BANCURI

Concurs Papucei.ro

on_fire Postat pe 16 Februarie 2010 16:30
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice : - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice : - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul - Moarta ?!! De ce crezi asta ? - Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. - Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare ! - Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ??? - Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. -De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal -Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. -Si tu de ce plangi ? -Nu am vazut faza !
omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 16:32
-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ? La care cealalta: -Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?! asta chiar a fost tare

omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 16:33
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: -Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris.. -Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia� Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. -Dear God, if u ever want to see your mother again �
omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 16:36
Internetul asta � Posted on September 15th, 2009 by kreatorteam Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :��- You�ve got mail !!!!
omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 16:37
Un copil catre tatal lui: -Tati, imi cumperi o palarie ? -Nu, lasa-ma in pace ! -Hai, tati, te rooog ! -Daca nu taci, iti rup capu� ! -Da, sigur, numa� ca sa nu-mi cumperi palarie�
omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 16:38
Alinuta si bunicuta � Alinuta o intreaba pe bunica ei: -Bunico, ai avut vreodata un amant ? -Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet�
omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 16:39
Doi ardeleni taiau o bomba � Doi ardeleni taiau o bomba u fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: -Ma, da� daca explodeaza ? La care ceilalti doi: -Apai, nu-i bai ca mai avem una.
omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 16:40
Doi disperati pe internet : � Uite ba ca ninge afara! � Da link sa vad� la mine e doar ceata... cine vrea link?
snowflake Postat pe 16 Februarie 2010 16:44

iasomia Postat pe 16 Februarie 2010 17:22
Somnambulul � -Domnule doctor,sotul meu vorbeste in somn. -Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca� -Dar eu nu vreau sa taca,eu vreau sa vorbeasca mai clar !
omulsincer Postat pe 16 Februarie 2010 17:23
snow - eu, eu, eu
panty_C Postat pe 16 Februarie 2010 19:25
In avion, pilotul catre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! - sosi raspunsul prompt. - Motorul stanga merge? - Merge si mai bine, tocmai ne depaseste! * La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau? La care studentul bagand un picior pe usa : - Ghici!
Nirvana Postat pe 17 Februarie 2010 13:44
Managerul: - De unde esti? Angajatul: - Din Canada ! Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA? Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve! Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca! Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?
Nirvana Postat pe 17 Februarie 2010 13:45
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?
Arancka Postat pe 17 Februarie 2010 15:27
De la: pantera_neagra, la data 2010-02-16 19:25:08snow - eu, eu, eu panteruto, lasa pt cand e soare...
snowflake Postat pe 17 Februarie 2010 16:06
ok, snow
panty_C Postat pe 17 Februarie 2010 16:08
- Domnule doctor,sunt disperat.De o saptamana,in fiecare noapte visez ca vine un pitic si-mi spune : fa pipi,fa pipi,fa pipi...si atunci,eu ,om in toata firea,fac pipi in pat.Va rog,ajutati-ma ! - Pai,o sa incercam tot prin mijloace de influentare psihica. Incercati sa va sugestionati inainte de culcare.Imaginati-va ca vine piticul si va spune sa faceti pipi si o sa ii raspundeti : nu fac pipi,nu fac pipi,nu fac pipi...Dupa patru zile veniti sa-mi spuneti cum a decurs problema... - Domnule doctor,am venit asa dupa cum ati spus, dupa patru zile.Problema s-a agravat.Am visat ca vine piticul.A spus: fa pipi,fa pipi,fa pipi...Eu nervos ,i-am raspuns de foarte multe ori: nu fac pipi, nu fac pipi,nu fac pipi...Piticul s-a enervat, si mi-a zis :atunci fa KK,atunci fa KK,atunci a KK...si am facut KK in pat.
garbo058987 Postat pe 17 Februarie 2010 20:54
aoliu cu blonde: Doua blonde intr-o masina. Se opresc la un semafor: - Vai draga, vezi tu ce rosu superb! - Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu asa culoare frumoasa! Semaforul se face galben. - Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba. Se face verde. -Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute si o poseta culoarea asta ar merge de minune. Se pune din nou rosu. La care blonda spune: - Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!
bluelight Postat pe 17 Februarie 2010 21:10
Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofticata, ii spune: - "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... - "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!"
white_rose Postat pe 17 Februarie 2010 21:34
Un urs, un leu si un porc s-au intilnit si au inceput sa se laude. Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica". Leul, si mai si: "Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza." Porcul zise linistit: "Asta nu-i nimic... Eu stranut o singura data si... intreaga planeta se vaccineaza!!!"
drionutza Postat pe 17 Februarie 2010 22:27
trei politisti povesteau la servici - primul spune - mai sa vedeti ce proasta e nevastamea intr o zi o sun de la servici si i spun ca vreau sa mananc cartofi pai cind ajung acasa ce sa vad inrt -un cratit un rand de cartofi un rand de paie -asta nui nimic zice al doilea a mea e mai proasta am sunato si iam spus ca vreau sa mananc rata pe varza cind ma duc acasa nimic de mincare cind o intreb ma ia de mana si ma duce in gradina si ce sa vezi tot pe cate o varza cate o rata - al treile ca sa nu fie mai prejos zice - pai a mea e mai proasta ca a voastre ca trei saptamani i am luat aragaz si tot cu mana spala
garbo025815 Postat pe 18 Februarie 2010 09:41
dupa ce si_au ispasit pedeapsa ion si gheorghe ias de la inchisoare...dupa un timp ion zise:ce_as manca un gratar de pui..cum ,iar sa furam?..gata zis si facut...au furat gaina,langa un rau dupa boscheti au inceput s_o jumuleasca..mai ioane cat jumulesc eu gaina tu dute dupa lemne...ok...prin preajma tocmau treceau doi politai...cand ii vede gheorghe i_a gaina si o arunca in apa...mai ce faci tu aici?il intreba un politai...pai...doamna face baie .iar eu ii pazesc hainele...
garbo098157 Postat pe 18 Februarie 2010 18:16
Acesta nu e banc, este un caz real. O femeie din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip. Ea: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? EL: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati, e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende... Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ............ . Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima, Investitorul dvs,
white_rose Postat pe 18 Februarie 2010 22:00
am intrat sa va spun doar o intamplare ..veche:)! pe vremea cand pe radu beligan trebuiau sa-l ia in armata, el era mereu plecat cu trupa de teatru.astfel incat, s-au enervat cei de la recrutari si au hotarat sa triimita o patrula sa il "incalte". ajunns trenul in gara s-a infiintat si patrula sa-l ia pe beligan in armata...bun! iar directorul teatrului, i-a facut acestuia urmatorul catren: "radu beligan, sta ascuns de-un an, dar, cand veni patrulaa... raduuuuuuuuuuu... beli- gan"
fleurdelis Postat pe 18 Februarie 2010 22:07
- Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? - Atunci cand barbatul este patronul companiei.
lala_cri Postat pe 19 Februarie 2010 11:45
O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei. Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice - Stiti doamna .....asta are o mica problema. -Care? -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel. -Si ? -Si uneori spune cuvinte urite. -Nici o problema ..il cumpar! Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune: -BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul: - BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!! Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei. Papagalul: ~ ~ ~ - SALUT FLORIN !!
keks Postat pe 20 Februarie 2010 04:41
buna seara!... Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!" Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!" Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"
keks Postat pe 22 Februarie 2010 21:34

fleurdelis Postat pe 22 Februarie 2010 21:36
hi sa va zic si io bancul meuu preferat ghe si cu maria....mergand pe strada! maria'l intreaba, ghe ooo tu ce faCI diseara?? pai stiu si eu marie?? da de ce'ntrebi?? pai mai gh eo, nu vii si tu pe la mine, k nu-i nimeni acasa! pai de ce sa nu vin mai marie, sigur ca vin! si se face seara , se duce gheo la maria....si-ntr-adevar nu era nimeni acasa
fleurdelis Postat pe 22 Februarie 2010 21:39

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
urgent!!	20	De la: hermosa20 10 Februarie 2013 13:35
curs de machiaj oradea arad timisoara	1	De la: garbo_3782 26 Mai 2012 17:30
stop TIGANIZAREA	73	De la: garbo120392 19 Martie 2011 01:07

Unde gasesc program si rezultate la campionatul de fotbal 2014?	7	De la: garbo_395055 2 Iulie 2014 10:05
ceaiul de la ora 5	91	De la: Micass 23 Septembrie 2009 06:26