|
prea happy, ai??
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 15:24
|
se vede? 
|
elodia
Postat pe 28 Februarie 2010 15:26
|
nu iubitaa....dar pricep ce zici! femeile sunt asa de obisnuite sa sufere saracele...incat o fericire obisnuita pt ele e coplesitoare...si le e frica, mai!
(cel putin imi amintesc corect, nuu?? )
|
|
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 15:31
|
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
|
castancopt
Postat pe 28 Februarie 2010 15:40
|
deci: sa de deschiiid...sa nu deschiiid 
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 15:42
|
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a
parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
|
castancopt
Postat pe 28 Februarie 2010 15:50
|
Lectie de gramatica la T�rgu-Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina,
vrea sa vada ce au �nteles copiii si le cere sa dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune : frumos, mai frumos,
cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai �nteles perfect. Ai nota 10 ! Ia sa vedem acum daca Anisoara a �nteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune : �nalt, mai �nalt, cel mai �nalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si �ncepe : ad�nc, mai ad�nc, ioi !
|
nuti_vio
Postat pe 28 Februarie 2010 16:02
|
Definitia curajului:
Curaj este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 16:49
|
Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
>
>Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta. >
>Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria. >
>A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuata datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca� era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
>
>
>
>A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele�am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua� Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! >
>Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi�dar vezi tu�va trebui sa astepti 9 luni�noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti�.!!!
|
white_rose
Postat pe 28 Februarie 2010 16:51
|
O rata intra intr-un magazin:
- Aveti paine?
- Nu, raspunde vanzatorul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Vanzatorul, infuriat la culme:
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 16:51
|
 sau stai:
aveti cuie?? 
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 16:52
|
Lucruri de facut in lift :
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 16:53
|
O zi din viata unui student:
Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 16:56
|
asta cu rata e ca ala cu iepurasul:
Intra un iepuras in cofetarie si intreaba:
- Prajitura cu morcovi aveti?
- Nu - i se raspunde
A doua zi iarasi:
iepurasul:
- Prajitura cu morcovi aveti?
- Nu - i se raspunde
si se tot repeta faza, zile la rand, pana cand, cei de la cofetarie, dau comanda speciala - Prajitura cu morcovi.
In ziua urmatoare vine, din nou, iepurasul:
- Prajitura cu morcovi aveti?
- Da - i se raspunde, de data aceasta
la care iepurasul:
- Bleah  si iese in viteza pe usa 
|
panty_C
Postat pe 28 Februarie 2010 16:57
|
alta varianta:
aveti mici??-1zi
daaa mici aveti??- a 2-a zi
etc...
si cd au micii...zice: ia s a vad:
se uita la ei si zice...vaaaaaaiii, da ce mici sunt
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 16:59
|
|
|
panty_C
Postat pe 28 Februarie 2010 17:01
|
O zi din viata unui student (nu stiu de ce nu s-a postat tot de prima data)
Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 17:01
|
dar s-a postaaat 
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 17:03
|
O sa postez continuarea, vad ca altfel nu merge..
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 17:03
|
hai sa va zci un banc:
o zi din viata unui student....
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 17:03
|
|
eh...nu merge
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 17:04
|
1. - Cum se numesc rudele Papei? - Paparude.
2. - Cum se numesc nasii Papei? - Papanasi.
3. - Ce este un celibatar? - Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
4. - Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
5. - Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile!
6. - De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
7. - De ce un cocos canta cu ochii inchisi? - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
8. - De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negrii la gura.
9. - Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine.
|
white_rose
Postat pe 28 Februarie 2010 17:05
|
|
aia cu papanasii....ii dulce rauu
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 17:05
|
Dictionar roman-roman
ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat a coloniza
CIMBRU - Marca postala din Banat
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calushul.
DOGMA - Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT- Raspuns pentru "Cine ti-a dat tie mar, Adam?"
FASHI - Indemn adresat celor mici
FURCULITA - Marturisire facuta in instanta
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
PLASTURE - Nasture din material plastic
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si pranzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
AMPULA - Amintiri din tinerete
GARGARA - Boala parlamentara
MANCARIME - Creatii ale poetilor ardeleni, in versuri albe: manca rime
GHERILA - Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINA - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de rata
TUTUN - A-arma de-de-de- a-a-artilerie
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALOPECIE - Caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina
BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite �nauntru
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este baiata
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
MOPS- Caine care a facut ceva box la viata lui
SCUMPETE- Termen dragastos adresat femeii iubite in inflatie
VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 17:07
|
Despre femei
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata.
Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici
n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care
orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste
paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod
absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l
deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat.
Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar
pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te,
daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar
imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns
logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si
mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva
mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat
acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei
(daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin
absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce
te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu
sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii
ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?".
Raspuns:"Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi.
Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici
o sansa.
Raspunzi, timid: "Nu".
Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut
fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc
diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind
decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, astfel, sa le poata
tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 17:10
|
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si pranzul!" 
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 17:14
|
|
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi!"
|
white_rose
Postat pe 28 Februarie 2010 17:17
|
Un barbat e adus �n fata judecatorului pentru ca a omor�t-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la �nchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive c�t de c�t plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta �nc�t nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne �nainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim �ntr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- �n ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul �n piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e c�nd un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va �nchipuiti ca mi-am �nghitit cuv�ntul �fragment� ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea l�nga mine cu o carte �n mana si �mi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste "Veranda de la Pompadur".
Iau cartea �n m�na si �i spun:
- Draga mea, asta e o carte �n limba franceza "Marchiza de Pompadour", nu trebuie sa interpretezi numele �n rom�na.
- Asta e buna draga, �mi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oft�nd din ad�ncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o c�ntau doua prietene �n duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de �ncuiat? Duet e c�nd doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru �n fata ochilor si nu m-am mai putut stap�ni si am aruncat-o pe geam.
Liniste �n sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
|
onytza13
Postat pe 28 Februarie 2010 17:18
|
|
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 17:22
|
Cam multe bancuri rautacioase despre femei. Ia sa dam copy/ paste si la unele despre barbati:
1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea�
12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opr este sa intrebe care e directia cea buna.
18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati dec�t la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sa se intoarca in copilarie: ei sunt deja acolo.
|
Doara
Postat pe 28 Februarie 2010 17:24
|
12:07, 15 Iulie 2024
Școala fără Pauză, campania ce luptă împotriva abandonului școlar, încheie cu succes cel de-al patrulea an
Campania #GrijădePlămâni continuă (Timișoara): Spirometrii gratuite în tramvaiul dedicat sănătății plămânilor, pe liniile 8 și 9
5 din 10 români sunt irascibili sau au probleme de concentrare din cauza lipsei de somn
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri