as vrea sa-mi salvez casnicia

Bine v am gasit! Am sa mi spun si eu parerea.Am fost nora cu un socru recasatorit.Sunt soacra, mama de baieti.Parerea mea este ca Cel mai bine este ca, tinerii sa stea daca se poate singuri.Cand cineva isi intemeiaza o familie si mai sunt si copiii, este necesar ca ei sa si rezolve problemele fara intermediari! Nu zice nimeni sa nu ti respecti parintii, dar tu trebuie sa fii interesat de familia ta! Sotul, sau sotia si copiii.Daca, ti se da un sfat bun tii cont de el, daca, nu ii asculti zici ca ei si faci ,cum vrei! Nu mi a fost viata roz la socrul recasatorit, am locuit 3 ani, am plecat la mama acasa , unde am rezistat un sezon! De la Craciun la Pasti.Inainte mama >hai acasa, hai acasa>!! Cand am venit au inceput reprosurile ca> n am ascultat o.>Ca nu m am casatorit dupa preferinta ei! Satula de a fi badigard intre mama si sot, mi am luat copiii, 2 ,sotul si am plecat in chirie! Unde am fost mult mai fericita decat in casa mamei unde domnea, circul! Zilnic!!
Am primit locuinta si ne am descurcat! La 25km, de reprosuri!
De aceea ca mama de baieti stau departe de ei si cand ii vizitez nu ma bag de loc in viata lor privata! Daca> ma intreaba le raspund,daca nu sa se descurce>!! Eu nu sunt mama closca si nici nu le am impus sa aleaga intre noi si familia lor! Niciodata!
Tu inainte de a lua o hotarare trebuie sa discuti serios cu sotul tau! Nuuuuuuu, trebuie sa aleaga intre >mamica< si voi! Sunt iubiri distincte! Si daca< iubeste cu adevarat, atunci sa se hotareasca! Familia sau >mamicaombilicul< de la mamica!! Daca> n o face,atunci fati tu ordine in familie>!! Viata i scurta copiii
cresc ,pleaca si te vor intreba cand vor fi mari???? Asta este sfatul meu, dar tu fci cum crezi ca ti este tie mai bine! Si nu tolera sa nu participe material in casa cu bani! Ce barbat este el??!! Nu se poate! Asa!
Jojolin
Postat pe 5 Septembrie 2011 09:17
De la: Jojolin, la data 2011-09-05 09:17:08 Bine v am gasit! Am sa mi spun si eu parerea.Am fost nora cu un socru recasatorit.Sunt soacra, mama de baieti.Parerea mea este ca Cel mai bine este ca, tinerii sa stea daca se poate singuri.Cand cineva isi intemeiaza o familie si mai sunt si copiii, este necesar ca ei sa si rezolve problemele fara intermediari! Nu zice nimeni sa nu ti respecti parintii, dar tu trebuie sa fii interesat de familia ta! Sotul, sau sotia si copiii.Daca, ti se da un sfat bun tii cont de el, daca, nu ii asculti zici ca ei si faci ,cum vrei! Nu mi a fost viata roz la socrul recasatorit, am locuit 3 ani, am plecat la mama acasa , unde am rezistat un sezon! De la Craciun la Pasti.Inainte mama >hai acasa, hai acasa>!! Cand am venit au inceput reprosurile ca> n am ascultat o.>Ca nu m am casatorit dupa preferinta ei! Satula de a fi badigard intre mama si sot, mi am luat copiii, 2 ,sotul si am plecat in chirie! Unde am fost mult mai fericita decat in casa mamei unde domnea, circul! Zilnic!!
Am primit locuinta si ne am descurcat! La 25km, de reprosuri!
De aceea ca mama de baieti stau departe de ei si cand ii vizitez nu ma bag de loc in viata lor privata! Daca> ma intreaba le raspund,daca nu sa se descurce>!! Eu nu sunt mama closca si nici nu le am impus sa aleaga intre noi si familia lor! Niciodata!
Tu inainte de a lua o hotarare trebuie sa discuti serios cu sotul tau! Nuuuuuuu, trebuie sa aleaga intre >mamica< si voi! Sunt iubiri distincte! Si daca< iubeste cu adevarat, atunci sa se hotareasca! Familia sau >mamicaombilicul< de la mamica!! Daca> n o face,atunci fati tu ordine in familie>!! Viata i scurta copiii
cresc ,pleaca si te vor intreba cand vor fi mari???? Asta este sfatul meu, dar tu fci cum crezi ca ti este tie mai bine! Si nu tolera sa nu participe material in casa cu bani! Ce barbat este el??!! Nu se poate! Asa!

Se pare ca> sunteti bolnavi voi acestia care postati commentul, pt, ca> trebuie sa taiati cate ceva din ceea ce scriu!! Am scris ca> EL TREBUIE SA SI TAIE CORDONUL, OMBILICUL DE LA MAMA ALTFEL MURITI!!
Jojolin
Postat pe 5 Septembrie 2011 09:21
Parerea mea e sa nu mai dai nici un semn pana da el.lasa l in pace, sa l faci sa ti simta lipsa, sa vada cum e fara tine.cu cat o sa insisti mai mult cu atat el o sa fie agasat. oricum o sa i fie dor si de tine si de fate. ai rabdare si o sa vezi ca o sa se intoarca la tine si in ceea ce priv soacra considera ca nu exista pt tine, mai ales fata de el evita sa vb despre ea sau sa zici ca ea ii baga in cap ceva.pt barbati mamele sint sfinte. ba mai mult incearca fata de el sa fi smechera sa intrebi de ea ce mai face, sa i mai dai dreptate din cand in cand, sa l mai trimiti pe la ea chiar si cu fetele pt ca o sasi dea seama mai devreme sau mai tarziu. aceleasi probleme le am avut si eu doar ca cu cumnata si la mine a functionat si s a lamurit de ea.
garbo186609
Postat pe 5 Septembrie 2011 11:25
Draga mea, Greu textul dar din el reiese clar cit de afectata si dezorientata esti. Parerea mea este ca sotul tau nu are o personalitate destul de puternica, a trait cind dependent de mama, cind de tine. Tu aduna-te ! Daca e cum spui si ai job, incearca sa te intretii. Doar ai facut-o si pina acuma. Creste-ti fetitele si bazeaza-te DOAR pe tine, eventual cu ajutorul parintilor tai. Poti sta la ei sau daca iti permiti, du-te in chirie. Dar..... LASA-L IN PACE. Oricit de greu ti-ar fi. Nu soacra ta e de vine. Si eu am avut socrii nesuferiti si mai rau, o mama egoista care ar vrea si acuma sa ma aibe numai pentru ea desi am copii de 17 si 21 de ani. EL nu a fost pregatit sa isi asume responsibilitatea unei vieti de familie si mai putin cea de cap de familie. Banii tai au fost banii familiei, banii lui ai lui. EU am divortat dupa 20 de ani de csanicie, abia atunci am realizat ca pot sa traiesc mai bine singura si divortata. NU singura cu sot.....
NU-l chema acasa. Lasa-i timp sa aleaga. Mama, motocicleta, traiul de pe o zi pe alta sau asumarea responsabilitatilor, tu si fetele. Astfel de barbati, vor alege sa aibe amanta ca sa fuga de responsabilitati. Fi femeie desteapta si vezi daca se poate sau nu maturiza. Iti doresc succes!
garbo007433
Postat pe 5 Septembrie 2011 14:23
parerea mea e sa-l i-ei pe sotul tau si sa stai doar voi doi si cu copii...sau daca nu te intelegi bine nici cu sotu eu iti spun sa-ti refaci viata ca batrina nu esti, nu conteaza ca ai copii ..daca te iubeste cineva ...te iubeste si cu copii......alexandru din buc.
garbo041808
Postat pe 5 Septembrie 2011 22:37
he he..,unde e bre aia de nu-i iubea ala copilu'..?
roby_cado
Postat pe 5 Septembrie 2011 22:59
Si eu sunt ginerele tatalui mamei copilului meu care la randul sau este sotul bunicii fiului sotiei mele care... ok sunt niste oameni minunati .
La inceputul casniciei noastre, am locuit un timp la socri, oameni minunati, de isprava care ne-au ajutat mult. Eu sunt roman iar ei maghiari; stiu ca si-ar fi dorit un ungur pentru fiica lor dar daca aceasta a fost alegerea fiicei lor, au respectat-o. Pe langa dragoste, intr-o casnicie , e nevoie si de respect si toleranta. Ambitia personala nu face casa buna cu intelegerea intr-o familie,
SAL
Postat pe 5 Septembrie 2011 23:12
''Si eu sunt ginerele tatalui mamei copilului meu care la randul sau este sotul bunicii fiului sotiei mele care... ok sunt niste oameni minunati "
mna...n-as vrea sa fac un "arbore genealogic''.....


"Ambitia personala nu face casa buna cu intelegerea intr-o familie''
Axl_22
Postat pe 5 Septembrie 2011 23:18
poate vorbi cu el,fratele lui,altfel,va ramane toata viata lui singur,cu mama,pentru ca nici un anu va sta,nu va rezista.
asta e batalia pentru putere dintre soacra si nora.
soacrele nu suporta sa piarda teren,sa recunoasca ca au trecut pe planul doi,cand copiii se casatoresc,cum singura a recunoscut,ca el va iubi mai mult fetitele.
eu zic in cunostinta de cauza,sa il lasi pur si simplu singur,sa petreaca si sarbatorile singur,cu amicii,ca ii trebuie timp sa se maturizeze.
relatiile asa de stranse,de dependenta,cu mamele,impiedica maturizarea.
dar viitorul lui este langa tine,si langa fetite,si curand va intelege asta.
viitorul lui nu este langa mama lui,care este batrana,si va pleca din peisaj,vrea nu vrea.
se va simti naspa,cand va constientiza,ca toata lumea e cu familia,de sarbatori,si inrest.
e imatur,si a fost prea greu sa infrunte problemele din viata.
asa e viata ,cu suisuri si coborasuri economice,cu soacre,care intotdeauna urasc nurorile.
pentru ca se simt inlocuite,pierd teren,pierd importanta,mai importanti devin copiii.
nu zicem mereu,copii deasupra a orice?
sacrificam totul de dragul lor.
ei trec pe planul intai,copiii.
apoi sotia,apoi mama......ce sa-i faci,
va veni si randul nostru,va trebui sa stim sa pierdem elegant.
iubirea ramane aceeasi,pentru mama,doar ca ne ocupam de familie,de cea actuala.
am citit tot si am inteles,pentru ca prin asta am trecut si eu,foarte rarscapa cineva de ura soacrei.
aici in grecia,imediat dupa casatorie,soacra nu mai calca in casa sotilor,in vizita.....
grecoaicele au gura mare,se infig atre in soacre,si adio vizite si prietenie.
eu am fost fata buna,care tace si inghite,si timpul a dovedita,ca de fapt grecoaicele aveau dreptate....
imediat ce scoate coltii soacra,le anihileaza,le intorc spatele,nu le mai vorbesc,nici buna ziua nu mai dau la soacre/
am facut si eu asta timp de trei luni,si a avut un efect fantastic,certurile intre noi s-au incheiat....
soacra locuieste deasupra noastra,si era mai mult in casa noastra,cu ameninatri,critici,internari,sanatoasa find,tot tacamul ei de soacra.
paNA MA INCUIAT EU usa,si timp de trei luni nu am ami vazut-o,apoi s-a muiat.
eu zic deci pauza.
acum faci rau daca ii cauti,pentru ca zgandari ranile ,isi amintesc de certuri,astea astupa iubirea dintre doi casatoriti.
daca ii lasi baltaun timp,relele,adica certurile,se vor uita,isi va duce aminte doar de cele bune,si va veti putea impaca.
nu grabi lucrurile,pentru ca alta nu il va lua sigur.
cu soacra lui,o tai de tot,nu ii mai adresezi cuvantul,nici daca va impacati,si veti sta in casa ei.
mai bine tot la parintii tai.
nu mai accepta sa stai la soacra,pentru ca el va fi la mijloc,intre tine si ea,la certuri,si va suferi,pentru ca iubeste si pe tine,si pe mama lui,si viata devine iad.
ea va strica ,pentru ca el este imatur,nu trebuie sa statoi impreuna la ea,sub nici o forma.
mai bine va intalniti in afara casei,decat cu ea.
el va ceda,nu va suporta singuratetea.
si ea...soacra....isi va da seama ca fiul ei e fericit,doar in familia lui cu copii lui,cu sotia lui,buna sau rea,nu conteaza.
este acum egoista,si se gandeste la binele ei,sacrifica o familie,si pe fiul ei,ca sa fiu ea bine,si sefa,si nr unu,number one....in viata lui.
primul pas,lasa-i evita-i sa nu isi aminteasca,sa uite de certuri.
pasul doi,va intalniti si nu vorbesti cu el,niciodata de mama lui,ca si cum nu ar exista.
orice ar zice,ca bineinteles ca va zice destule.
de labila psihic,este sigur,dar si prost invatata.
ii va trece.
ai rabdare,situatia asta cere putin timp si rabdare,si vei reusi,veti reusi sa fiti impreuna.
scoate-o pe soacra din gandurile tale,nu cadea in capcana sa te gandesati la ea,sa vorbesti de ea,in special sotului tau.
ocupa-te doar de tine,si de relatia cu sotul.
tipul asta de soacra,doar prin ignorare,totala,da inapoi.
ma voi ruga pentru voi,sa fiti bine si sa va iubiti ,
d

daniilia
Postat pe 6 Septembrie 2011 00:47
De la: quasaria, la data 2011-08-28 15:40:59439, ia trezeste-te.
Pe lumea asta exista divorturi, exista despartiri, exista barbati sau femei care nu mia vor sa faca parte din cuplu. Nu se moare din asta - si nici nu e cazul sa te faci presh pentru ca un putzulica a decis ca vrea la mamica-sa. Ai trait bine merci inainte sa il cunosti. Poti trai bine merci duup.a Casca ochii si vezi citi ca el se plimba pe strada -ai impresia ca e singurul? Unicul? De neinlocuit?
De neinlocuit nu e nimeni!
Isi face alegerile - el le poarta responsabilitatea in continuare, si o sa vina o vreme cind o sa isi aminteasca. Toti traim cu deciziile pe care le luam, si toti le platim la un moment dat. Nu e vina ta. E alegerea lui. Capul sus si mergi mai departe!



imi place cum gindesti, quasaria!
lusel
Postat pe 6 Septembrie 2011 17:45
De la: quasaria, la data 2011-08-28 15:40:59439, ia trezeste-te.
Pe lumea asta exista divorturi, exista despartiri, exista barbati sau femei care nu mia vor sa faca parte din cuplu. Nu se moare din asta - si nici nu e cazul sa te faci presh pentru ca un putzulica a decis ca vrea la mamica-sa. Ai trait bine merci inainte sa il cunosti. Poti trai bine merci duup.a Casca ochii si vezi citi ca el se plimba pe strada -ai impresia ca e singurul? Unicul? De neinlocuit?
De neinlocuit nu e nimeni!
Isi face alegerile - el le poarta responsabilitatea in continuare, si o sa vina o vreme cind o sa isi aminteasca. Toti traim cu deciziile pe care le luam, si toti le platim la un moment dat. Nu e vina ta. E alegerea lui. Capul sus si mergi mai departe!



imi place cum gindesti, quasaria!
lusel
Postat pe 6 Septembrie 2011 17:46
Fereasca Dumnezeu ce situatie oribila!! Hotarit lucru, in casa aia e diavolul, intruchipat prin nebuna de soacra-ta!! ori e psihopata, ori o chinuie ala cu coarne ca sa te termine prin ea pe tine... Daca sotul tau nu e in stare sa se elibereze din acest jug "matern", atunci mai bine lasa-ll in plata Domnului, asta ar fi solutia cea mai sanatoasa. CEA MAI IMPORTANTA ESTE LINISTEA TA INTERIOARA. daca nu reusesti sa-ti gasesti echilibrul IN AFARA LUI (a sotului), atunci nu vei avea echilibrul niciodata. Starea ta de bineNU TREBUIE SA DEPINDA DE UN OM.

incearca sa te distantezi de el sufleteste, e clar ca il iubesti PREA MULT, iar genul acesta de dragoste nu aduce decit rau intotdeauna.
lusel
Postat pe 6 Septembrie 2011 17:55
sa va spun ultima faza. am avut o dacie luata prin leasing pe numele nanului meu. acum cand s-au agravat problemele financ.am dat masina si am achitat cred.la banca.de la asigurari la sunat pe nanul meu sa vina sa ridice o dif.de bani 74 ron. lui nanul meu i s-a parut normal sa-l sune si sa-i spuna de acest fapt (mai ales ca el a fost cel care a facut demersurile cu masina)stiti ce i-a spus sa-mi dea acei bani mie ca trebuiesc la fata la gradinita. i-mi venea sa-i pun in plic si sa-i duc in cutia postala a maicasii ca eu nu o sa-mi cresc fetele cu ce i se scurge lui printre degete, dar m-am abtinut si poate o sa-i spun asta in fata daca are curajul vreodata sa dea cu ochii de mine. momentan are tel. inchis,iar cand e deschis nu raspunde. un om josnic l-am caracterizat acum. oare gresesc?
garbo220439
Postat pe 6 Septembrie 2011 20:56
Nu trebuie sa fiti atat de duri, fata are un of foarte mare! Nu prea ai ce face, casnicia asta nu mai poate fi salvata. Sotul tau fuge de responsabilitati, nu are nici o legatura soacra, daca nu era soacra, era fratele, daca nu era fratele, era cumnata....si tot asa...Ar fi bine sa luati o pauza, mergi la parintii tai, creste-ti fetitele. Comportamentul lui fata de tine, fata de fete, este al unui om care, doreste sa termine aceasta casnicie si nu are curajul sa spuna franc. Pentru a salva o relatie, o casnicie, este nevoie de doi, trebuie sa intelegi ca, el nu doreste acest lucru. El isi traieste viata, fa acelasi lucru, nu sunteti primii, sau ultimii, care divortati! Bucura-te de viata, de fiecare clipa, petrecuta alaturi de fete, nu mai gandi in trecut, la soacra, la sot... A ales sa-si traiasca viata in casa parinteasca, alaturi de " mamica", respescta-i dorinta! Multa bafta si mult succes! Floriana.
FLORIANA
Postat pe 6 Septembrie 2011 22:46
Are dreptate. Si eu iti scriam tot asta , un pic mai sus. El fuge din relatia voastra si daca acuma e soacra mai incolo va fi altceva, poate o amanta. I-a fost frica sa isi asume responsabilitatile. Daca zica ca vroia banii aia ca sa ai tu din ce creste fetele, e clar. Trebuia sa fie linga tine sa le cresteti impreuna!. Nu te mai amagi. Ia-ti viata in miini si LASA-L. Daca nu esti inca cinvinsa ca avem dreptate, nu divorta inca. Dar timpul te va face sa vezi adevarul. Ai incredere in tine si asculta-ma: ca sa poti turna apa proaspata intr-un pahar, acela trebuie sa fie gol. Daca mai are apa statuta si nu-l golesti, apa statuta vei bea.
garbo007433
Postat pe 7 Septembrie 2011 15:38
Treaba cu imaturitatea lui e sigura. Cum sa iti lasi nevasta in casa cand are copil de alaptat si sa pleci creanga cu motocicleta? Da' ce ea a facut singura copilul? De ce trebuie sa stie numai ea cat de greu este? Oricum bine nu ai facut atunci cand i-ai ascuns toate treburile alea cu banii imprumutati. Nu era necesar sa stie el numai ca o duceti bine in timp ce tu te consumai pe dinauntru cum sa mai faci rost de bani ca sa traiasca domnul la fel de bine. Nu vreau sa sune a acuza...
Nu sunt de acord in general cu "lasa-l si pleaca". Dar din cate vad te-a lasat el pe tine... Sunt cazuri si cazuri. In cazul tau se pare ca nu a fost obisnuit cu responabilitatile de sot si tata de la inceput, si numai in cazul in care isi doreste cu adevarat se poate schimba ceva. Altfel degeaba te dai tu peste cap ca nu se rezolva nimic.
casnicia101
Postat pe 7 Septembrie 2011 18:09
Sotul nu mai exista.Ai depasit aceasta etapa asa ca nu te mai crampona de el si nici de amintirile comune care si asa nu par sa fie prea stralucite.Umple-ti sufletul cu alte lucruri.Creste-ti fetele ca sa fii mandra de ele.Si poate ca viitorul iti va zambi asa cum doresti si tu.
garbo172845
Postat pe 7 Septembrie 2011 18:24
Da cam ;lunga scrisoarea dar altfel nu puteai sa surprinzi atatea aspecte . Sfatul meu e sa nu te mai gandestri cine a gresit si cat , caci toti gresim mereu important e ce invatam din asta .Nu exista cine a gresit mai mult sau mai rau caci tot gresala e . Asta o data , apoi eu sunt de parere ca ar trebui sa fi mai atenta unde ti-ai risipit ... aiurea energia si atentia si ... unde ar fi trebuit sa o consumi mai cu folos .Adica cred ca copii tai meritau mai mult din partea ta .Dar nu e timpul pierdut .Ridicati fruntea sus si mergi mai departe ca o finta rationala ce esti si nu incerca sa traiesti dupa scenari caci risti sa te pierzi pe tine si ...nenorocesti si doua suflete gingase care n-au nici o vina .Daca sotului tau ii e mai bine cu mamica ...ducase .Cand vei inceta sa ii mai cerseti atentie pt. tine si copii are sa realizeze ce a pierdut .Si sa nu faci dinou repetabila o gresala tocmai fiindca ai ajuns sa o indentifici ai fi o ipocrita in fata ta .Fata de soacra ta trebuie sa pastrezi aceeasi atitudine ca fata de orice persoana de pe glob . nu trebuie sa salvezi nici o casnicie caci din tot ce ai descris nici macar nu a existat vre-o data .Daca si tu si el realizati acest lucru poate o sa luati si alte decizi ..cine stie .Nu mai astepta de la alti nimic fiindca vei fi mereu dezamagita , ci bucurate de tot ce ai bun si rau caci le ai prin forte propi si nu ai nevopie de nimeni sa iti spuna ce sa faci ascultati instinctele si eu am trecut prin ceva similar si am crezut ca sunt o sotie buna daca dau mai multa libertate sotului meu .Si sti ceva , da el s-a simtit bine eu si copilul am avut de suferit ,dar asa am vazut cine este si acum ma bucur de libertatea mea pe care vnu o aveam cand el era langa mine si ma luptam sa-l ,,transform in sot si parinte,, asa cum ii place si acum sa spuna ca e .Nici macar nu am ajuns la divort dar nici nu iti imaginezi cate am descoperit amandoi ca putem face ambi in folosul casniciei si al copilului .Daca ai rabdare sa citesti tot poate te va ajuta cu cava sfatul meu iti urez zile senine langa fetele tale dragi
garbo112538
Postat pe 10 Septembrie 2011 10:51
Cum vezi tu viitorul?fa o lista pro si contra casatoriei tale , privind copiii sigur sunt mai fericiti intr-o atmosfera linistita pe care nu o au decat langa un parinte fericit.
Ai facut mai multe greseli,mereu ai incercat sa-l ocrotesti pe sotul tau ,sa duci greul singura,cred ca poti sa te descurci si o sa fiti mai fericite doar voi trei.
Trebuie sa ai curaj si putere sa accepti ca s-a terminat.
O sa va fie mai bine ,o sa fiti linistite,curaj!
LELINA
Postat pe 11 Septembrie 2011 11:41
Frumos spus cu apa,eu pana am inteles am suferit inutil si fata mea la fel.
O zi frumoasa!
LELINA
Postat pe 11 Septembrie 2011 11:48
Nu cred ca a fost prea bine faptul ca i-ai ascuns adevarul ,ca te-ai imprumutat sa rezolvi problemele ivite .O astfel de situatie poate crea neintelegeri pentru ca el nu va stii pe ce ai cheltuit acei bani si numai simplu fapt ca nu ai fost corecta te-a lasat descoperita in lupta cu soacra ta. Scriai ca este fiu de stab si n-am inteles de ce ai specificat ca el este doar sofer in timp ce tu esti economista sa fie oare un usor aer de superioritate pe care el l-a simtit ca un
pumn in stomac cind i-ai cerut sa achite si el datorii(pe care nu i le-ai spus la timpul potrivit)???Nu stiu ,intr-o astfel de situatie nu e numai unul de vina iar faptul ca acum ti-l doresti sa revina depinde numai de tine.Fii corecta si spune-i adevarul si aminteste-i ca pentru a putea fi o famile fericita trebuie sa stati singuri si nu-i mai reprosa cu vorbe dure relatia cu mama lui ca nu prea ai sanse de cistig .Si chestia cu lasa-l .....ca sunt altii or fi ,dar tata fetelor tale mai greu Tu simti daca poti face si daca-ti doresti ca viata ta sa continue alaturi de el.Toata lumea aici incepe un topic aflam problemele dar nimeni nu mai scrie daca s-a rezolvat sau nu ceva. Fii puternica si inteleapta lasa si de la tine ca si altii sa lase de la ei .A nu se intelege ca sunt de acord sa te lasi calcata in picioare.Na ,ca m-ai corupt la scris romane!!!!!!
fengari
Postat pe 13 Septembrie 2011 22:20
nu am rezolvat nimic momentan cu el . de atata timp nu vb. cu mine dar recurge la gesturi urate. atata timp i-am scris mesaje ca fata incepe gradinita ca sa ne intalnim dar nici un raspuns. mai mult in prima zi de gradinita a fetei s-a dus sa o ia , noroc ca vb cu directoare si educatoarea si nu i-a dat voie. chiar nu stiu ce sa mai fac. sunt total dezorientata fiindca nu stiu ce vrea.
garbo220439
Postat pe 13 Septembrie 2011 23:12
S-ar putea ca el sa incerce sa joace murdar ...adica sa-ti ia copii ca apoi sa te faca sa joci cum vrea el .Scrie-i un ultim mesaj in care sa-i comunici ca ai inteles ca nu mai vrea sa fie cu tine ca il vei lasa sa faca cum vrea el dar de copii sa nu se apropie sa le ia la mama lui ca nu vei fi de acord niciodata . Si ca in acest caz si tu iti vei continua viata fara el.Sa-l pui putin pe jar ,caci daca te iubeste si va vrea pe toate trei va actiona in vreun fel .Daca nu ...alte sanse nu stiu poate cu timpul dar nu astepta prea mult ,el trece dar niciodata in favoarea noastra.Doamne ajuta sa se rezolve !Daca nu ,nu dispera dupa un rau poate veni si un bine .
fengari
Postat pe 14 Septembrie 2011 16:10
In primul rand sunteti minunate! Apoi nu stiu, momentan ai servici? Ai salar bun? Mai ai datorii? Eu zic sa ii dai termen clar de citeva saptamini sa isi salveze casnicia si sa se mute cu voi. Scrie-i ca daca nu da semne de viata, vei inainta divortul. Dar nicidecum sa nu sune ca il ROGI sa vina inapoi la voi. DIn cite am inteles oricum si pina acuma tot tu ai fost cu casa, cu fetele si cu cheltuielile. Crede-ma: el nu se va schimba! cel putin nu daca veti contiunua aceeasi viata ca si pina acum. Ori faptul ca vrei sa divortezi il va trezi, ori se va elibera de aceasta MARE POVARA care a fost pentru el pina acum casnicia. Sunt barbati - normal si femei- care abia cind incep sa traiasca in comun si trebuie sa-si asume resposabilitati, dau inapoi, Isi dau seama ca nu asta isi doreau. Neavand casa pe numele vostru. probabil partajul ar fi simplu. Ori banuiesc ca gasesti martori destui sa poti tine fetitele linga tine. Vorbeste cu o avocata buna. iti va spune ce sanse ai. NU te razboi cu el, doar pur si simplu da-ti dreptul sa ai viata ta ( cu fetele) pe care si pina acuma asa ai avut-o, doar erai NEVASTA. Mai scrie-ne.
garbo007433
Postat pe 15 Septembrie 2011 13:58
CEL MAI FERICIT CUPLU AU FOST ADAM SI EVA...EI NU AU AVUT SOCRII.
cynthia
Postat pe 15 Septembrie 2011 22:45
EU CU SOACRA MEA AM TRAIT FERICITE 30 DE ANI...APOI NE-AM CUNOSCUT
cynthia
Postat pe 15 Septembrie 2011 22:50
De la: garbo220439, la data 2011-08-27 23:15:41Buna seara. problema mea e putin complicata.totul a inceput acum 11 ani cand mi-am cunoscut actualul sot. Eu eram economista, el fiu de stab, dar sofer. nu a contat pozitia sociala. ne-am placut reciproc. dar surpriza mama lui nu m-a placut de la inceput. avand sprijinul tatalui lui ne-am casatorit desi au fost multe piedici din cauza soacrei datorita faptului ca socrul meu avea probleme de sanatate. inainte de a ne casatori civil in 2005, ne spunea nu vedeti ca tata e pe moarte casatorie va trebuie voua, etc. Am facut si nunta dupa un an, am devenit parinti pentru prima data in 2007 iar abia in 2008 a murit tata socru. dumnezeu sa-l odihneasca era un om deosebit.cat timp a trait tot timpul m-a sfatuit sa plec departe cu baiatul lui ca eu zile bune cu soacra nu voi avea. nu l-am crezut dar acum nu mai pot.simt ca totul s-a naruit in aceasta casnicie si as vrea sa o salvez macar de dragul fetitelor, pe langa faptul ca i-mi iubesc sotul in continuare foarte mult. greul a inceput in 2007 cand am nascut prima fetita, soacra trecand la amenintari de genul ca se arunca in dunare, ca acum fiul ei n-o sa o mai iubesca pe ea ci pe fetita, etc. am trecut cu vederea peste aceasta iesire din comun a soacrei mele si nu am dat importanta acelor cuvinte, ne bucuram amandoi de copil la vremea aceea i-am explicat ca iubirea de mama e una, cea de sotie si copil alta si nu se compara, gandesc ca un om rational ar face diferenta dar ea nu.dar cosmarul a inceput dupa decesul socrului. la inceput ca e singura si nu are nici unul din baieti grija de ea (am omis sa va spun ca mai avea un baiat dintr-o casatorie esuata baiat care s-a despartit de 3 sotii din cauza ei, eu afland aceasta poveste de la socrul meu, ea nu spunea nimic, doar ca sotiile cumnatului nu se potrivea pt el atat, dar cea de-a 4 sotie a fost desteapta la luat si a plecat departe cu el si sunt tare fericiti)apoi ca nu se mai descurca cu banii, etc, ca e bolnava, ca are cancer, ca o sa moara, etc. santajul emotional au pus stapanire pe sotul meu si pe mine recunosc la inceput, pana ne-a spus cumnatul cum stau treburile si atunci am inceput sa realizam ca de fapt ne certam intr-una din nimica toata si de la orice.in 2008-2009 am avut o problema de servici care s-a lasat cu proces.intr-adevar am castigat acest proces si mi-am reluat functia detinuta anterior, dar repercursiunile au fost grave. de aici a inceput casatoria sa se clatine. lucrand in aceiasi intreprindere cu sotul soacra ca de obicei a inceput sa-l influienteze spunandu-i ca acest proces o sa aiba repercursiuni si asupra lui, ca o sa se uite conducerea cu alti ochi la el, si cate si mai cate. si iar ne certam. din cauza destituirii mele din functie salariul a scazut, mai mult procesul a costat bani si iata o alta problema care a intervenit in casnicie. au inceput iar certurile la care dansa contribuia ce ti-a trebuit proces, etc...problema banilor a devenit grava in timp, facand imprumuturi peste imprumuturi ca sa acoper nevoile care au inceput atunci cand mi s-a diminuat salariul.greseala mea mare a fost ca nu am avut curajul sa-i spun sotului de toate aceste imprumuturi, de o parte stia de alta nu. el traia cu gandul ca o ducem bine ca atunci cand ne-am casatorit eu avand un salariu frumusel, din care plateam rate dar ne si distram nu era week-end sa nu plecam din localitate la munte sau la mare, iar el nu contribuia cu nici un ban in casa ci platea si el cateva rate dinainte de casatorie(din salariu ii mai ramanea ceva dar niciodata nu am tinut cont am zis ca o sa fie acolo ptr alta data) chiar si dupa venirea pe lume a primului copil plecam tot timpul dar cand ma gandesc cu ce sacrificii de care el nu stia i-mi vine sa inebunesc.ma gandeam ca daca ii spuneam totul se va supara si tot timpul i-mi va reprosa ca a avut dreptate mama sa, iar acest lucru nu suportam mai ales ca divergentele intre mine si soacra se agravase, in sensul ca pe unde mergea in vizita la cineva nu facea decat ma barfeasca si ca ce baiat a avut si cate si mai cate, asta am aflat daca va vine sa credeti intamplator de la o colega noua angajata care avea o prietene comuna cu soacra mea. cand m-au vazut fetele ca am intrat in birou si ea povestea si i-a spus ca eu sunt de fapt pers.de care povesteste nu-i venea sa creada, deoarece eu aveam cuvinte numai de lauda ptr ea la serv. in fine sa merg mai departe cu povestea. si asa a trecut timpul si problema banilor a devenit din ce in ce mai grava. intre timp incetisor am inceput sa-i spun sotului mai pe ocolite ca nu mai raman bani de rate si poate mai apeleaza la pusculita(ce-i ramanea din salariu din fiecare luna) sau se mai imprumuta si el de undeva sa mai achitam dar pana aici a fost. a inceput sa spuna ca lui nu mai are bani ca a cheltuit ba ptr nu stiu ce, ca el nu se imprumuta ca nu are de unde sa dea inapoi, etc si tot eu ma imprumutam de la x, de la y care intre timp au vrut si ceva in plus.in 2010 am ramas din nou insarcinata desi problema banilor nu se rezolvase dar avand sprijinul parintilor mei (am uitat sa mentionez ca in primul an de casnicie am stat cu gazda, totul fiind minunat, dar dupa aceea primind repartitie la anl ne-am mutat la parintii mei pana se na mutam la anl, ca sa nu mai cheltuim banii pe gazda, aici la ei neplatind absolut nimic, nici macar apa, sau gaze, curent, dar contribuiam cu mancarea, parintii mei stand la casa)am zis ca daca s-a nimerit sa fie sanatos ca o sa-l crestem si asa a venit pe lume cea dea doua fetita.dar intre timp rautatea soacrei era din ce in ce mai mare, dealtfel si invidia pentru primul copil desi nu aducea ceva ptr ea, macar un pachet de biscuiti sau o napolitana. tot timpul invoca motive ca eu sunt pretentioasa si daca nu-i dau copilului ce aduce ea, dar a incercat vreodata sa vada ? nu. inainte de a naste aveam 8 luni jum. m-am dus din nou cu ea la spital cum faceam de fiecare data ca e rau ca moare, crize de isterie, ca mi s-a pus pata si am dus-o peste tot tomograf, rnm, irigoscopie peste tot sa vad ce are(ca ma inebunise ca are cancer ca moare)si surprisa total sanatoasa.stiti ce s spus doct.ca e labil psihica, iar ea stiti ce a spus cand a zis doctorul ca vrea sa vb cu familia ca nu are pe nimeni si a internat-o o vecina. ce parere aveti? bineinteles era si sotul cand mi-a spus doct acestea. in fine dupa ce am nascut a doua fetita au venit acasa la mine pers. de la care cum am spus am imprumut bani sa ma intrebe cand la mai dau(fiindca convenisem sa le dau lunar anumite sume de bani ca o rata)iar sotul meu a facut din asta o tragedie. ca el nu stia, ca de cand imprumutasem bani, etc, eu amintindu-i ca-i spuneam ca nu mai am bani de rate si el spunea ca nu are de unde sa se imprumute, dar nu mai conta parca era fript asa se purta cu mine.bineinteles ca la nici o luna de cand am nascut a doua fetita a plecat. unde crede-ti ? la mamica. mamica in al noualea cer cand la vazut nu stia ce sa-i mai faca puiului ei. vezi mama daca nu m-ai ascultat si te-ai insurat vezi mama daca nu stiu ce..degeaba am incercat sa vorbesc si sa-i explic ca el pace.atunci am apelat la soacra sa-i spun si ei ce s-a intamplat stiti ce mi-a zis ca ea nu se baga ca atunci cand mi-a fost bine nu i-am spus si acum ce vreau sa-l dea afara pe baiatul ei din casa ca e si casa lui. bineinteles ca am spus ca normal ca o mama ce era trebuia sa-l indrume sa vina sa stea sa discutam si sa lamurim tot noi problema, fiindca sunt totusi doi copii la mijloc, dar fara nici un raspuns ruga mea.mai rau am facut ca ce o invat eu pe ea ce sa faca. daca asta e alegerea lui ea o respecta. dar intre timp ea l-a infiltrat impotriva mea.in sfarsit cu greu am reusit sa-l conving sa se intoarca la mine si la fetite mai ales ca intre timp si ai mei parinti sau suparat pe gestul facut de el si i-au adresat cuvinte cam dure(nu sau asteptat ca el sa plece si sa ma lase cu fetele singura in pragul sarbatorilor de iarna) in febr2011 dupa botezul fetitei am facut un compromis am zis sa fac si cum zice el numai sa fie bine ptr noi si familie si anume m-am dus cu fetitele la soacra mea. doamne la nici o saptamana au inceput certurile intre mine si ea, dar am trecut cu vederea si taceam de dragul lui si al fetelor.ii gatea baiatului mancare sa mance ce eu nu aveam voie ca alaptam(mancarea de mine facuta nu era buna, nu ma laud dar in privinta mancarurilor gatite sunt pe o scara de la 1 la 10 de nota 9)intr-o zi am pus piciorul in prag si am zis gata pana aici ce mananc eu si fata cea mare aia mananca si sotul meu, dar rau am mai facut ca s-au aprins spiritele dupa ora 6 nu mai aveam voie sa gatesc fiindca doamna dormea in bucatarie sa faca economie la caldura si mirosea a mancare, la apa calda restrictii, daca spalam la masina mai rar ca se strica si etc. intr-o zi n-a mai suportat comportamentul meu de indiferenta asa cum m-a invatat cumnata si a rabufnit, atat de tare a tipat incat a auzit-o de la parter si sotul cand se intorcea de la serv. a fost bomboana de pe coliva iesirea ei mai ales ca eram foarte stresata din cauza ei(aia nu faci, acolo ai grija, etc i-mi pierise si laptele iar fetita nu a luat nici macar 50gr in luna in care am stat la ea) si astfel la ora23 i-mi faceam bagajele sa ma intorc la parintii mei cu fetele si cu sotul. doamna nu a suportat si aplecat la o vecina iar eu fata buna i-am spus sotului sa stea sa o calmeze si vine si el a doua zi cu restul de bagaje. drept raspuns la bunatatea mea surpriza a doua zi sotul nu mai vroia sa vina la noi ca mai bine sa stam tot asa eu la mama el la mama pana se mai linistesc treb.si pana luam anl-ul. ce vorbesti domnule m-am enervat si am inceput sa-i i-au si lucrurile lui si atunci am plecat amandoi separat de doamna soacra sa discutam problema. a inteles ca unde merg eu si fetele acolo trebuie sa fie si el si asa am revenit la parinti. dar discutiile au continuat, el de la prima despartire sa c-am racit de mine de altfel eu am gresit cred fiindca eu i-am acordat putin mai multa libertate in sensul ca pleca cu prietenii motociclisti sa se plimbe eu zicand sa se relaxeze sa evite relatiile putin incordate cu ai mei si uite asa sa invatat sa plece in fiecare week-end de acasa devenind astfel un obicei. atunci am spus stop si unde te duci o sa mergem si noi ca doar suntem o familie si apoi e sfarsit de saptamana.toata lumea petrece in familie. dar surpriza a inceput sa spuna ca ce eu i-l comand pe el si sa nu ii interzic sa plece cand vrea cu baietii(acestia o parte avand familii, altii nefiind casatoriti, dar mai mult cei fara obligatii plecau in plimbare, rare fiind ocaziile cand mergeau cu totii) si iar ne certam. ba mai mult incepuse sa se duca la mama soacra singur nici macar fetele nu le lua, iar cand venea de acolo ne certam din nimicuri, se ducea de multe ori de la serv. direct la ea si apoi venea acasa. asta pana saptamana trecuta cand i s-a pus iar pata de a pleca singur pana la frate la Buzau si m-am suparat zicandu-i ca nu pleaca singur ci cu mine si fetele.ca avem si noi dreptul la gura de aer curat la tara(m-am impus in aceasta privinta deoarece promisese ca ne va duce si pe noi in concediu la sulina la cineva cunoscut, dar mama soacra iar a inceput cum ne ducem noi pe capul familiei respective cu doi copii, ca ii stresam, ca ii deranjam, etc si uite asa nu am mai plecat)dar de unde dus a fost. bineinteles m-am suparat si ne-am c-am certat.abia asteptam va vina acasa si sa-mi explice comportamentul dar unde crede-ti ca s-a dus cand a ajuns de la fratele sau la mamica, spunandu-mi ca o sa vb cu mine a doua zi ca e obosit(am uitat sa precizez ca a plecat pe bicicleta ii place sa faca sport) si gata mi s-a rupt filmul. mi-am iesit din fire si am spus ca ma duc si eu dupa el la mama sa sa stam atunci de vb. dar el a facut asa de bine ca a plecat de la ea, cand a auzit ca ma duc acolo. cand m-am dus mama soacra nici macar nu mi-a dat drumul la usa sa vb omeneste, spunandu-mi sa-mi rezolv problema cu el pe ea n-o intereseaza, mai mult la sunat cand eu am spus ca nu plec din fata blocului pana nu vine sa vb.(intre timp i-l sunam in disperare si el nu raspundea la tel)si i-a spus ca am facut galagie, ca am forta usa cu cheia, etc bineinteles ca iar a crezut si nici macar de atunci nu-mi raspunde nici el nici maica-sa la tel. stau si ma gandesc cu ce am mai gresit acum de nici macar nu vrea sa mai stam de vb. mi-a trimis sms ca o sa vb cand crede el, dar el oare nu se gandeste la fete.ce fel de mama poate fi soacra mea daca i-l tine la ea acasa si nici macar nu-l indruma sa vb cu mine. sfatuiti-ma ce pot face ca sa-mi salvez casnicia.cu toate ca o asculta si se ia dupa ea eu tot i-l iubesc si vreau sa se intoarca la mine si fetite dar nu stiu cum sa mai procedez. i-am scris si o scrisoare in care mi-am exprimat sentimentele si-mi recunosc si eu greselile dar nu am primit decat un sms ca vb in cateva zile. stau si ma intreb oare numai eu am gresit? nu stiu oricum v-am povestit c-am 30%din ce am patit cu mama soacra, dar nu are rost sa etalez mai mult. oricum in speranta ca nu v-am plictisit cu povestea mea astept sfaturi de la dvs.


Soacra, soacra...poama acra. Mai esti si galateanca de-a mea. Eu vad lucrurile mai simplu. Daca-l conduce mamica....ai avut si ai langa tine un copil. Asta e. Faza cu scrisoarea pe care i-ai scris-o....sa-ti ceri iertare..... Cum d-zeu poti fi tot tu vinovata pt ca el se tine inca de fusta masii? Treaba cu casa sta cam asa....Te casatoresti cu cel pe care-l consideri jumatatea ta. Odata casatorit, te inhami la o treaba destul de serioasa, aia e noua ta familie care conteaza cel mai mult. Asta nu inseamna ca nu ne mai respectam parintii sau nu le mai ascultam sfaturile, dar totul are o limita. Familia ta, pe care tocmai ti-ai intemeiat-o, primeaza pt tine. Eu si sotia mea nu ne-am sfiit niciodata, atunci cand am simtit ca familia noastra urmeaza sa aiba de suferit, sa le aratam frumusel si respectuos usa. Nu a contat cine era, tata,mama,soacra,socru etc. Pe toti i-a lovit usa la fel de tare in dos cand au plecat. S-au mai enervat, s-au mai suparat, dar le-a trecut.
Habar n-am ce sfat sa-ti dau. Sper doar sa-i vina mintea la cap si sa realizeze ca are copii, familie, sa se maturizeze.
zack
Postat pe 16 Septembrie 2011 02:34
Auzind foarte multe povesti cu soacre, nurori si gineri am ajuns la o singura concluzie: sangele apa nu se face. Abordari de genu nu te du la maica-ta , nu te duci cu fetele la maica-ta, maica-ta nu a fost in stare sa le dea copiilor mei nici macar un pachet de biscuiti etc nu fac decat sa inrautateasca lucrurile. Tu esti cea care trebuie sa fie desteapta in relatia cu mama soacra, si sa nu lasi ca asta sa iti afecteze casnicia.
Daca de ex: el vine de la seviciu direct acasa si cand ajunge iti zice "bine da nu ai fost in stare sa duci si tu gunoiu" (vorbim ipotetic acum) tu ii raspunzi "m-a durut capu si nu am putut", daca in schimb trece pe la mama lui si apoi vine acasa si iti zice "bine da nu ai fost in stare sa duci si tu gunoiu" raspunsul tau numai e ca te-a durut capu ci ca vine de la maica-sa cu chef de scandal, si de aici pana la certuri zilnice si interminabile numai e dacat un pas.
Vreau si eu sa stiu ce fel de casnicie e aia in care fiecare cu banii lui si nu stie stanga ce face dreapta. Comunicarea si discutarea problemelor este primordiala intr-o casnicie pentru ca pasiunea si iubirea de la inceput dispar si nu mai ramane nimic in loc. Din punctul meu de vedere tu esti cea care a gresit (iti zice o nora cu o scorpie de soacra): inca de la inceput cand plecati la munte pe banii tai cand in casa cheltuielile erau pe salariu tau, de cand a lipsit discutia situatiei financiare a familiei. Nu reusesc sa imi dau seama de unde teama de a nu fi parasita daca ii spui ca nu mai faci fata cheltuielilor , adica el a stat cu tine doar pentru ca tu castigi foarte bine???
Referitor la soacra nu ai stiut si nu stii sa o pui la punct. Se procedeaza cam in acelasi fel in care procedeaza si ea cu mici diferente: in secunda in care zice ceva sau face un gest "naspa" sunat sotul, DE FATA CU EA, si zis a facut a zis a dres, iar discutia o inchei, sau o incepi cam ceva de genu "scuze ca te deranjez cu nimicuri dar uite ce s-a intamplat si vreau sa te informez pentru a nu avea discutii ulterioare". Apoi cum se poarta cu tine la fel te porti cu ea, daca comenteaza cu zambetul pe buze ii zici : "ce tie nu iti place altuia nu-i face" si tot pe un ton calm si conciliant (chiar daca iti vine sa o strangi de gat) "ii amintesti faptele ei". Eviti sa te certi cu ea de fata cu sotul tau, ba mai mult o pupi in .... Iei initiativa tu, nu el de ziua ei ii cumparati un tort, un cadou si mergeti la ea, de 1 martie si 8 martie ii cumperi TU un martisor, un buchet de flori, SI II AMINTESTI SOTULUI SA TREACA PE LA MAMICA SA I LE DUCA, de craciun ii pui si ei o mica atentie sub brad etc etc
Toate trebuie sa vina de la tine, repet chiar daca iti vine sa o strangi de gat.
Sotul tau nu are nici o vina pentru parintii pe care ii are, iar reprosuri zilnice: maica-ta face, maica-ta drege, uite ce mi-a facut, e o mincinoasa etc etc nu fac decat sa inrautateasca situatia, nu stiu daca tie ti-ar placea ca mereu cineva sa iti aminteasca ce mama ai, buna rea e mama ta.
galmi
Postat pe 20 Septembrie 2011 13:07
El acum nu vrea sa ia legatura cu tine din cauza reprosurilor, si a certurilor. Sa stii ca nu e usor ca dupa ce ai fost la serviciu o zi intreaga cand ajungi acasa la nevasta si copii, nevasta sa inceapa ca orice gest sau fraza care o scoti din gura sa ti-o interpreteze ca fiind a lui maica-ta, sa-ti reproseze ca nu stiu ce si nu stiu cum, nu prea iti mai vine sa te mai duci acasa, ba mai mult parasesti in fiecare week-end cuibul.
Pentru o casnicie reustita trebuie ca odata ce te-ai certat pe un subiect acesta sa devina tabu si sa dispara. Nu la fiecare cearta ne reprosam acelasi lucru ca nu mai are nici un sens casnicia (ca nu se mai poate numi asa), ajungi la divort sigur.
Si apoi trebuie sa iti schimbi perceptia asupra relatiei cu sotul tau, de care tii cu dintii, va trebuii sa ai o gandire de genu: ne iubim acum dar asta nu inseamna ca casnicia e pe vecie, oricand putem divorta, iar de acest lucru tre sa stie si sotul si soacra.
Ai nevoie de foarte multa diplomatie rabdare si nervi de otel.
Un lucru la fel de important, poate ca cel mai important: copii vostri asista la certurile voastre, ce fel de mediu stabil emotional le oferiti voi daca va certati ca chiorii (scuze expresia) toata ziua? Cand tu esti un sac cu nervi? Ai mare nevoie de o pauza, de o relaxare, de cateva zile departe de tot si toate ca sa iti incarci bateriile.
Cand te certi cu sotul nu va culcati suparati, va impacati imediat ce v-ati racorit. Copii nu au nevoie de 2 persoane in casa gata oricand sa se impunga, sa-si faca reprosuri, sa fie pe un camp de razboi, ei isi iubesc ambii parinti, si nu prea inteleg ce se intampla, ba mai mult imita ce vad in casa in relatiile cu cei din jur, devin certareti, nervosi etc
galmi
Postat pe 20 Septembrie 2011 13:42
d-na galmi, multumesc ptr.povetele date. parca ma stiti de undeva sau aveti cunostinta de problemele mele foarte bine asa i-mi dati replica. dar din spusele dvs inteleg ca el sa poarta asa cu mine din cauza a ceea ce a vazut ca au facut parintii lui?.eu totusi am vrut sa evit asemenea sit. dar vad ca nu s-a putut. mai mult eu nu accept sa-si vada copiii odata la nu stiu cat timp, daca nu suntem divortati. mai bine lipsa si asa pe cea mare o deruteaza.sa va dau exemplu.dupa ce m-am intalnit eu cu el dupa atata timp de cand e plecat si am vb. dar nu ceva concret, a vrut sa vada fetele.asa am facut iar cand ne-am despartit a zis ca a doua zi o sa vina cand iau fata de la grad.l-ati vazut si dvs. l-am vazut si eu. ce sa inteleg?iar fata a spus unde e tati? sa o chinui asa tot timpul?
garbo220439
Postat pe 20 Septembrie 2011 18:04

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
buna... 12 De la: kyra 20 Iulie 2009 21:36
Idei preconcepute despre dragoste, sex si casnicie 474 De la: garbo055472 5 Octombrie 2009 17:45
relatia parinti-iubit 14 De la: garbo068629 8 Ianuarie 2010 14:33
"diagnosticul" dragostei-exista pre multa confuzie,prea mult haos! 245 De la: Dor_marunt 25 Mai 2010 06:07
va cer ajutorul! 20 De la: margelatu 5 Mai 2010 15:52
Setari Cookie-uri