BANCURI

Concurs Papucei.ro
De la: camping, la data 2010-03-19 23:46:25La o crescatorie de pepeni, stap�nul crescatoriei observa ca �n fiecare noapte i se fura din pepeni. Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor si otraveste un pepene, dupa care pune pancarte la fiecare intrare pe care scrie:
"Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!"
A doua zi se trezeste, se duce la crescatorie si vede ca nu mai lipseste niciun pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine...

La o intrare gaseste, pe o pancarta, scris cu carioca:
"Stimate domn, mi-am permis sa fac c�teva modificari. Acum aveti 2 pepeni otraviti ! Cu stima, Hotul!"
fleurdelis
Postat pe 20 Martie 2010 10:33
hey, who wants to hear a joke?...

http://www.youtube.com/watch?v=H2Cfg3swvbc&feature=grec
zambil
Postat pe 20 Martie 2010 10:37
bluelight
Postat pe 20 Martie 2010 10:48
Pachet de salvare economica!!!

  

Sa presupunem ca...

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .

. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .

. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia rom�na

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin rom�nesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
snowflake
Postat pe 20 Martie 2010 12:37
-Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am inselat barbatul anul acesta de 11 ori.
-Si regreti ca ai pacatuit ?
-Nu prea regret, ca eu in domeniul acesta nu sunt prea credincioasa�
-Si atunci de ce ai mai venit la spovedanie ?
-Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu ?
snowflake
Postat pe 20 Martie 2010 12:42
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
camy77
Postat pe 20 Martie 2010 13:03
Un tip sta in Danny�s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: �Love to fly and it shows?�.
Femeia se uita la el derutata. �Deci, nu lucreaza la Delta�, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: �Something special in the air?�.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: �Smooth as silk�.
De data asta, femeia se intoarce catre el: �What the f*** do you want?�.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: �Aaahhhh, TAROM!�.
camy77
Postat pe 20 Martie 2010 13:05
Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa.
Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.
Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.
camy77
Postat pe 20 Martie 2010 13:06
Cum se prezinta astazi pacientul ? intreaba doctorul asistenta.
-De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha ! Tot mai delireaza...
camy77
Postat pe 20 Martie 2010 13:08
bravo pt initiativa de a spune bancuri! ne mai destindem si noi..
camy77
Postat pe 20 Martie 2010 13:10



O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!


viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:13



O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu

amantul.

- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa..

- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?

Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si
cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea
loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi,
se uita la el si il intreaba:

- Ati mai participat la maraton?

- O, da, in fiecare an.

- Si mereu alergati gol?

- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!

- Si cu hainele in maini?

- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.

- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.

- Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua!
viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:14
doamneeee
fleurdelis
Postat pe 20 Martie 2010 14:16
2 PRIETENE ......AL MEU E 100%IPOTENT ......PRITENA ....AL MEU E 300%IPOTENT... CUM VINE ASTA? PAAAI AL MEU A CAZUT PE SCARI SIA RUPT DEGETU SI SIA MUSCAT SI LIMBA
garbo074997
Postat pe 20 Martie 2010 14:20

Recunoasterea meritelor in companie
Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane:
- Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tinar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor.
- Si apoi ce sa facem?
- Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!
viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:25
De la: viorik, la data 2010-03-20 14:25:58
Recunoasterea meritelor in companie
Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane:
- Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tinar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor.
- Si apoi ce sa facem?
- Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!
viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:26
[
Nemtii despre Dacia Duster
Niste nemti de la un showroom in Munchen unde era expusa Dacia Duster:
-Incredibili romanii astia..... fac orice numai sa nu-si repare drumurile!
viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:27

Munca in echipa
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"
viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:28

Mintea catelului de pe urma
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el iar afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi imi puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat! Si-l scot in suturi pe individ afara. Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?

Copii educati
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta... "Hapciu"... Baietelul raspunde "Norocel!".
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti".
Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "Noroc!", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat...".
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul: "Ai lacit culva mica."
viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:30

Ce as face daca as fi patron?
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
viorik
Postat pe 20 Martie 2010 14:30
fleurdelis
Postat pe 20 Martie 2010 15:56
tare de tot...

http://www.youtube.com/watch?v=waU5dzSXMC4&feature=channel
zambil
Postat pe 20 Martie 2010 17:48
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

S-a facut un studiu: � De ce ies (coboara) barbatii din pat la mijlocul noptii ? �
Rezultatele :
- pentru a bea apa : 5%
- merg la � buda � : 12%
- merg � acasa : 83%

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."

Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
- Pai, in Zahara.
- Bine Alinuta, da acolo e praf.
- Da' ce, am zis ca-i cubic? ...
white_rose
Postat pe 20 Martie 2010 20:59
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un viteaz.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
white_rose
Postat pe 20 Martie 2010 21:01
fleurdelis
Postat pe 20 Martie 2010 21:05
Bancuri de pe vremea lui Nea Nicu ................

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.


Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...
nuti_vio
Postat pe 20 Martie 2010 21:09
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Iata categoriile:
1.Whisky - Mercedes - Amanta
2.Coniac - Masina statului - Secretara
3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4.Ceai - Tramvai - Nevasta
5.Apa - Talpa � Laba
white_rose
Postat pe 20 Martie 2010 22:20
Un b�tr�nel avea impresia c� b�bu�a lui nu prea mai aude �i se g�nde�te s� o testeze.
Merge �ntr-un colt al camerei �i spune: � Auzi?
B�tr�nica nici o reac�ie.
Mai face b�tr�nelul doi pa�i �i spune iar : � Auzi?
B�tr�nica iar f�r� reac�ie.
Se duce b�tr�nelul l�ng� ea �i spune: � Auzi?
La care b�tr�nica :
- Pentru a treia oara ��i spun: DAA!
keks
Postat pe 20 Martie 2010 22:22
Un mos intra intr-un bordel. O intreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
- 100 de dolari in pat, 50 pentru una scurta in baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
- Bine, mosule, vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data in pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
white_rose
Postat pe 20 Martie 2010 22:28
Intre manageri:
- Te vad cam abatut. Ce s-a intamplat?
- Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
- Blonda sau bruneta?
- Cheala.

- Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dv.?

- O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasa si, inainte de a o intreba sotul cum a mers cu masina, zice:
- Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un mic accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: mi-au luat carnetul.
white_rose
Postat pe 20 Martie 2010 22:35

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Animale de companie 1 De la: Mushu 13 August 2009 08:48
Bancuri 1 De la: garbo077323 17 Aprilie 2010 23:08
Aveti probleme cu plata cotelor de intretinere? 1 De la: shamytc2007 27 Octombrie 2008 22:59
Ce faci in acest moment ?? 206 De la: fleurdelis 4 Iulie 2010 06:26
oferta unghii false 1 De la: garbo164791 9 August 2010 18:09
Setari Cookie-uri