BANCURI

Concurs Papucei.ro
intr-un accident de autobuz mor 4 maicute.ajunse la poarta raiului sf petru le intreaba pe rand:maica g,tu ai pus vreodata mana pe penis?nu sf Petre,doar un deget.bine baga-l in apa sfintita si treci.urmatoarea:eu am pus mana stanga,la care petru ii spune sa faca acelasi lucru,dupa care a patra maicuta intreaba:sf petre,pot sa fac eu gargara, inainte sa-si bage maica maria curu?
cristina78
Postat pe 21 Martie 2010 05:38
Un tip da sa traverseze strada...O voce suava �n spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si �n fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, �ti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, �ngerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor!? (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi �ntr-o g�za, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza �n palma omului. Omul striveste �n pumn fluturasul, mormaind printre dintii �nclestati:
- Unde erai ma cand m-am insurat?
white_rose
Postat pe 21 Martie 2010 20:18
EXPLICATIA VIETII
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:

"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."

Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"

Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:

"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."

Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult !

Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"

Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis:

"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.."

Vaca a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"

Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"

" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata



gavril
Postat pe 22 Martie 2010 13:53
DA DA DA .
anca2622255684
Postat pe 22 Martie 2010 16:16
Ziua ideal� a unei femei:
------------------------
08:15 - Trezire prin s�ruturi �i g�dilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - M�surare pe c�ntar - 2 kg mai pu�in dec�t ieri.
08:45 - Micul dejun �n pat (croissant, suc de portocale proaspete).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - �tiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte �n uleiuri parfumate.
10:15 - Relaxare u�oar� prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant �i bine cl�dit.
10:30 - �ngrijirea tenului, manichiura, sp�larea p�rului, coafatul.
12:00 - Pr�nzul cu cea mai bun� prieten� �ntr-un restaurant.
12:45 - �nt�lnirea fostei prietene a partenerului �i constatarea c� s-a �ngr�at 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bun� prieten� (carte de credit nelimitat�).
15:00 - Somnul de dup� mas�.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclam� c� niciodat� p�n� acum nu a masat un corp at�t de delicat.
17:30 - Alegerea �i �ncercarea �mbr�c�min�ii scumpe �i unicat. O mic� parad� de mod� �n fa�a unei oglinzi.
19:30 - Cina la lum�n�ri. Dans �i complimente.
22:00 - Du� fierbinte (singur�).
22:50 - Purtat� �n bra�e p�n� la pat. Cear�afurile proasp�t sp�late �i parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea �n bra�ele partenerului.


Ziua ideal� a unui b�rbat:
--------------------------
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lung� distrac�ie satisf�c�toare �n WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: �ni�el parizian �i ou�, cafea �i toast, preg�tite �i servite de slugi goale �i blonde.
07:30 Sose�te limuzina.
07:45 C�teva pahare de whisky �n drum spre aeroport.
09:15 Zborul �n avionul particular.
09:30 Limuzina cu �ofer p�na la clubul de golf (sex oral pe timpul c�l�toriei).
09:45 Golf.
11:45 Pr�nz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina �napoi p�na la aeroport (c�teva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acas�.
18:45 Relaxare la WC, du�, b�rbierit.
19:00 �tiri: Marihuana �i filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, �nghe�at� servit� pe s�ni goi.
21:00 Coniac �i trabuc �n fa�a unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu �nclina�ii lesbiene).
23:00 Masaj �i sc�ldat �n jacuzzi, cu pizza �i 3 beri.
23:30 Sex oral pentru Noapte bun�.
23:45 �ntins singur �ntr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 p�r�uri, care au schimbat 4 tonalit��i �i l-au alungat pe c�ine afar� din camer�.
0:00 Adormirea.
white_rose
Postat pe 22 Martie 2010 17:35
plictiseala
nuti_vio
Postat pe 22 Martie 2010 17:45
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? �ntreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze
blue_dream
Postat pe 22 Martie 2010 19:59
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
lala_cri
Postat pe 23 Martie 2010 09:43
Sa stii ca de soacra merge inlocuita si de sotie!
barlogea
Postat pe 23 Martie 2010 13:12
> O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
>
gavril
Postat pe 23 Martie 2010 23:08
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
gavril
Postat pe 23 Martie 2010 23:10
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
gavril
Postat pe 23 Martie 2010 23:12
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
gavril
Postat pe 23 Martie 2010 23:14
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie
gavril
Postat pe 23 Martie 2010 23:17
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
>
gavril
Postat pe 23 Martie 2010 23:18
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
gavril
Postat pe 23 Martie 2010 23:20



Un neuron se plimba prin creierul unui barbat

Era singur, totul un pustiu, intuneric...

Trece altul in viteza, il vede si ii striga:

- Ce cauti tu aici, mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!



- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea.

O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

- Si sunteti multumiti?

- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...



Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
ladyDY
Postat pe 24 Martie 2010 09:30
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
lala_cri
Postat pe 24 Martie 2010 11:36
Armata romana a fost si este "o oaza de intelepciune" si un izvor de inspiratie nesecat pentru "scriitori"...

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu

o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...


2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea

locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...


3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se

amana pe motiv de boala...


4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu

exceptia situatiilor prevazute de regulament!


5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!


6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!



7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
nuti_vio
Postat pe 24 Martie 2010 11:49
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
white_rose
Postat pe 24 Martie 2010 13:10
Reteta de tort:
Ingrediente: un barbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat fara arcuri, 1 litru de vin rosu, 1 piersica pufoasa, 1 felie de lamaie.
Mod de preparare: se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 ml de vin rosu (dupa gust), dupa care se rastoarna in pat, se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua prin frecare sau prin mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul. In acest timp se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine frageda si stramta. Batonul bine intarit se introduce in piersica. Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele 2 oua pana iese crema si batonul se inmoaie. Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata. Daca a reusit aluatul va creste 9 luni dupa care va fi scos la tava..
white_rose
Postat pe 24 Martie 2010 13:15
nuti_vio
Postat pe 24 Martie 2010 13:19
tortu' ista e de post?
garbocatalyna
Postat pe 24 Martie 2010 13:21
florin ne poate raspunde la intrebarea asta
elodia
Postat pe 24 Martie 2010 13:24
Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....


- Bine tata, zice tanarul.

A doua zi tatal il intreaba:

- No, cum fecut aseara?

- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!

- Esti nebun! De ce fecut asta?

- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!


adeline
Postat pe 24 Martie 2010 16:48
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla
cu lapte. Nedumerita il intreaba: - De ce draga tocmai o sticla cu
lapte Dar? - Pai Draga mea nevasta: * la de 20 ani erai fermecatoare
ti-am adus o floare. * La 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu
bomboane de ciocolata si o sampanie. * La 40 erai fierbinte ... ti-am
adus o paine calda. * Insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am
adus niste lapte. Insa femeia ii da replica: - Da dragul meu e asa,
dar: * la 20 de ani eu eram ca o floare, insa nu tu ai rupt prima
petala. * Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai ...
altii ma sorbeau. * La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu
lingeai coaj�, altii mancau miezul. * Iar acum la 50 oi fi eu ca o
vaca, insa cand pleci tu de acasa .. vin taurii la usa si intreaba:
"Boul e acasa?"
ladyDY
Postat pe 24 Martie 2010 19:15
marianela
Postat pe 24 Martie 2010 19:17
Adam �i Eva se plimbau prin Paradis.
Eva �ntreab�:
- Adam, m� iube�ti?
Adam r�bufne�te:
- Am vreo alternativ�?

Vecinul: Ionel, tu ��i spui rug�ciunea �n fiecare sear�?
Ionel: Nu chiar �n fiecare seara, sunt seri �n care nu-mi doresc nimic.

Grozav a� vrea s� zbor pe Lun� �n timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai u�oar�!
chery
Postat pe 24 Martie 2010 21:56
white_rose
Postat pe 24 Martie 2010 22:17
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, ii zice acestuia:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele, cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!


- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
white_rose
Postat pe 24 Martie 2010 22:19

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
CPU compatibil cu placa de baza? 0 De la: 3 Martie 2010 21:43
Martisoare 1 De la: Buni_Buni 23 Februarie 2016 08:44
FORMATOR-curs acreditat ANC (CNFPA),Sibiu, 5-10 iunie 2012 1 De la: Centrul_DOCTUS 11 Mai 2012 14:00
Cum sa-l invat la olita? 87 De la: MIKY_16 17 Mai 2010 20:31
Animale de companie 1 De la: Mushu 13 August 2009 08:48
Setari Cookie-uri