asa-i mama, zaharel...se intorc vremurile...ca rotile carului  
|
keks
Postat pe 1 Martie 2010 15:36
|
De la: garbo091278, la data 2010-02-28 07:41:20. La inmormantarea doctorului Tristan Barnard, cel care a facut primul transplant de inima din istorie, toata lumea plangea discret. Cind a fost introdus sicriul cu defunctul in cavou multe persoane din asistenta au izbucnit intr-un plans din tot sufletul, dar in acelasi timp unul din colegii lui a inceput sa rada pe sub mustata. Intrigata o doamna de langa el il interogheaza discret din priviri, la ca re omul ii sopteste:- Vedeti ce reprezinta bazoreliefurile alea de pe peretii cavoului? - Da, sunt niste inimi. E firesc.- Asta-i problema, ma gandesc cum va arata cavoul meu. Sunt medic ginecolog.
Era Christian Barnard misoginule
|
zahari_elena_mbi
Postat pe 1 Martie 2010 16:00
|
cata dulceata in vorbele unora 
|
|
|
nelly05
Postat pe 1 Martie 2010 16:10
|
lasa, nelly...nu se asorteaza cu numele...np! 
|
keks
Postat pe 1 Martie 2010 16:14
|
La spital, rudele asteapta ingrijorate medicul pentru a afla ce s-a intamplat cu Gigel. Dupa o vreme apare si medicul, vizibil obosit si transpirat dupa operatia lui Gigel.
- Buna ziua. Trebuie sa va spun ca Gigel este in afara de orice pericol,totusi nu am reusit sa ii salvam creierul. Se poate face transplant de creier, dar acum trebuie sa hotarati cat vreti sa platiti, evident. Un creier de barbat costa 3.000 $ si un creier de femeie costa 300$. Care ar fi optiunea dumneavoastra? Evident, tacerea s-a asezat peste grupul de rubedenii al lui Gigel. Si sa nu va imaginati ca s-ar fi speriat de suma de bani. Pur si simplu femeile erau stupefiate de evidenta diferenta de pret dintre cele 2 tipuri de creier iar barbatii, evident, isi trageau coate si isi ascundeau cu greu zambetele. In cele din uma, domnul Z, important om de afaceri, om greu adica, retinandu-si cu greu zambetul, il intreaba pe medic:
- Si de ce ar fi o diferenta asa mare de pret intre creierul de barbat si cel de femeie?
- Pai vedeti dumneavoastra, creierul de femeie este folosit si nu il putem vinde la acelasi pret ca cel al unui barbat, care este nefolosit, este nou-nout!
*
Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni?repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos...
|
blue_dream
Postat pe 1 Martie 2010 17:13
|
 tare
|
garbo077110
Postat pe 1 Martie 2010 19:09
|
de ce nu se fabrica prezervative negre?
k subtiaza............. : 
|
garbo077110
Postat pe 1 Martie 2010 19:12
|
Barbatul k amanta in pat/la un moment dat suna cineva la usa,barbatul speriat.
Barbatul:cine e?
Amanta:stai draga linistit k e barbatimeo,rezolv eu.
amanta ia cosul de gunoi si iese la usa
Amanta catre sot:dak tot esti imbracat tu si cosul de gunoi.
Barbatul se imbraca si pleaca aksa,in drum spre ksa k gandul la amnta i-si spune:si frumoasa si desteapta.Ajuns aksa suna la usa,nevasta ii deschide si-i da cosul in mana.
Sotia:dak tot esti imbrakt tu si cosul.
Barbatul:si urata si cu tupeu
|
garbo077110
Postat pe 1 Martie 2010 19:24
|
Clasa de maghiari la ora de limba rom�na : �Gyury, spune, te rog, o propozitie !�
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare �BOU�. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele
din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
|
nuti_vio
Postat pe 1 Martie 2010 19:26
|
BASESCU SI GEOANA INTR-UN AVION SE DUCEAU LA O INTRUNIRE IN ALTA TARA......LA UN MOMENT DAT BASESCU ARUNCA PE FEREASTRA 100 DE EURO...CONSTERNAT PILOTUL IL INTREABA:
- DOMNULE BASESCU CE FACETI?DE CE ATI ARUNCAT 100 DE EURO PE FEREASTRA?
BASESCU:- HA HA HA CA SA FAC UN ROMAN FERICIT
MERG EI CE MAI MERG SI GEOANA ARUNCA 200 DE EURO PE FEREASTRA
PILOTUL:- DOMNULE GEOANA DE CE ATI ARUNCAT 200 DE EURO PE FEREASTRA?
GEOANA:- CA SA FAC DOI ROMANI FERICITI.
PILOTUL:- AUZITI? DAR CA SA FACETI TOTI ROMANII FERICITI DE CE NU VA ARUNCATI VOI PE FEREASTRA?
|
alexxya13
Postat pe 1 Martie 2010 21:03
|
BASESCU SI GEOANA INTR-UN AVION SE DUCEAU LA O INTRUNIRE IN ALTA TARA......LA UN MOMENT DAT BASESCU ARUNCA PE FEREASTRA 100 DE EURO...CONSTERNAT PILOTUL IL INTREABA:
- DOMNULE BASESCU CE FACETI?DE CE ATI ARUNCAT 100 DE EURO PE FEREASTRA?
BASESCU:- HA HA HA CA SA FAC UN ROMAN FERICIT
MERG EI CE MAI MERG SI GEOANA ARUNCA 200 DE EURO PE FEREASTRA
PILOTUL:- DOMNULE GEOANA DE CE ATI ARUNCAT 200 DE EURO PE FEREASTRA?
GEOANA:- CA SA FAC DOI ROMANI FERICITI.
PILOTUL:- AUZITI? DAR CA SA FACETI TOTI ROMANII FERICITI DE CE NU VA ARUNCATI VOI PE FEREASTRA?
|
alexxya13
Postat pe 1 Martie 2010 21:04
|
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un
hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi si distractia trebuie platita .
La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe :
terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc :
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe
Rashela!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!..
|
white_rose
Postat pe 1 Martie 2010 21:12
|
-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza,.Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu profesor!
|
chery
Postat pe 1 Martie 2010 21:13
|
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.
|
white_rose
Postat pe 1 Martie 2010 21:13
|
Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula�
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu.
|
chery
Postat pe 1 Martie 2010 21:25
|
Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul dintre ei i se adreseaza:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate pc-urile ne-am pus Windows!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi�
|
chery
Postat pe 1 Martie 2010 22:06
|
Care sunt cele 3 dorinti ale unui barbat? 1.sa fie asa de frumos precum crede mama lui ca este! 2.sa aiba asa de multi bani pe cat si-ar dori fiul sau sa-i aiba!
3.sa aiba atatea amante...pe cat crede nevasta lui ca le are!! 
|
Angel_1966
Postat pe 1 Martie 2010 22:51
|
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: �15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.�
|
m2cryss
Postat pe 2 Martie 2010 08:48
|
Cum se anunta o veste proasta
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
|
ladyDY
Postat pe 2 Martie 2010 10:14
|
|
|
fleurdelis
Postat pe 2 Martie 2010 10:19
|
Sotul vine acasa si, cu foarte mare zbucium, cauta ceva, peste tot... In final, o intraba pe blonda lui nevasta:
- Draga, nu ai vazut pe undeva scrisoarea ce o lasasem ieri pe noptiera?
- Am pus-o la cutia postala.
- Pai, tu nu ai vazut ca nu era trecuta nicio adresa la destinatar?!?...
- Ba da, dar am crezut ca nu vrei sa aflu cui o trimiti!...
Ion si Vasile la Paris se hatarasc sa intre la un bordel sa vada si ei cum e cu gagicile de la 'frantuji'. Zis si facut...
Dupa jumatate de ora ies si isi impartasesc din experienta sexuala traita.
- Naspa, bai Vasile!... Mai buna e nevasta-mea!
- Ai dreptate, Ioane, nevasta-ta e mult mai buna si e si gratis!...
|
nuti_vio
Postat pe 2 Martie 2010 12:55
|
|
Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele urca in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine!
|
white_rose
Postat pe 2 Martie 2010 18:13
|
Conversatie mistica
Man: - God?
God: - Yes?
Man: - Can I ask you something?
God: - Of course!
Man: - What is for you a million years?
God: - A second.
Man: - And a million dollars?
God: - A penny.
Man: - God, can you give me a penny?
God: - Wait a second.
|
panty_C
Postat pe 2 Martie 2010 19:18
|
 tare!!
|
reyya
Postat pe 2 Martie 2010 19:22
|
neagra si amara 
|
panty_C
Postat pe 2 Martie 2010 19:23
|
Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei imparteau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dupa dulapul ei de haine, si, despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata.
In toti acei ani, el nici nu s-a gandit la cutie, dar intr-o zi, batranica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai are sanse sa se insanatoseasca. Incercand sa puna toate lucrurile in ordine, batranelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o langa patul sotiei sale.
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie. Cand a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani: in total vreo 25.000 de dolari...El a intrebat-o despre continutul acestei cutii. �Cand ne-am casatorit, spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cand ma suparam pe tine, sa tac din gura si sa crosetez o papusica�...
Batranelul era ata de impresionat, incat abia isi putea stapani lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna. Nu mai putea de fericit!
�Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani?�
�Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vanzarea papusilor�...
|
white_rose
Postat pe 2 Martie 2010 19:42
|
|
bunicul enervat:-nepoate cum il cheama pe neamtul ala care tot imi ascunde lucrurile?-alzheimer,bunicule,alzhemeier.
|
anca2622255684
Postat pe 2 Martie 2010 21:14
|
~~~~~~~~~~
- Serviti broaste in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !
~~~~~~~~~~
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
~~~~~~~~~~~
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate
sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
~~~~~~~~~~~
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
~~~~~~~~~~~
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat ?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza.
~~~~~~~~~~~
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda ... nu se deschide. Mai trage o data ... nimic trage comanda
de la parasuta de siguranta ... tot nimic mai trage o data ... nimic,
dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata ...
~~~~~~~~~~~
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem ?
- Baiat.
- No, .... si cu cine seamana ?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
~~~~~~~~~~~
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe
care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
~~~~~~~~~~~
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
M: De ce esti asa suparat ?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina ?
C: Niciodata.
M: Pe luna ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, ... rugina.
~~~~~~~~~
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost,
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
~~~~~~~~~~
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride - Rizi cu el impreuna !
Daca cineva cinta - Cinta cu el impreuna !
Daca cineva lucreaza - Lasa-l sa lucreze !
~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul..
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute
|
chery
Postat pe 2 Martie 2010 21:14
|
- M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
- Cum asa??
- De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar.
Studentul la drept este examinat:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
Conferinta la care participa 3 berze. Una intreaba:
- Ce ati mai facut zilele astea ??
Prima barza:
- Eu am adus pe lume 2 gemeni dragutzi!
A doua barza:
- Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
- Eu am speriat 2 studenti!!
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza
pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.
|
white_rose
Postat pe 2 Martie 2010 21:33
|
  alte bancuri nu puteti pune decat cu prosti!?sau numai atata stiti celelalte sunt dragutze...
|
garbo064579
Postat pe 3 Martie 2010 09:43
|
12:07, 15 Iulie 2024
Școala fără Pauză, campania ce luptă împotriva abandonului școlar, încheie cu succes cel de-al patrulea an
Campania #GrijădePlămâni continuă (Timișoara): Spirometrii gratuite în tramvaiul dedicat sănătății plămânilor, pe liniile 8 și 9
5 din 10 români sunt irascibili sau au probleme de concentrare din cauza lipsei de somn
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri