BANCURI

Concurs Papucei.ro
white_rose
Postat pe 28 Martie 2010 19:49
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu'.
white_rose
Postat pe 28 Martie 2010 20:02
I: De ce sunt glumele despre blonde asa scrute?
R: Ca sa le poata intelege barbatii

Barbatii sunt ca.....vremea.
Nu se poate face nimic pentru a-i schimba

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.

-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
chery
Postat pe 28 Martie 2010 20:10
Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaleta, dar pe coridor este intuneric si nu gaseste usa potrivita. Cauta el ce cauta pana ce la un moment dat vede o mica fantana arteziana. Nevazand pe nimeni in jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo. Se intoarce repede in sala. Actul al doilea incepuse deja si se intoarce spre sotia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
white_rose
Postat pe 28 Martie 2010 22:09
Super banc!
maravilla
Postat pe 28 Martie 2010 22:34
Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!
VAlexa
Postat pe 29 Martie 2010 12:04
O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!
white_rose
Postat pe 29 Martie 2010 21:24
preciouss
Postat pe 29 Martie 2010 21:27
Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! Ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!
white_rose
Postat pe 29 Martie 2010 22:04
- Ce mai face b�rbatul t�u?
− Ce-i spun eu.
lala_cri
Postat pe 30 Martie 2010 09:50
�ntr-un magazin intr� o doamn� foarte gras�:
- A� dori s� v�d un costum de baie care mi-ar veni....
V�nz�torul:
- �i eu ...
bluelight
Postat pe 30 Martie 2010 18:51
Sotul:
-Drag�, suntem c�s�tori�i de peste 10 ani �i am observat c� am �nceput s� facem dragoste numai c�nd ai tu nevoie de bani...

So�ia:
- �i ce, dup� tine acest lucru nu se �nt�mpl� suficient de des, c� se poate rezolva.
bluelight
Postat pe 30 Martie 2010 18:55
Un om sparge o Banc� �i ia c��iva ostateci.

�ntreab� agresiv pe primul re�inut: "Spune-mi m-ai v�zut jefuind Banca?"

Ostatecul r�spunde: "Da!"

F�r� s� mai stea pe g�nduri, ho�ul �l �mpu�c� �n cap.
Apoi �ntreab� acela�i lucru pe cel de-al doilea ostatec..

Al doilea ostatec r�spunde: " Eu nu te-am v�zut, ... dar te-a v�zut nevasta mea.
bluelight
Postat pe 30 Martie 2010 18:57
white_rose
Postat pe 30 Martie 2010 20:43
Doi ardeleni se intalnesc dupa mai multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta
- Si a fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara eu am fost batut mar si nevasta-mea violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea tot la Constanta.
white_rose
Postat pe 30 Martie 2010 20:46
Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.
Maria: - Ioane hai ma in pat...
Ion: - Taci mai femeie!... si se uita pe geam.
Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar:
- Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam...
Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion.
Maria: -Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii!
white_rose
Postat pe 30 Martie 2010 20:53
deci ii faina nuu...
atunci nu ma mai marit
fleurdelis
Postat pe 31 Martie 2010 19:05
E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"



ladyDY
Postat pe 31 Martie 2010 22:50
La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa. A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. La care angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu...



ladyDY
Postat pe 31 Martie 2010 22:50
white_rose
Postat pe 31 Martie 2010 23:33
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta� E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti � Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma! Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine!
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa� harlet. Tu vei extrage radacinile!
white_rose
Postat pe 31 Martie 2010 23:36
Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:
- Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dv. va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.

- In sfarsit, am ajuns si eu cineva.
- Ei? Ce s-a intamplat?
- Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena.
white_rose
Postat pe 31 Martie 2010 23:39




Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Vasilica si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
- No, tu ai chiloti pe tine?
- Nu. Da' de ce intrebi?
- Bata-te sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!
viorik
Postat pe 1 Aprilie 2010 08:26
De 1 aprilie, Bula se gandea cum s-o pacaleasca pe mama lui. Ajunge el acasa si ii spune "Mama tata e spunzurat in garaj", aceasta cand a auzit fuge repede in graj, se uita nici urma de spanzurare... vine Bula si zice "Teapa de 1 Aprilie... tata... e spunzurat in pod..."

Dialog de 1 aprilie:
�Draga, am ajuns acasa.�
�Vai, dragul meu, nu era vorba ca te duci cu prietenii la bar?�
�Imi dai voie? Nu te superi?�
�Pacaleala de 1 aprilie! Treci si spala vasele daca mai vrei mancare calda.�
white_rose
Postat pe 1 Aprilie 2010 10:49
Un sot ii scrie sotiei:

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!
elyana_1969
Postat pe 1 Aprilie 2010 11:04
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:

- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:

-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem

sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a

fost gata, terapeutul face remarca:

-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere

onorariul de 80 � pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori

pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..


Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:

-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa

descoperiti?

Barbatul:

-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt

casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 �

pentru o zi, in Radisson 360 �, pe cind daca venim aici,

avem un alibi, costa numai 80 � si mai primim de

la asigurarea medicala 67,50 � inapoi...



ladyDY
Postat pe 1 Aprilie 2010 11:39
Spuse de soferi:
-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
-Incercand sa omor o musca am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf .
-Conduceam masina de 40 de ani, cand am adormit la volan si am avut un accident.
-Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. N-am reusit sa opresc la timp.
-Ca sa opresc lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
-Masina mea era parcata in mod regulamentar, cand a lovit cu spatele celalalt vehicul.
-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt, intr-o masina mica, cu o gura mare.
-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara lui, cand el m-a lovit in fata.
-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine
-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celalalt?"
"Muuuu.."
-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu.
white_rose
Postat pe 1 Aprilie 2010 12:07
O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia din numeroasele plimbari,familia a remarcat o gratioasa vila in mijlocul naturii,care le parea potrivita pt vacanta. Membrii familiei aconteaza vila,proprietarul ei fiind un pastor protestant. Intoarsa in Anglia,doamna isi da seama ca nu a vazut WC-ul. Ea scrie pastorului,rugandu-l sa o informeze in legatura cu acest subiect. Scrisoarea a fost redactata astfel: " Stimate domnule pastor,sunt doamna care,cu cateva zile in urma,a acontat vila dvs pt vacanta. Nu am vazut WC-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect!" Primind scrisoarea,pastorul elvetian nu intelege prescurtarea WC,crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o biserica in imprejurimi,numita William Chappel. El raspunde: "Stimata doamna,am primit scrisoarea dvs si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste de 10 km de casa in care o sa locuiti,loc foarte placut,din care cauza este foarte frecventat de lume. Se poate merge acolo cu bicicleta,pe jos,la orice ora,desi este preferabil sa se mearga la orele programate,pt a nu ramane pe dinafara si pt a nu deranja pe cei care au obiceiul sa stea acolo mai mult timp; e bine sa aveti cu dvs si ceva de mancare. In local este loc pt 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat,pt a evita mirosurile neplacute,scaunele sunt tapitate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si toti canta in cor. La intrare li se da o foaie de hartie. Foile trebuiesc inapoiate celui care este insarcinat cu aceasta. Pe cat posibil,foile sa fie nesifonate,pt ca ele sa poata fi utilizate si in urmatoarele dati,cel putin timp de o luna. Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice,pt ca sunetul sa fie auzit si de afara. Tot ce se aduna aici este donat saracilor."
Catwalk100
Postat pe 1 Aprilie 2010 22:40
fleurdelis
Postat pe 4 Aprilie 2010 12:24
le am gasit bancuri!!
LILO
Postat pe 4 Aprilie 2010 23:44

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
ce scoala vretzi sa urmatzi? 10 De la: anaROBERT 14 August 2010 00:35
Despre tricotat! 103 De la: Ciresica 2 Noiembrie 2013 21:56
Realizare de siteuri, optimizare site 1 De la: garbo_6514 10 August 2012 18:51
bancuri 6 De la: fleurdelis 15 Iulie 2010 01:14
ce doriti sa schimbati in serviciile oferite pe internet? 6 De la: pik_nik 6 Februarie 2010 16:14
Setari Cookie-uri