BANCURI

Concurs Papucei.ro
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
Doara
Postat pe 28 Februarie 2010 17:25
Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, _utu-i! A inceput ...
Doara
Postat pe 28 Februarie 2010 17:32
bai!
am ras astazi de-mi ajungeee
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 17:34
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. in acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
Doara
Postat pe 28 Februarie 2010 17:37
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
white_rose
Postat pe 28 Februarie 2010 17:39
. Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Idem BusH. Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore !... Cat iti datorez? -Un dolar... -Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...
garbo091278
Postat pe 28 Februarie 2010 20:30
. O femeie batuta rau se duce la doctor..
Doctorul:− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?
garbo091278
Postat pe 28 Februarie 2010 20:43
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 21:06
Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc: "Subsemnatul, Ion Pendula, Om al muncii fara p***, Cer sa nu platesc tribut, Pentru ca nu pot sa f**!!!" Vine promt si raspunsul de la fisc: "Draga domnule Pendula, Om al muncii fara p***, Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!")))))))0
simonaalexia
Postat pe 28 Februarie 2010 21:10
tam tam!
fleurdelis
Postat pe 28 Februarie 2010 21:12
De la: strumfitoaia, la data 2009-06-14 21:07:24Se duce un om la dr. unde este consultat. i se fac analizelesi dr. decreteaza:am 2 vesti una buna si una rea ,cu care sa incep?Pacientul spune cu cea rea.Omule nu mai ai mult,ai sa mori.Si cea buna ,spune pacientul?Mi-a intrat baiatul la facultate.
garbo085011
Postat pe 28 Februarie 2010 21:54
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu


I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.


Asemanarea dintre o soacra si o oala cu fasole uscata:
Amandoua vorbesc pe la spate.
nicmar
Postat pe 28 Februarie 2010 22:08
replica "am o pusca, o lopata si trei hectare in spatele casei" e de retinut...
quasaria
Postat pe 28 Februarie 2010 22:15
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
nicmar
Postat pe 28 Februarie 2010 22:26
Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie s�-ti m�rturisesc ceva. �trulic� �sta mic, copilul nostru, nu e al t�u.
- Dar cu cine l-ai f�cut?
- Cu studentul care a fost �n gazd� la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- �i atunci de ce zici c� nu e al meu?
ladyDY
Postat pe 28 Februarie 2010 22:52
Vine limuzina s�-l ia pe Pap� de la aeroport. �oferul ia bagajele �i le pune �n portbagaj. Papa a�tept� �i nu se urc�....
- Sfin�ia Ta, v� rog s� pofti�i.
- �tii fiule, pe mine nu m� las� niciodat� nimeni s� conduc ma�ina... Las�-m� de data asta tu, te rog.
- Sfin�ia ta, e imposibil. Mi-a� pierde slujba.
- Te rog, �i s� �tii c� sunt extrem de generos...
�oferul p�n� la urm� cedeaz�. Papa la volan. 120 Km la or�.
�oferul:
- Sfin�ia Ta, v� rog, pu�in mai u�or, ne prinde poli�ia.
Papa nimic. 160 Km la or�. �n spate apare ma�ina poli�iei.
Poli�istul le face semn s� opreasc�. Papa las� geamul �n jos. Poli�istul r�m�ne cu gura c�scat�... Se �ntoarce la ma�in�. Ia sta�ia:
- Sunt 1435. D�-mi-l pe �efu...
- Care-i treaba, b�?
- �efu, nu �tiu ce s� fac. Am prins pe cineva cu 160 la or�.
- Arde-l.
- Nu cred c� pot, e tare.
- Cine e, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- �efu, e mai tare!
- Cine?
- Cred c�-i Dumenzeu c� Papa-i conduce ma�ina.

ladyDY
Postat pe 28 Februarie 2010 22:56
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
M: De ce esti asa suparat ?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina ?
C: Niciodata.
M: Pe luna ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, ... rugina.
garbo086184
Postat pe 28 Februarie 2010 23:35
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni! Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog. nu! Am copii acasa, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. Dupa ce termina, tipul, foarte fericit, isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
- Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasa�

O sotie merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adanci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbeste frumos si este bun cu copiii...
- Dar, doamna, sotul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata si este rau cu copiii...
- Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul!
- Te-am prins!
white_rose
Postat pe 1 Martie 2010 00:12




[quote name='simonaalexia' date='2010-02-28 21:10:08' Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!")))))))0 [/quote]

SUPERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
keks
Postat pe 1 Martie 2010 00:18
O blond� cu ni�te c�ti �i un walkman intr� �ntr-un coafor, s� se tund� Se a�eaz� pe scaun �i zice:
- Vreau s� m� tund.
- Trebuie s�-�i dai jos c�tile � �i spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot s� fac asta! Dac� mi-a� scoate c�tile, a� muri!
Frizerul �ncepe s� o tund� pe unde mai putea �i el, f�r� s�-i scoat� c�tile� C�nd vede c� nu mai avea ce s� mai tund�, �i spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre� s�-�i scoti c�tile!
Blonda:
- Nu, nici g�nd ! Dac� mi le scot, sigur o s� mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde �i la un moment dat �i scoate c�tile. Blonda mai trage o dat� aer �n piept, dup� care cade jos moart�. Curios, frizerul ridic� c�tile �i le pune la urechi s� aud� ce asculta blonda: �Inspira�i, expira�i, inspira�i, expira�i ��



Doi politisti se plimbau prin piata!Unul dintre ei intreaba:
- Ce zici,luam o jumate de porc? Celalalt zice:
- Da' ce...vrei sa se rastoarne in cotet?



Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? �
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!
nicmar
Postat pe 1 Martie 2010 01:06
La tara, un postas se duce cu corespondenta.La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa , insa nu-i raspunde nimeni.Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie , goi-pusca: femeia era intinsa pe pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c**si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ce am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...
-A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit cand tocmai se certau.
-Cum dom'le ca nu faceau nici un gest?
-Pai,ea ii spunea lui:Dute-n pi*** ma-tii si bate covoarele!,iar el ii spunea ei:Ma pupi in c**,ma duc la peste!
garbo093743
Postat pe 1 Martie 2010 01:12
FRUMOS
garbo100888_leo
Postat pe 1 Martie 2010 05:48
garbo100888_leo
Postat pe 1 Martie 2010 05:56
De la: garbo100888, la data 2010-03-01 05:56:43
imi plac bancurile voastre, sunt super
garbo100888_leo
Postat pe 1 Martie 2010 06:19
Super buna!
ticolea
Postat pe 1 Martie 2010 11:38
Un gagiu agata o gagica foarte buna.
O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile.
Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii.
La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer
si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag p***-n ele de pene, daca asta nu-i faza de comentat!!!
garbo272966
Postat pe 1 Martie 2010 14:25
1 blonda numara 1 bila
ionelutza24
Postat pe 1 Martie 2010 15:27
Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat �i sfatuieste pe locuitori ca, �n caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult.
Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati �n iarba. Se duce la el si-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc...
La care creatura din iarba zice:
- Eu, Ghita, padurar, ma cac!
ionelutza24
Postat pe 1 Martie 2010 15:30
zambila
Postat pe 1 Martie 2010 15:32
De la: , la data 2008-07-31 10:21:20- Azi noapte m-a atacat un ho� pe strad�. Era trecut de miezul nop�ii, m� �ntorceam singur de la ni�te amici.
- �i ce-ai p��it?
- Dac�-�i spun, n-o s� m� crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici m�car ceasul. M-a controlat. �n final, v�z�nd c� n-am nici un sfan� �i de pe legitima�ia de serviciu c� s�nt func�ionar de stat, mi-a dat o h�rtie de 50 de mii, spun�ndu-mi:
- Ia un taxi, am�r�tule, s� nu te mai atace cineva!


las-o balta , eventual un angajat la privati , nu la stat
zahari_elena_mbi
Postat pe 1 Martie 2010 15:32

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
subiecte din domenii diferite in pagina Vuvuzelei 76 De la: vuvuzela 6 Octombrie 2010 06:05
DRAGOBETE 5 De la: mcrinelam 23 Februarie 2010 00:48
Ce faceti in timpul liber? 7 De la: garbo_405274 11 Ianuarie 2016 18:06
R.i.p ion dolanescu 3 De la: Dydylina 14 August 2009 16:05
Cum invat pisica sa foloseasca tavita cu nisip ? :(( 18 De la: SoraSoarelui 11 Septembrie 2012 15:20
Setari Cookie-uri