  asta-i din ciclul "ai grija ce-ti doresti"..
|
bluelight
Postat pe 5 Mai 2010 19:49
|
MAXIME 1
Maxime
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false� inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi�
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
|
chery
Postat pe 5 Mai 2010 21:35
|
MAXIME 2
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
|
|
|
chery
Postat pe 5 Mai 2010 21:36
|
Un b�rbat are febr� mare, a�a c� so�ia la dus la doctor. Dup� consulta�ie, acesta a spus:
- Doamn�, so�ul dumneavoastr� are nevoie de odihn�. V� prescriu ni�te somnifere.
- Bine, domnule doctor. �i cum trebuie s� i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastr�.
|
chery
Postat pe 5 Mai 2010 21:37
|
De la: white_rose, la data 2010-05-05 19:48:32- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...
suuuper astaa 
|
fleurdelis
Postat pe 5 Mai 2010 21:38
|
tu Marie , tu, spune drept ai fost si cu alti barbati inaintea mea?
Maria isi pune mainile in sold , il priveste adanc pe Gheorghe si intreaba:
-No apai ma Gheo, ti-o fost bine aseara?
-Da, Marie o fost bine !
-Ma Gheo da sambata trecuta ti-o placut ce ti-am facut ?
-Marie nu am nimic de reprosat, o fost tare bine !
-No apai ma Gheo cum crezi ca se invata toate astea, la fara frecventa???
|
luana28_bv
Postat pe 6 Mai 2010 06:41
|
De la: hot_coffee, la data 2010-05-04 17:44:09 Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur
si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti
colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza
si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
REZISTA !!!
saptamina e... aproape gata!
|
Leona_Forever
Postat pe 6 Mai 2010 07:21
|
De la: garbo025815, la data 2010-05-05 08:35:46o gagica cu un tip iau o camera la hotel gagica intra sa faca un dush si isi da seama ca i porneste ciclu . sta si se gandeste ce sa faca sa i spuna tipului si sa plece sau sa nu i spuna si sa ramana . se hotareste sa nu i spuna nimic iar dimineata sa se trezeasca inaintea lui si sa plece ca el sa nu i mai poata zice nimic . zis shi facut . dupa o noapte de sex el adoarme ea se imbraca si pleaca acasa . cand se trezeste el si nu o vede zice ; unde o fi tipa ? ce i am facut , am omorato? se uita la cutit cutitu curat , se uita la pistol nu lipsea nici un glont ,zice mai nu am omorato deschide usa la baie sa vada daca nui acolo si se vede pe el in oglinda ; - doamne fereste AM MANCATOOOO!
 
|
Leona_Forever
Postat pe 6 Mai 2010 07:22
|
INSTIINTARE :
Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu incepere de la 1 iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.   
|
Leona_Forever
Postat pe 6 Mai 2010 07:25
|
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".
|
Leona_Forever
Postat pe 6 Mai 2010 07:27
|
- Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar , am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
- Un moment va rog.
Dupa care diparu si reveni pentru cateva minute.
-M-am consultot cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa sa 5000 de lei pe luna. . .   
|
Leona_Forever
Postat pe 6 Mai 2010 07:36
|
-Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit
la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana..
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless..
*****************************************
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
***************************************
Cele cinci porunci valabile la serviciu:
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
******************************************
Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
**********************************************
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam....'
**********************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar....
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii.. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' 
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
****************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. 
****************************
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca ! 
*****************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
****************************
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
***************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
|
Leona_Forever
Postat pe 6 Mai 2010 07:56
|
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
- Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37 ! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat...si la varsta lui mai crede in spirite ?
|
ladyDY
Postat pe 6 Mai 2010 13:50
|
Intra unu' intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu`, s-arunca in taburet si comanda un whisky . Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omu`, da se cara vartej pe usa afara�
Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda un whisky�Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutzie, ca omu-i mult prea beat �la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le, nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezeu, da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??
|
white_rose
Postat pe 6 Mai 2010 21:53
|
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
|
white_rose
Postat pe 6 Mai 2010 21:57
|
Promisiunea DUPA MOARTE ....
Un cuplu a f�cut o �n�elegere pentru ca oricine moare primul sa se �ntoarca �i sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost c� nu exist� via�� dup� moarte
Dup� o via�� lung� �mpreun�, sotul a fost primul care s� moar�. Tinandu-se de cuv�nt el a f�cut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit �napoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, m� trezesc diminea�a, am sex la micul dejun �i apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza �i apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdea�� .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dup�-amiaz�. Dup� cin�, sunt �napoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex p�n� noaptea t�rziu.Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a �ncepe totul la fel "
"Oh, Bob, e�ti �n Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure �n Arizona ...."
|
ladyDY
Postat pe 7 Mai 2010 11:41
|
 dumenezeu supravegheaza merele....
dorulet tu ai auzit/??
|
fleurdelis
Postat pe 7 Mai 2010 20:19
|
|
http://salvatiromania.wordpress.com/2010/05/07/inceputul-sfarsitului-analiza/
|
alexxandra
Postat pe 7 Mai 2010 20:20
|
Un tip recomanda prietenului sau :
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!
|
bluelight
Postat pe 7 Mai 2010 21:07
|
O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece.
Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...
|
bluelight
Postat pe 7 Mai 2010 21:09
|
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa!...Ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi s-e rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e un gabor!...
|
bluelight
Postat pe 7 Mai 2010 21:09
|
|
am ras de ma doare burta, bluelight
|
reyya
Postat pe 7 Mai 2010 21:13
|
|
|
fleurdelis
Postat pe 7 Mai 2010 21:15
|
ma bucur.
|
bluelight
Postat pe 7 Mai 2010 21:15
|
De la: fleurdelis, la data 2010-05-07 20:19:53 dumenezeu supravegheaza merele....
dorulet tu ai auzit/??
|
Doara
Postat pe 7 Mai 2010 21:29
|
eiiii...ceteste bancul... 
|
fleurdelis
Postat pe 7 Mai 2010 21:30
|
De la: Leona, la data 2010-05-06 07:27:16
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".
|
fleurdelis
Postat pe 7 Mai 2010 21:33
|
|
Tocmai ce-l descoperisem. Vezi? De aia mananc eu dulce. Ma mai imbii cu fructe?
|
Doara
Postat pe 7 Mai 2010 21:35
|
ok
mai n-am mia plecat!
primaa....personaja din carlinga a amanat asa ca...
|
fleurdelis
Postat pe 7 Mai 2010 21:37
|
|
Mai pleci?
|
Doara
Postat pe 7 Mai 2010 21:38
|
12:07, 15 Iulie 2024
Școala fără Pauză, campania ce luptă împotriva abandonului școlar, încheie cu succes cel de-al patrulea an
Campania #GrijădePlămâni continuă (Timișoara): Spirometrii gratuite în tramvaiul dedicat sănătății plămânilor, pe liniile 8 și 9
5 din 10 români sunt irascibili sau au probleme de concentrare din cauza lipsei de somn
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri