BANCURI

Concurs Papucei.ro
Fara suparare dar sa-ne? WTF
g9bahh
Postat pe 19 Aprilie 2010 10:32
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? �ntreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un P.ulica sa ne controleze
blue_dream
Postat pe 19 Aprilie 2010 13:57
ok mersi sint super toate bancurile.sintei cei mai buni.
garbo000885
Postat pe 19 Aprilie 2010 15:51
...Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul mi s-a parut genial:
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
luana28_bv
Postat pe 19 Aprilie 2010 20:06
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva???
sophia1971
Postat pe 19 Aprilie 2010 20:10

tare asta ..
flordavis
Postat pe 19 Aprilie 2010 20:14
FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "
white_rose
Postat pe 19 Aprilie 2010 21:17
La consultatie, medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris!
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc!
white_rose
Postat pe 19 Aprilie 2010 21:20
rupeti-va limba


1. Un caricaturist care caricaturizeaz� caricaturi caricaturistice nu poate caricaturiza
caricatura sa.



2. Duc �n bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud
oac, nu e rac, nu-i g�ndac, nu e cuc, nu-i brotac, �l apuc, �l hurduc. E tot drac.

3. Un cocost�rc s-a dus la descocost�rc�rie, unde se descocost�rc�reau �i al�i cocost�rci
nedescocost�rc�ri�i, ca s� se descocost�rc�reasc� de cocost�rc�ria lui.

4. Cosa�ul Sa�a c�nd cose�te, c�t �ase sa�i sa�ul cose�te. �i-n sus �i-n jos de
casa sa, cose�te sa�ul �i-n �osea. �i �ase case Sa�a-�i �tie.
- Ce �ans�!... Sa�a-�i spuse sie�i!

5. Rege Paragarafaramus, c�nd te vei desoriginaliza? M� voi desoriginaliza c�nd
cel mai original dintre orginali se va desoriginaliza. Dar cum cel mai original dintre
originali nu se va desoriginaliza, regele Paragarafaramus, nu se va desoriginaliza.

6. Colo-n vale p-un pitroi sta o codob�tur� si un codob�turoi,codob�turoiu codob�ture�te
codob�tura,codob�tura nu poate codob�turi codob�turoiu...

7. Un bal f�r� egal cu final fatal la un halal carnaval estival cu scandal epocal
dintr-un opal oval, pal, real �i natural, f�r� rival, egal si actual.

8. Spre sf�nta sa sor� Suzana se suie, Sp�it� din suflet suspinu s�-�i spuie, �i-n
susul sarcastic suspinu-�i �opte�te, �i-odat� pe scara sucit� se opre�te

9. Boul breaz, b�rlobreaz, lesne-a zice boul breaz, dar mai lesne-a dezb�rlobrezi
b�rlobrezitura din boii b�rlobrezenilor

10. P�n� c�nd a c�r�mid�rit c�r�midarul pe c�r�mid�ri��, a c�r�mid�rit c�r�mid�ri�a
pe c�r�midar

11. Sighitibum ala bim bum bam,strigatul cilipanezului �n c�utarea baldibuzului
omor�t de un cris cras, �ntr-un stil abracadabrant pentru c� nu a vrut s�-l omoare
pe hipocate-elefanto-camerosul, ascuns dup� un camilolabilolabalascop deoarece m�ncase
citopiperazina si se broh�nise cu brohoteele �n dr�mand�u.

12. Unilateralitatea colocviilor desolidarizeaz� con�tiinciozitatea energeticienilor
care manifest� o imperturbabilitate indiscriptibil� �n locul nabucodonosorienei irepro�abilit��i.

13. Papucarul papuc�re�te papucii nepapuc�ri�i ai papuc�resei, dar papuc�reasa nu
poate papuc�rii papuci nepapuc�ri�i ai papucarului care papuc�re�te papuci nepapuc�ri�i.

14. O SAP� LAT�, 2 SAPE LATE, 3 SAPE LATE , 4 SAPE LATE , 5 SAPE LATE , 6 SAPE LATE
7 SAPE LATE �I �NC� ALTE SAPE LATE �I ALTE SAPE LATE �I �NC� ALTE 7 SAPE LATE

15. O coropi�ni�� �i`un coropi�ni�oi se coropi�ni�eau la noi pe gunoi. Nu coropi�ni�a
coropi�ni�ea pe coropi�ni�oi ci coropi�ni�oiul coropi�ni�ea pe coropi�ni��.

16. �tiu c� �tii c� �tiuca-i �tiuc�
Dar mai �tiu c� �tiuca-i pe�te
�i c� �tiuca se m�n�nc�
�i c� �tiuca se pr�je�te.

17. Nu-i greu a zice titiridva tidva, da-i greu a destitiridvi titiridvitura titiridvei
tidvei.

18. O mierli�� fuflendi�� fuflendi-fuflend�ri�� nu poate s� fuflendeasc� fuflendi-fluflend�reasac�
pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fluflend�roiul. Dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fluflend�roiul
poate ca s� fuflendeasc� fuflendi-fluflend�reasac� pe mierli�a fuflendi�a fuflendi-fuflend�ri��.

19. Ceea ce cerea celebrul Cicero gem�nd geniilor degenerate ,n-au acceptat-o Cezar
�i ceata ingeniosilor cet��eni certa�i cu cerin�ele cercurilor centrale

20. Cup� cu capac, capac cu cup�.

21. Balaban B�l�b�nescu b�lb�ie�te b�lb�ituri b�lb�ite pe neg�ndite.

22. �ase saci �n �ase sa�i soseau pe �osea.

23. St�nca st�-n castan ca sa�a Stan

24. Un sas cu glas de bas cam gras �i ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas
despre un extras din pancreas.

25. Unui t�mplar i s-a-nt�mplat o �nt�mplare. Alt t�mplar, auzind de �nt�mplarea
t�mplarului de la t�mpl�rie a venit �i s-a lovit cu t�mpla de t�mpl�ria t�plarului
cu �nt�mplarea.

26. ��n�arul so� �nso�i soa�a ����ind sanc�ion�nd �n�ep�nd nes��ios.

27. O bab� b�lan� m�n�nc� o banan� baban�.

28. Sor� Sar�, n-ai s�rit asear� s� vezi carnea cum se sar�?

29. Crea�� istea��, z�mbitoare �i glumea��, scandeaz� cu dic�ie f�r� interdic�ie
fel de fel de poezii - azurii - cu copii �i f�clii, pe h�rtii, mii �i mii apoi pe-un
cal merg la bal triumfal.

30. Capra neagr� calc�-n clinci. Clinciul crap�-n cinci, crape capul caprei-n cinci,
precum a cr�pat clinciul-n cinci.

31. Arhiepiscopul din Constantinopol a �ncercat s� se dezarhiepisconstantinopolizeze.

32. Capra pa�te l�ng� cas�. Capu caprii crape-n �ase! Capra noastr� n-are lapte.
Cr�pa-i-ar coarnele-n �apte!

33. Fofi�� fondofirli��, forofifo - fenderli�� �i fifoi fondofirloi, forofifo -
fenderloi

34. Paradimetilaminoanzobenzensurfonic.

35. Patrusprezece pritocitori �ntr-o pritocitoric� mic�!

36. Primprejur plimb�rile prin ploaie prilejuiesc pl�ceri proprietarilor provinciali.

37. C�nd am zis c-am zis c-om zice, c� tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis
c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice.

38. Sisoie se suie seara sus s� sar� scara singur scara sigur

39. -Spune-mi cine sose�te pe �osea?
- Pe �osea sose�te un sas cu un sac �i aici mai sunt �ase sa�i cu �ase saci.
- Cum? pe �osea sose�te un sas cu un sac �i aici mai sunt �ase sa�i cu �ase saci?
-Da, pe �osea sose�te un sas cu un sac �i aici mai sunt �ase sa�i cu �ase saci!
-Aha, dac� pe �osea sose�te un sas cu un sac �i aici mai sunt �ase sa�i cu �ase
saci,deci vor fi �aspe sa�i cu �apte saci

40. Armura ar�mie a asprului atrid Agamemnon, at�rnat� asupra altarului atic, atr�gea,
a�adar aten�ia armatorilor anatolieni, amici ai anticilor armate arhaice, a�tept�nd
atenuarea a����rilor anarhice ale aprigului Achille.
elyana_1969
Postat pe 20 Aprilie 2010 10:35
Doi nem�i discut� �ntr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster�da
- Rom�neasc�, nu?
- Da, rom�neasc�..
- Bun�, nu? Garda �nalt�, cauciucuri groase�
- Mda..
- M�i, ce �i-e �i cu rom�nii �tia�ar face orice numai s� nu-�i repare drumurile.

chery
Postat pe 20 Aprilie 2010 10:37
HAI CA ASTA MA AMUZAT
onutza_1989
Postat pe 20 Aprilie 2010 13:24
Un sef ajunge la birou dimineata
cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai
inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat
in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede
prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie
referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o
necajeasca un pic.
O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si
Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua
cauciucuri desumflate
blue_dream
Postat pe 20 Aprilie 2010 16:35
-Mama, ce e acela un vampir?
-Iti explic dupa, hai, acum bea repede ca se coaguleaza!
brandusha
Postat pe 20 Aprilie 2010 16:43
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se asaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai, as putea s-o aduc aici in fiecare marti si joi.
luana28_bv
Postat pe 20 Aprilie 2010 18:01
Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala
Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.
bluelight
Postat pe 20 Aprilie 2010 19:16
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in
Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de
palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de
facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani
dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
bluelight
Postat pe 20 Aprilie 2010 19:18
Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
-Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
Aveti prezervative cu gust de banana?
Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va ***** sau faceti compot?
bluelight
Postat pe 20 Aprilie 2010 19:19
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tusheshte, sleita de puteri) pendula aia de pe
(tusheshte iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te
acolo
bluelight
Postat pe 20 Aprilie 2010 19:20
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru
ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta
pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa
si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca te agita.



bluelight
Postat pe 20 Aprilie 2010 19:21
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar
unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
bluelight
Postat pe 20 Aprilie 2010 19:22
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat - Strul, vesel la culme.
- Frate, am scapat de toate problemele!
- Dar ce-ai facut, ma?
- Mi-am luat un elefant!
- Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
- Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
- Dar cat ai dat pe el?
- 1.000.000 de euro, dar face toti banii...
- Auzi, nu mi-l vinzi mie?
- Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
- Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
- Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
- Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
- Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
- Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
- Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru...
Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
- Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
- De ce?
- Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
- Bai, Itic, tu ai o problema!
- Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!
- Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
white_rose
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:13
Acum 15 zile am citit ca fumatul ucide.
A doua zi m-am lasat de fumat.
Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne.
Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide.
A doua zi m-am lasat de bautura.
Ieri am citit ca sexul te poate ucide.
Azi, m-am lasat de ..... citit.
garbo004630
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:37
De la: garbo004630, la data 2010-04-20 20:37:46Acum 15 zile am citit ca fumatul ucide.
A doua zi m-am lasat de fumat.
Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne.
Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide.
A doua zi m-am lasat de bautura.
Ieri am citit ca sexul te poate ucide.
Azi, m-am lasat de ..... citit.
garbo004630
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:40
Anestezie.
De-a noastra sau de import?
De import.
De import s-a terminat.
Atunci, de anoastra.
Nani, nani....
garbo004630
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:42
-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor.Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
garbo004630
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:46
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.
Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului:
-Barman, in berea asta e o musca.
Barmanul raspunde:
-Domnule, zgarcit mai esti si tu, cat poate sa bea o musca?
garbo004630
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:50
Frizerul il intraba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
-Gratis!!! raspunde clientul.
garbo004630
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:52
-Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
-Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut.
garbo004630
Postat pe 20 Aprilie 2010 20:55
Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
Apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
white_rose
Postat pe 20 Aprilie 2010 21:49


Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!



Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?






ladyDY
Postat pe 20 Aprilie 2010 22:40

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Cit de ridicol e ridicolul? 495 De la: Ciresica 8 Ianuarie 2012 18:57
o clarvazatoare pe OTV-si despre cutremur si altele 25 De la: m_ada 27 Septembrie 2010 22:45
stop TIGANIZAREA 73 De la: garbo120392 19 Martie 2011 01:07
Legalizarea prostituției 3 De la: bluelight 24 Octombrie 2009 11:32
Viata unui copac 159 De la: Monik_Kinom_1 5 Septembrie 2013 13:19
Setari Cookie-uri