in avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaza unei insotitoare de bord foarte sexy:
− Cum va numiti, domnisoara?
− Mercedes, domnule!
− Frumos nume! Are vreo legatura cu Mercedes Benz?
− Doar pretul, domnule...
|
lala_cri
Postat pe 10 Martie 2010 09:17
|
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
|
blue_dream
Postat pe 10 Martie 2010 15:02
|
La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul.
Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu.
Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul.
Amandoi dau gres.
Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana.
Toata presa curioasa cum a facut......
El raspunde: "Le-am spus: sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns
"Sa-mi sugi p**a !!!"
|
|
|
adeline
Postat pe 10 Martie 2010 16:49
|
Tot din armata romana...
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii �n loc sa fie �n pat...
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imit�nd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ram�n sanatos" se am�na pe motiv de boala...
Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi �ncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
Am auzit un z�mbet �n formatie!
Bateti trei pasi si �ncepeti sa c�ntati cu st�ngul!
Sa nu mai prind televizorul merg�nd noaptea prin camera!
Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ram�neti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
Unuia i se face morala �n fata plutonului: Aveti �n fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sf�rsit)...treci la loc �n formatie magarule!...
La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea �n front c�te unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul st�ng, la care dom' plutonier, vaz�nd si un bocanc st�ng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat am�ndoua picioarele?"
Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul �n ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
|
white_rose
Postat pe 10 Martie 2010 16:58
|
Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina. Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o: �Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?�
�Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma�, a raspuns femeia.
�Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi, in loc sa-ti cumperi pentru cina?�, am intrebat-o.
�Nu, nu pierd timpul la cumparatui�, a spus femeia fara casa. �Tebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata.�
�Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei de mancare?�, am intrebat-o.
�Esti NEBUNA!�, a replicat femeia. �Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!�
�Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta�, i-am spus.
Cersetoarea era socata. �Sotul tau va fi furios daca faci acest lucru? Stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator.�
I-am spus: �E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin.�
|
white_rose
Postat pe 10 Martie 2010 18:23
|
- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul......
**
- De ce te-ai insurat tocmai acum cand sunt atatea femei libertine ?
- Fiindca s-au micsorat salariile si nu mai pot sa fac nici un cadou......
**
- Sotia mea este un inger ! Dar a ta ?
- Nici a mea nu este om !
**
Un barbat corpolent se plimba prin fata unei gradinite.O educatoare vine
si-l intreaba :
- Asteptati ub copil ?
- Ah, nu, zice individul. Burta este de la bere.
**
- De ce oare a fcaut Dumnezeu mai intai barbatul si apoi femeia ?
- Fiindca nu a vrut sa primeasca sfaturi despre cum trebuie facut barbatul.
**
- Ce mai face zburdalnica ta bunica ? Se mai da calare pe balustrada scarii ?
- Da, dar mai greu. Am pus sarma ghimpata de sus pana jos.
- Si asta o opreste ?
- Nu, dar ii incetineste alunecarea.
**
Doi mosi pe o banca, in parc :
- Uite fatuca aia are doua picioare superbe....
- Stiu, le-am numarat si eu !
|
ladyDY
Postat pe 10 Martie 2010 22:19
|
foarte tari bancurile 
de 3 zile tot citesc si rad 
  
am si eu 2 bancuri auzite recent...sper sa placa:)
*Un batranel merge la un bar,isi ia o bere...si o bea linistit,gandindu-se la problemele sale...Intra un tanar in bar,vine la el si ii da 2 pumni.Mosulica,mirat si enervat la culme il intreaba:
-Asta a fost in gluma sau in serios??? 
-In serios!raspunde tanarul..
-Noah asa...ca mie nu-mi plac glume de astea!!! 
*Congresul femeilor din ziua de 8 martie:
Se hotarasc toate sa isi schimbe atitudinea fata de soti,sa nu mai accepte ca tot ele sa faca totul intotdeauna...Dupa 2 saptamani se intalnesc din nou pt a vedea rezultatele:
Americanca:
I-am zis la John al meu
-John,eu m-am hotarat ca de azi sa nu mai fac nimic...de acum o sa duci tu copii la scoala,o sa gatesti,o sa speli!Eu vreau sa ma relaxez!
Prima zi,n-am vazut nimic.A doua la fel!!A 3a zi John al meu facuse tot ce i-am cerut!
Frantuzoaica:
I-am zis la Pierre al meu:
-Pierre,eu de azi nu mai fac nimic...sa duci tu copii la scoala,sa speli,sa gatesti!Eu am nevoie de o pauza de relaxare,si timp pt frumusetea mea!
Prima zi n-am vazut nimic!A 2a la fel!A3a,Pierre al meu facuse absolut tot ce i-am zis!
Romanca:
I-am zis la Ion al meu:
-Ioane,eu de azi nu mai fac absolut nimic!O sa faci tu totul:duci copii la scoala,fac de mancare,faci curat!Am si neu nevoie de timp pt mine!!!
Prima zi...n-am vazut nimic...!A doua zi....N-am vazut nimic...!A treia zi...am inceput sa vad putin cu ochiul stang!!!
|
___ANNA___
Postat pe 10 Martie 2010 22:32
|
�: De ce �i pun oltenii la culcare pe noptier� un pahar cu ap� �i unul gol?
R: Poate le e sete, poate nu!
2 rom�ni vor s� se arunce cu para�uta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
- B�i, deschidem para�uta?
- Nu acum, m�, e prea devreme.
La etajul 8:
- B�i, deschidem para�uta?
- Nu acum, m�, e prea devreme.
La etajul 2:
- B�i, deschidem para�uta?
- Mai t�rziu un pic.
La etajul 1:
- B�i, deschidem para�uta?
La care cel�lalt spune:
- Ce m�, tu nu ai mai s�rit niciodat� de la etajul 1?
|
chery
Postat pe 11 Martie 2010 20:54
|
Intr-adevar, este bun topicul acesta cu bancuri, majoritatea sunt foarte reusite
Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3
noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da ! - Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...
*
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
*
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
*
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
*
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde :
- Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei -
este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
*
Directorul unui internat �i previne pe bãieþi :
- Dacã dã dracu' si-l prind pe unul din voi �n dormitorul fetelor, �l amendez cu 10 Euro, a doua oarã �l ard cu 20 de Euro ºi a treia oarã cu 40 de Euro !
Din spate, o voce timidã :
- Dom' director, da' un abonament c�t costã ?
*
Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general......
|
blue_dream
Postat pe 11 Martie 2010 21:08
|
nu postez bancuri acum,dar as vrea sa ii intreb pe cei de cominitate garbo: nu s-ar pute strange toate bancurile si sa se scoata o carte cu cele mai bune bancuri chiar daca sunt mai desuate.? totusi cei care le cumpara au peste 18 ani.astept raspunsurile si comentariile voastre.va sarut dulce. 
|
anca2622255684
Postat pe 12 Martie 2010 18:18
|
 rezolvari la problemele de criza ,se gasesc intotdeauna... 
|
LILO
Postat pe 12 Martie 2010 18:20
|
- E uimitor! Cum po�i face at�t de multe gre�eli �ntr-o sigur� zi.
- Simplu. M� trezesc devreme.
"Trei betivi se tarau pe o sina de tren.Cel din spate:
-Lunga mai e scara asta!
Cel din mijloc:
-Eu era sa cad de pe ea din cauza voastra!
Si cel din fata:
-Taceti amandoi ca vine liftul!"
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta??
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
-
Talentat copil, nu-i asa?"
Bula si Bubulina, la restaurant, serbeaza nunta de aur. Bubulina se duce la toaleta, iar intre timp vine chelnerul.
- Chelner, ce vin imi recomanzi pentru o astfel de zi?
- Stiu si eu? Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?"
"Merge Bula la psihiatru.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri de boli mintale? intreaba doctorul.
- Da, zice Bula. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se marite cu un american miliardar."
|
chery
Postat pe 12 Martie 2010 18:42
|
Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus...
|
white_rose
Postat pe 12 Martie 2010 22:11
|
bai tu stii ca un baiat mi=a trimis asta mie..FARA FINAL??   a trebuit sa ma mai coc muult timp panasa gasesc eu...finalul asteia, off! 
ma refeream la penultimul banc
|
fleurdelis
Postat pe 12 Martie 2010 22:15
|
Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
�Vreau sa mor linistit, in timp ce mor, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui�.
�Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...Sa-mi scape berea din mana, nu alta!�
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
|
white_rose
Postat pe 14 Martie 2010 11:17
|
|
fleurdelis
Postat pe 14 Martie 2010 19:07
|
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....
|
lala_cri
Postat pe 15 Martie 2010 08:57
|
Tat�l: Din carnetul de note reiese c� nu te prea descurci la istorie.
Fiul: Nu e vina mea. Profesoara m� �ntreab� �ntotdeauna despre lucruri care s-au �nt�mplat inainte s� m� nasc eu.
O blonda,o bruneta si o roscata sunt condamnate la moarte.Bruneta prima.Generalul:
-Arms la umar...ochiti...
Bruneta striga:
-Tornada!
Soldatii fug si bruneta evadeaza.Roscata urmeaza.
Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Roscata striga:
-Uragan!
Toti soldatii fug si roscata evadeaza.Blonda urmeaza.Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Blonda striga:
-Fooooc!"
Bula gras,Strula slab...
zice Bula :
-Daca te-ar vedea cineva pe tine...ar zice ca e greva la tine in tare! :)
-Si daca te-ar vedea pe tine,...si-ar da seama din ce cauza..
|
chery
Postat pe 15 Martie 2010 16:15
|
Un barbat se confeseaza unui prieten
-Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
-De ce? intreaba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
.................
|
adeline
Postat pe 15 Martie 2010 16:40
|
De la: camping, la data 2010-03-14 11:17:31Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
�Vreau sa mor linistit, in timp ce mor, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui�.
e: Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui
|
snowflake
Postat pe 15 Martie 2010 16:41
|
> Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e
> infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe
> balcon,
> adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi
> ---------------------------------------------
> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele,
> si cele fidele nu-s bune.
> ---------------------------------------------
> Un tip si o tipa fac dragoste.
> El
> ii spune:
> -"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun
> Eva."
>
> Ea
> ii raspunde:
> -"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun
> Peugeot."
>
> ---------------------------------------------
> Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu
> prea ai ce pune in el!
>
> Femeia:
> Lasa, ca doar si tu porti
> chiloti...
>
> ---------------------------------------------
> Un barbat la librarie:
>
> -
> As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului
> fata de femeie".
> Vinzatoarea:
>
> -Utopie
> si SF -uri la etajul 1 va
> rog.
>
> ---------------------------------------------
>
> -Fiul:
> E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul
> nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
> Tatal:
> -La
> fel se intampla in toate
> tarile!
>
> ---------------------------------------------
>
> Cand
> un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de
> ce.
> Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o
> figura fericita, te intrebi de
> ce.
> Cand
> un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru
> poti fi sigur: ori masina e noua ori
> femeia!
>
> ----------------------------------------------
> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care
> nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas
> singur
>
> ----------------------------------------------
>
> Sotia
> ii spune sotului:
>
> -
>
> Mai
> bine ma casatoream cu dracul!
>
> -
> Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange
> e interzisa!
> ----------------------------------------------
>
> Sotul
> se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si
> salute sotia cu o strangere de mana.
> - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
> -Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie
> iti mai arde de orgii?
>
> ----------------------------------------------
>
> -
> Tu iti iubesti nevasta?
> - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o
> mananc.
> Acum
> imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea
> tarziu, e atoasa.
>
> ----------------------------------------------
>
> -Nevasta-mea
> ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
> - Asta da afectiune!
> - As...E investigatie!
> ----------------------------------------------
> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de
> muste in mana.
> Il intreaba:
> - Ce faci mai aici?
> - Omor muste...
> - Si ai omorat vreuna?
> - Trei masculi si doua femele.
> - Dar cum le recunosti?
> - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele
> pe telefon...
>
> ---------------------------------------------
> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale
> mame decedate,
> cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
> Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda,
> repetand:
> - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
> De ce a trebuit sa mori?
> Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
> - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
> dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata
> durere.
> Pe
> cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
> Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi
> raspunse:
> - Primul sot al nevestei
> mele...
>
> ----------------------------------------------
> Secretara noua
> Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
> Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
> - Secretara asta a ta are picioare frumoase?
> - N-am bagat de seama.
> - Ochii ce culoare au?
> - N-am observat.
> - Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
> - Foarte repede..
>
> ----------------------------------------------
> Gelozie
> Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta
> fara sa doarma, il ia in primire:
> - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
> - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii
> raspunse el.
> Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe
> spate..
> - Ce faci acolo ?
> - Tu ce crezi....? Iti numar
> coastele!
>
> --------------------------------------------------------
>
>
> - Cum se
> numeste sotia boului?
>
> - Vaca!
> - Dar sotia taurului?
> - Cred ca .... tot vaca!
> - Absolut gresit, pentru ca doar boii se
> insoara!!
>
>
>
>
|
viorik
Postat pe 15 Martie 2010 17:54
|
Intezis minorilor
Doi medici ginecologi se �nt�lnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Dac� ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uit� cu dispre� la englez:
- Voi englezii, �ntotdeauna v� g�ndi�i numai la dimensiuni! Eu m� refeream la gust!
|
keks
Postat pe 15 Martie 2010 20:43
|
|
brrrrr
|
fleurdelis
Postat pe 15 Martie 2010 20:46
|
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot
sacaitor pe care-l auzea in casa.
Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau
seama ce este.
Zis si facut.
Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se
schimbe caci avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi ... ?
|
nuti_vio
Postat pe 15 Martie 2010 20:48
|
Un ascult�tor: Cum se nume�te femeia care �tie �ntotdeauna unde-i este so�ul?
Radio Erevan: V�duva.
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care �l cap�t� b�rbatul �nainte de a lucra pentru noul sef .
Un ascult�tor: De ce fetele las� ochii in jos c�nd b�rba�ii le fac declara�ii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor sa vad� daca declara�iile sunt sus�inute de ceva concret.
Un grup de ascult�tori: De ce in China femeile merg in urma b�rbatului, iar in America se �nt�mpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, c�nd o femeie merge in urma so�ului �nseamn� ca-l respecta.. In SUA, c�nd o femeie face acela�i lucru, �nseamn� ca-l urm�re�te
Un ascult�tor: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascult�tor: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bine�n�eles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas �nainte, doi pa�i �napoi".
Un ascult�tor amarat din Romania: De ce trebuie sa str�ngem cureaua in vremuri de tranzi�ie ?
Radio Erevan: De gat.
Un ascult�tor: Este adev�rat ca in Erevan se �mparte la toata lumea ma�ini Moskvici ?
Radio Erevan: �tirea este adev�rata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se �mpart, ci se confisca.
Un ascult�tor: Exista vreo asem�nare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Am�ndou� deformeaz� realitatea !
Un ascult�tor: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asem�n�tor costumului de baie: arata multe, dar ascunde esen�ialul !
O ascult�toare: Si totu�i, ce crede�i dumneavoastr� despre b�rba�i ?
Radio Erevan: To�i sunt la fel, doar salariile lor difer� !
Un ascult�tor: Exista in viata unei femei 10 ani cu adev�rat frumo�i ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
O ascult�toare din Anglia: Exista vreo diferen�a intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !
O ascult�toare: Po�i r�m�ne �ns�rcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica dec�t lungimea.
Un ascult�tor: Este adev�rat ca in Rusia porumbul creste cat st�lpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de �nal�i, ci la fel de rari.
O ascult�toare: O femeie poate fi violata in timp ce alearg� ?
Radio Erevan: Niciodat� ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede dec�t un b�rbat cu pantalonii in vine !
O ascult�toare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.
Un ascult�tor: Ce po�i face c�nd doctorul i�i interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.
Un ascult�tor: Po�i sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.
Un copil: C�nd e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: C�nd doarme paznicul.
Un ascult�tor: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne intereseaz�, noi pl�tim consumul lunar.
Un copil: Cat poate trai o c�mila f�r� sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.
Un ascult�tor: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu �tia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un ascult�tor: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, dup� ce a �nconjurat globul p�m�ntesc de �apte ori, tot in URSS a c�zut
Un ascult�tor: Ce poate face o femeie cu so�ul ei care se uita tot timpul dup� fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimite�i intr-o vacanta in ...Sco�ia.
Un ascult�tor: C��i miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu �tim, dar pana sa va r�spundem au mai ap�rut c��iva
|
nuti_vio
Postat pe 15 Martie 2010 20:55
|
|
|
keks
Postat pe 15 Martie 2010 20:59
|
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in c*r!"
Fetele din ziua de azi �n liceu �nva�� doar dou� litere �i dou� cifre: A4 �i X5, �ncep�nd cu facultatea �nva�� �nc� dou� cifre �i o liter�: Q7 �i X6. Din cauza crizei financiare, �ncep�nd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facult��i �i se vor �nv��a alte patru litere: RATB.
|
white_rose
Postat pe 15 Martie 2010 21:07
|
|
|
fleurdelis
Postat pe 15 Martie 2010 21:09
|
Un calator ajunge la hanul �Gheorghe si Balaurul�. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide, aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
|
white_rose
Postat pe 15 Martie 2010 21:09
|
ASTA L-AM ZIS IOOOOO!
eu l-am zis pe asta!
si e bancul mieiu preferaat
|
fleurdelis
Postat pe 15 Martie 2010 21:10
|
12:07, 15 Iulie 2024
Școala fără Pauză, campania ce luptă împotriva abandonului școlar, încheie cu succes cel de-al patrulea an
Campania #GrijădePlămâni continuă (Timișoara): Spirometrii gratuite în tramvaiul dedicat sănătății plămânilor, pe liniile 8 și 9
5 din 10 români sunt irascibili sau au probleme de concentrare din cauza lipsei de somn
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri