|
fleurdelis
Postat pe 23 Iunie 2010 18:45
|
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost........, ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
|
ladyDY
Postat pe 24 Iunie 2010 09:32
|
Scrisoare de impacare
Iubita mea Maria,
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul.
Pentru ca inima mea spune: �Nu e nici una ca tine, Maria� te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-a m gandit la acest lucru,care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara?
Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, �de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?�. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine.
Doamne,Maria,innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta.
A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu amputut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.
Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-ar fi recunoscut in ruptul capului).
Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptulintr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu� ai ascuns telecomanda.
Al tau, Cornel
|
|
|
chery
Postat pe 24 Iunie 2010 17:52
|
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o�
|
chery
Postat pe 24 Iunie 2010 17:54
|
|
fleurdelis
Postat pe 24 Iunie 2010 17:56
|
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
Regina Angliei viziteaza un spital. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce-i cu nesimtitul asta aici?
- Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.
- Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba ea rosie de furie...
- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, my lady!!!
|
chery
Postat pe 24 Iunie 2010 17:56
|
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei,
nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: �Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?"
"Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!"
|
ameno
Postat pe 24 Iunie 2010 21:53
|
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport, cu acelasi grup de prietenisi cu voce tare, o intreba: �Mi-ai adus frantuzoaica promisa?"
�Am facut tot ce mi-a fost in putinta", raspunse sotia, �ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita."
|
ameno
Postat pe 24 Iunie 2010 21:55
|
 
acest entuziasm este pt I
|
LILO
Postat pe 24 Iunie 2010 21:56
|
RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
"As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace."
"Lasa", spuse ea, �stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort."
"Nu, nu", spuse el, �vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta."
"Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!"
|
ameno
Postat pe 24 Iunie 2010 21:56
|
|
ameno
Postat pe 24 Iunie 2010 21:57
|
La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a
ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual.
Devenind tot timpul agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface nevoile sexuale.
Gasind la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana, prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitorul gorilei de la Zoo Bucuresti:
- Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... Trebuie sa futi gorila...!!!...
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion, baiat dotat si potent, zice molcom:
- Ok...Sunt de acord dar cu 3 conditii:
1. O f/u/t, da' nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu ii cresc plodu.
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc in rate...???...
|
ameno
Postat pe 24 Iunie 2010 22:01
|
Doi tineri in prima noapte de dragoste.
El: Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea: Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot...
|
Tylly
Postat pe 25 Iunie 2010 15:25
|
Un reporter merge �ntr-un sat s� ia ni�te interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poart� z�re�te o b�tr�n�. Reporterul se apropie de ea:
− S�ru�mana, mamaie, da� unde�s femeile din sat?
− La caminu� cultural, maic�, s� �nve�e limba englez�.
− Da� b�rba�ii?
− La c�minu� cultural, maic�, s� �nve�e limba englez�.
− �i copiii?
− La c�minu� cultural, maic�, s� �nve�e limba englez�.
− Da� matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I speak English�
|
chery
Postat pe 25 Iunie 2010 18:17
|
De la: white_rose, la data 2010-06-12 21:11:36Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormantala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cand am iesit de pe Drumul National nr. 195.
|
IriCris
Postat pe 25 Iunie 2010 19:21
|
|
cell
|
fleurdelis
Postat pe 25 Iunie 2010 19:25
|
�iganul si piranda stau �n cas�. Afar� e iarn� si pe c�t de frig e afar� pe at�t de mult �i �n cas�.
�iganu': F� baragladino, du-te f� �i adun� ni�te lemne din p�dure! C� uite c�t de frig �i!
Piranda: Nu me duc m�, cioar�! Dac� vreai caldur�, du-te tu!
Nu are �iganul �ncotro �i se duce la p�dure. Str�nge el un sac de lemne si c�nd s� plece �l prinde p�durarul care �i spune c� dac� vrea s� ia lemne trebuie s� "stea" o dat�. Arunc� tiganul �i lemne �i tot �i o rupe la fug� spre cas�.
Piranda: Auzi m� cioar�, ai adus lemne?
�iganu': Nu f�, c� nu erau lemne �n p�dure!
Piranda: Nu erau?! Las� c� g�sesc eu!
�i se duce Piranda la p�dure de unde se �ntoarce dup� dou� ceasuri cu un sac de lemne. Pune de face un foc mare �n mijlocul casei �i rebegit� de frig �ncepe a se �nv�rti pe l�ng� el. Vaz�nd c� prea se apropie �iganca de fl�cari, Pirandu �i zice:
- Auzi f�, ia nu mai sta a�a de aproape de foc, f�, c�-�i p�rle�ti cartela de lemne!
|
white_rose
Postat pe 25 Iunie 2010 20:01
|
Medicul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta.
Un tanar este vizitat la spital de un prieten.
- Atingerea mainii sorei medicale, povesteste el, m-a linistit imediat...
- Te cred, ii raspunde prietenul. Am auzit palma de afara...
|
white_rose
Postat pe 25 Iunie 2010 20:30
|
|
|
fleurdelis
Postat pe 25 Iunie 2010 20:35
|
Bula se duce la spital , sii ii spune la doctorita:
D-na doctor am trei c...e.
Vai nu se poate !!. pune mina pipaie :
aveti numai doua.
Am trei .Iese doctorita dupa 5 minute vine cu directoarea pune si ea mina pipaie: aveti 2 c e. la care directoarea zice
sa stii poate avem prea multa carte si nu mai stim cum asa ca sa o chemam pe femeia de serviciu.
vine femeia de serviciu il pipaie si spune :Are 2 c...e. femeile suparate iol dau afara : tiai batut joc de noi . la iesire se intilneste cu un prieten unde ai fost ?
am fost sa fac un masaj la c...e
|
catalinn
Postat pe 26 Iunie 2010 13:44
|
Un politai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
- Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala...
Politaiul (rabdator si indulgent):
- Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii da radioasa oglinjoara.
Politaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?
|
white_rose
Postat pe 26 Iunie 2010 21:21
|
Se duce badea Gheorge la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Intra in magazin si isi cumpara o drujba.
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Taie... taie badea la copaci pana la 22:00. Numara la copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23:00, iar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am reusit sa tai decat 95. E stricata!
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
- Aaaaaaa, are si motor!
|
white_rose
Postat pe 26 Iunie 2010 21:37
|
|
dragute bancuri.hi
|
vuvuzela
Postat pe 26 Iunie 2010 21:43
|
Intamplari reale, culese de diverse persoane:
1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa". 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.
A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat : �Uite o pasare moarta!�... cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : �unde, unde?�
Ei traiesc printre noi!!!
3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat �Soarele rasare la nord?� Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: �Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea�.
Ei traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi !!!
6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis �Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?�. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul �
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. �Acum� m-a intrebat ea :�A ajuns avionul dumneavoastra?�
Ei traiesc printre noi!!!
8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: �Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Asta mi s-a intamplat mie, toamna trecuta:
9. La posta (OP 12, linga Gara de Nord in Bucuresti):
- Un timbru pentru Japonia, va rog !
- 2,3 lei.
- Parca era vreo 3 lei si ceva ..., sinteti sigura?
- Da, 2,3 lei pentru toata Europa.
- ... Domnisoara, cred ca totusi Japonia e in Asia !
- Sinteti sigur?
Am ramas mut. Chiar mi-a luat piuitul. Mi-am adunat toate cunostintele de geografie, am reflectat bine si am zis gatuit:
- Da domnisoara, sint sigur ca e in Asia, va rog sa verificati !!
Verifica ... intreaba si colegele ... mi-era sa nu ma faca de ras in toata posta, poate facusera aceeasi scoala ?! ...
- Mda, se mai intampla ... Urmatorul va rog !
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
|
viorik
Postat pe 28 Iunie 2010 18:20
|
|
fleurdelis
Postat pe 29 Iunie 2010 19:32
|
De la: viorik, la data 2010-06-28 18:20:59Intamplari reale, culese de diverse persoane:
1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa". 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.
A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat : �Uite o pasare moarta!�... cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : �unde, unde?�
Ei traiesc printre noi!!!
3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat �Soarele rasare la nord?� Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: �Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea�.
Ei traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi !!!
6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis �Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?�. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul �
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. �Acum� m-a intrebat ea :�A ajuns avionul dumneavoastra?�
Ei traiesc printre noi!!!
8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: �Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Asta mi s-a intamplat mie, toamna trecuta:
9. La posta (OP 12, linga Gara de Nord in Bucuresti):
- Un timbru pentru Japonia, va rog !
- 2,3 lei.
- Parca era vreo 3 lei si ceva ..., sinteti sigura?
- Da, 2,3 lei pentru toata Europa.
- ... Domnisoara, cred ca totusi Japonia e in Asia !
- Sinteti sigur?
Am ramas mut. Chiar mi-a luat piuitul. Mi-am adunat toate cunostintele de geografie, am reflectat bine si am zis gatuit:
- Da domnisoara, sint sigur ca e in Asia, va rog sa verificati !!
Verifica ... intreaba si colegele ... mi-era sa nu ma faca de ras in toata posta, poate facusera aceeasi scoala ?! ...
- Mda, se mai intampla ... Urmatorul va rog !
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
Ai dreptate cu reprodusul si, din pacate, mama prostilor e vesnic gravida....
|
Irulan
Postat pe 29 Iunie 2010 21:53
|
Bula la scoala. Il intreba invatatoarea:
-I-a zi ba Bula, ce faci cand pleaca vaporul?
-Nu stiu.
-Dar cand se ineaca un copil?
-Nu stiu.
-Dar cand se bat doi copii?
-Nu stiu.
-Dar cand e coada la paine?
-Nu stiu.
-Maine daca nu sti sa raspunzi iti dau 4.
Se duce Bula la tac-so si-l intreaba, iar el ii raspunde:
-Cand pleaca vaporul scoti batista si faci la revedere, cand se ineaca un copil sari dupa el si-l scoti la mal, cand se bat 2 copii ii desparti, iar cand e coada la paine iti astepti si tu randul. A doua zi:
-I-a zi bula ce faci cand pleaca vaporul?
-Sar dupa el si-l scot la mal.
-Dar cand se ineaca un copil?
-Scot batista si fac la revedere.
-Dar cand e coada la paine?
-II despart.
-Si cand se bat 2 copii?
-Mi-astept si eu randul.
|
white_rose
Postat pe 29 Iunie 2010 22:32
|
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinul si se gandeste: daca-i spun ca AM, imi cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar.
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
|
white_rose
Postat pe 29 Iunie 2010 22:38
|
�ntr-o diminea��, st�p�nitorul unei cet��i fu trezit de ni�te strig�te care se auzeau din pia��:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-a�i mai gustat !
Ridic�ndu-se indispus din pat �i privind pe fereastr�, v�zu un t�rgove� ce vindea, �ntr-adev�r, mere, �nconjurat de o mul�ime de mu�terii. �Trebuie s� fie tare bune merele alea�, �i spuse mai-marele cet��ii �i, f�c�ndu-i-se poft�, �l chem� pe primul s�u sfetnic �i �i porunci:
- Ia cinci galbeni �i mergi �n pia�� s� cumperi mere de la t�rgove�ul acela.
Primul sfetnic �l chem� pe paharnic �i �i spuse:
- Uite patru galbeni, du-te �i cump�r� mere.
Paharnicul se adres�, la r�ndul s�u, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care s� cumperi mere de la t�rgove�ul acela.
Stolnicul �l chem� pe primul str�jer �i d�du doi galbeni �i �l trimise �n pia��. Acesta d�du un galben unui str�jer din subordine, iar acela se duse la t�rgove� �i �i lu� la rost:
- Hei, ce tot strigi a�a ? Ai tulburat somnul mai-marelui cet��ii, iar drept pedeaps� mi-a poruncit s�-�i confisc c�ru�a asta cu mere.
Zis �i f�cut. �ntors la �eful s�u, str�jerul se l�ud�:
- Am f�cut un t�rg nemaipomenit ! Cu un galben am cump�rat o jum�tate din c�ru�a cu mere a t�rgove�ului !
Primul str�jer merse la stolnic:
- M-am t�rguit �i, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reu�it s� cump�r un sac cu mere !
Stolnicul - repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolb� �ntreag� cu mere !
Paharnicul dosi jum�tate din cantitate �i apoi merse la primul sfetnic:
- Iat�, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jum�tate de tolb� cu mere.
Iar primul sfetnic se �nf��i�� dinaintea st�p�nitorului cet��ii �i gl�sui:
- M�ria ta, iat�, am �ndeplinit porunca. Numai c� de acei cinci galbeni n-am reu�it s� t�rguiesc dec�t cinci mere.
Mai-marele cet��ii mu�c� dintr-un m�r �i cuget�: �Hmmm� Cinci mere pentru cinci galbeni� scump, foarte scump ! �i, cu toate astea, t�rgove�ul acela avea o mul�ime de cump�r�tori. �nseamn� c� lumea o duce bine, are bani. Ia s� m�resc eu birurile !�
|
elyana_1969
Postat pe 1 Iulie 2010 08:17
|
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru.
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
|
garbo020869
Postat pe 1 Iulie 2010 08:47
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară