Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata.. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei..
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei � inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si numeri bancnotele.
|
ladyDY
Postat pe 5 Martie 2010 21:05
|
 
|
keks
Postat pe 5 Martie 2010 21:12
|
Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e!
Scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner. Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs.din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs.ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa, niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi!"
Un tip merge cu Mercedesul pe strada si la un moment dat o vrabie se izbeste de parbriz. Milos din fire, omul opreste masina, se da jos si vede pasarea cazuta la mrginea drumului. O ia acasa si o pune intr-o colivie, cu speranta ca poate se face bine. Dupa 2 zile, vrabia isi revine. Se uita in stanga:
- Apa... Se uita in dreapta:
- Paine... Se uita de jur imprejur:
- Gratii...
Dupa ce sta un pic, zice:
- Sa stii ca l-am omorat pe ala cu Mercedesu...
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA:
-E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, ma-ta.
|
|
|
white_rose
Postat pe 5 Martie 2010 21:47
|
O vaca statea pe drum, si un sofer vrand sa avertizeze o soferita striga
-VAcaaaa
- Bou esti tu 
|
persidadamian
Postat pe 5 Martie 2010 22:07
|
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din
cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de
acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca
daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
|
nuti_vio
Postat pe 6 Martie 2010 10:06
|
Un cioban la puscarie... nu stia sa scrie, da' ii trimite o scrisoare lu' nevasta-sa in care desenase o floare, 2 copii, o fantana, un soare si o baba... Nevasta-sa reuseste sa descifreze scrisoarea: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu'ti soarele ma-tii!"
|
LILO
Postat pe 6 Martie 2010 13:00
|
Badea Gheorghe la posta, trimite o scrisoare in strainatate. Postasul il intreaba:
- PAR AVION?
La care Badea Gheorghe:
- Ei ba, pari si tu om ca tot omul...
|
LILO
Postat pe 6 Martie 2010 13:04
|
Asistenta:
-Numele va rog
Pacientul:
- Opopopa Mamamarian.....
- Sunteti balbait?....
- Nu tata a fost, iar omul care scria certificatul de nastere era un cretin!
|
LILO
Postat pe 6 Martie 2010 13:06
|
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimantat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba.
|
LILO
Postat pe 6 Martie 2010 13:08
|
In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa pocesc mutra strutului.
|
LILO
Postat pe 6 Martie 2010 13:09
|
|
|
nuti_vio
Postat pe 6 Martie 2010 13:20
|
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu voia...
|
nuti_vio
Postat pe 6 Martie 2010 13:25
|
Cind e nemultumita femeia....?
Cind se culca la unul fara ceva...
Cind e nemultumit barbatu ..?
Cind se culca la doua trecute...  
|
garbo095442
Postat pe 6 Martie 2010 16:17
|
De la: garbo095442, la data 2010-03-06 16:17:18Cind e nemultumita femeia....?
Cind se culca la unul fara ceva...
Cind e nemultumit barbatu ..?
Cind se culca la doua trecute...
Minciuna este de trei feluri..
Minciuna
Minciuna blestemata
si STATISTICA !!!
|
garbo095442
Postat pe 6 Martie 2010 16:19
|
EFECTELE ALAPTATULUI.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru."
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre."
Telegrama Mamei catre Petre:
"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."
|
panty_C
Postat pe 6 Martie 2010 16:23
|
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
Cel bun, cel rau, cel nasol
BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.
BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.
Golf si rugaciuni
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care
zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii
si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
|
nuti_vio
Postat pe 6 Martie 2010 18:18
|
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu':
"In Vietnam ."
|
white_rose
Postat pe 6 Martie 2010 22:08
|
Cica luni dimineata, la prima ora, �n biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
-"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri s�nt �n suferinta. Refuleaza, dom'le."
-"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
-"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
T�r�ie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu rahat.
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa l�nga canal.
-"Baiete, fii atent la mine."
�si sufleca maistrul m�necile, coboara �n canal, �si tine nasul cu m�na si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe." Ia cheia �ntinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..
-"Sarpele." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.
Dupa �nca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de rahat.
Iese maistrul m�ndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, �l bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui m�na sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."
|
white_rose
Postat pe 6 Martie 2010 22:10
|
Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis �Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?�
Ion raspunse, �Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.�
Preotul, putin mirat, continua: �Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?�
Ion raspunse: �Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe�
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; �Dupa ce am vorbit despre �Sa nu furi!� te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie decat sa azi in iad?�
Ion a dat usor din cap. �Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre �Sa nu prea curvesti!� mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!�
|
chery
Postat pe 7 Martie 2010 20:17
|
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar� s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
|
chery
Postat pe 7 Martie 2010 20:19
|
|
|
fleurdelis
Postat pe 7 Martie 2010 20:56
|
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
�In lumea actuala, se investestede cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ���e mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc�
*
n China nu exist� no�iunea "�i-a �n�elat" (nevasta), �n schimb
exist� "�i-a confundat"...
*
Benzina se scumpe�te, pentru c�, din cauza scumpirii petrolului,
cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
*
- S� v� pun �i ni�te ciupercu�e?
- Nu, mul�umesc, mie-mi place s� le culeg singur!
- Cum dori�i! Pot s� vi le risipesc pe podea...
*
Doi medici psihiatri coboar� sc�rile. Unul se �mpiedic�, cade �i �i
rupe piciorul.
Cel�lalt se repede la el �i �l �ntreb�:
- Vrei s� discut�m despre asta?
*
La medic:
- �chiop�ta�i c�nd e umezeal� �n atmosfer�?
- Nu, c�nd merg.Doi tipi, �n parc, arunca ni�te coji de p�ine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii �tia, sunt ca politicienii! C�t timp sunt jos, ��i
m�n�nc� din palm� , dar c�nd ajung sus, se c*** pe tine!
|
blue_dream
Postat pe 8 Martie 2010 15:23
|
De la: LILO, la data 2010-03-06 13:08:28Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimantat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba.
Bune bancuri Lilo.
|
gavril
Postat pe 8 Martie 2010 21:54
|
Stiti ce scrie pe o cruce din Cimitirul Vesel de la Sapinta???
"Aici zace biata soacra-mea,
De mai traia un an...
Zaceam eu si scria ea"
|
gavril
Postat pe 8 Martie 2010 21:57
|
Naufragiu �n Pacific
Linga-o insul� uitat� din Oceanul Pacif�c
S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu stiu care-a fost motivul : ceat�, valuri, teroristi,
Cert e c-au sc�pat cu viat� o multime de turisti.
Dar s� vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu,
Cum se joac� cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
C� din marea inclestare, din a valurilor sev�,
Au sc�pat ca prin minune doi Adami cu cate-o Ev� :
Doi broscari si cu-o broscar�, doi frantuji si-o frantuzoaic�
Doi englezi si-o englezoaic�, doi rusnaci si cu-o rusoaic�,
Doi nemtoci cu o nemtoaic�, doi arabi si-o ar�boaic�,
Si doi greci cu o grecoaic� cu mustat� de tigroaic�.
Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Si cu-o mexicanc� tr�znet, la vreo optsprezece ani.
Si-nc� doi yanchei pur-sange au sc�pat si ei usor
Evident c� impreun� cu americanca lor.
Si-n final, s� vezi necazu': cocotati frumos pe-o stanc�,
Uite c-au sc�pat ai dracu' doi romani si cu-o romanc�!
Si-a trecut vreo s�pt�man� de cand au naufragiat
Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai intamplat.
C� broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata
S� r�man� numai unul pe felie cu ragazza.
Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel
Fac de-o s�pt�man�-ntreag� sex in grup cu mademoiselle.
Englezoii inc-astept�, poate pic� tam-nesam
Cineva s�-i introduc�, s-o cunoasc� pe madam.
Rusii-ncearc� in echip� s� o schimbe pe rusoaic�
Pe vreun kilogram de votc� chiar f�cut� din pufoaic�.
Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urm� la nemtoaica lor
Si-au plecat in largul z�rii inotand cu mare zor.
Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bil�
Negociaz� ar�boaica, cum s-o schimbe pe-o c�mil�.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mic�, gras�,
Blestemandu-si a ei soart� ii priveste pofticioas�.
Mexicanii se-apucar� cu b�rbatii s� trateze
Cum s� vand� mexicanca sau m�car s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii disper�
Povestindu-le de drepturi, liberate, carier�.
Iar romanii cei uniti in cultur� si idei
Au format fix... trei partide si se ceart� intre ei!"
|
ladyDY
Postat pe 9 Martie 2010 12:58
|
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare :
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea ... Eu pun la dispozitia dvs. fata
si dosul si, pe deasupra, lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele sa nu iasa afara !!! Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea !!! Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata ...
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru !!! A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina, si se incalzeste mai greu ... "
|
blue_dream
Postat pe 9 Martie 2010 14:47
|
- Ieri am omorat cinci muste � trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit."
"In curtea spitalului, un pacient tragea de lesa o periuta de dinti.
Trece un doctor, si ii spune:
- Ce caine frumos ai.
- Ce caine, d-le nu vezi ca este o periuta de dinti?
Dupa ce doctorul pleaca, nebunul spune:
- Hai Azorel, ca l-am pacalit si pe asta!"
Trimite pe e-mail
"Stiti care este diferenta intre un oltean si un mar?
Marul este cel putin cultivat."
Era odata o vaca pe margine si pastea. In prima zi vine un bou, o priveste si o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa. In a cincea zi, vine un magar, o admira si o convinge. Morala: Mai bine magar decat bou!"
|
chery
Postat pe 9 Martie 2010 20:06
|
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..
|
white_rose
Postat pe 9 Martie 2010 21:44
|
Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
|
white_rose
Postat pe 9 Martie 2010 21:45
|
|
|
nuti_vio
Postat pe 9 Martie 2010 21:47
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară