat cuplurile se plafoneaza pe plan sexual? De ce trebuie sa lasam ca pasiunea fantastica sa se transforme neaparat in rutina?

Garbo

Ultima actualizare: 9 Septembrie 2020 @ 03:09

• 
• 

Mai multe despre Garbo