Multumesc , Mony , totdeauna mi-a placut Dan Spataru .
Si , da , poate ne -om intalni vreodata cu oameni pe care nu-i cunoastem .
Si , cine stie , poate ne va face si placere cunostinta lor .
|
liaiedera
Postat pe 11 Iulie 2010 09:33
|
Un englez vrea sa cumpere un teren de la un arab.Merge la fata locului si arabu ii spune ca nu vinde terenu numai cu stupii de albine cu tot.Englezului fiindu-i frica de albine incearca sa negocieze dar arabul nu se lasa convins , insa ii propune un targ �dezbracate iar eu te leg de un copac.daca pana vin eu inapoi d la lucru ai macar o intepatura de albina iti dau terenul gratis�.Englezul accepta si arabul il leaga dezbracat de copac.Cand se intoarce arabul ,englezul statea pe jumate mort legat de copac.Arabul il intreaba �mna te-a intepat vreo albina?� englezul ii raspunde �nu domnule..da vitelu asta a matale n-are mama?�
Un american se intoarce din razboi cu p**a retezata...Merge la doctor care i-o reconstruieste si ii spune �domnule,totul va functiona ca inainte doar ca pe baza de lapte..�
Americanul se intoarce fericit acasa si dupa cateva luni de sex nevasa lui ramane gravida...
Vine ziua in care nevasata trebuie sa nasca si dupa cateva ore de asteptare doctorul iese din sala de nasteri..Americanul ii spune �domn doctor..doar atat sa-mi spuneti ..fata sau baiat?� doctorul �da pe dracu...o bucata mare de branza�
|
Foxy_L
Postat pe 11 Iulie 2010 17:39
|
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..."
Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!"
|
|
|
viorik
Postat pe 12 Iulie 2010 13:47
|
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare.
Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
|
viorik
Postat pe 12 Iulie 2010 13:48
|
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un ...jmecher o intreaba:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul:
- O dau, da cine tine gasca
|
viorik
Postat pe 12 Iulie 2010 13:49
|
Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe.
Ion ii spune lui Gheorghe:
- Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora.
- No! ca doar nu esti fulger.
|
viorik
Postat pe 12 Iulie 2010 13:49
|
am si eu un banc l-am auzit nu de mult
Obama, Putin si Basescu sunt luati prizonieri de catre eschimosi.
Ajunsi in fata capeteniei eschimosilor acesta le spune ca o sa le crute viata daca ii vor aduce un pinguin mascul.
Zis si facut se pun cei trei presedinti pe treaba si dupa lungi cautari vine fiecare cu cate un pinguin in mana si-l prezinta capeteniei.
Se pune capetenia pe verificat pinguinii si le zice oamenilor taiati-le capul lui Obama si Putin vine randul lui Basescu care foarte increzator ii intinde pinguinul.
Capetenia il ia si-l verifica dupa care il intreaba :
-Cum se face ca ai gasit un pinguin mascul caci ei sunt foarte rari?
Basescu raspunde:
-M-am dus pe bancul unde erau cei mai multi pinguini si le-am zis:SA TRAITI BINE, iar din multime s-a auzit Sa sugi p....... si asa l-am luat 
|
tusi_Oli
Postat pe 12 Iulie 2010 13:58
|
Un politai opreste in trafic o masina suspecta.
Se trece la controlul actelor si bineinteles, si de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste in politia rutiera romana.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
- Ce ai dom'le in aceste canistre?intreaba politaiul.
- Apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
- Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut ii ofera si politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa si pleoscaie multumit.
- Da' ba, bine, poti pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe langa politai, care de data asta se decide sa il opresca iar si sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, si care e spilu' la afacerea asta?
- Baa!! Da' ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
- Hapai, domnu sef, asa e obiceiul pe la noi... sa duci cat mai departe apa cu care se spala mortu'....
|
white_rose
Postat pe 12 Iulie 2010 21:22
|
- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
|
white_rose
Postat pe 12 Iulie 2010 21:30
|
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 barbati: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar in apa crocodili.
Tanarul, vede femeile si sare in apa si este mancat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: "Daca femeile vor ceva, vin ele la mine...", cel de 60 de ani spune: "Io vad bine si de aici..."
|
ladyDY
Postat pe 12 Iulie 2010 23:26
|
Eh, utopie, lady...
|
Tylly
Postat pe 12 Iulie 2010 23:30
|
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-" uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
|
ladyDY
Postat pe 13 Iulie 2010 12:03
|
un banc cam tampit....da...cam la moda cum s-ar zice....
l'am plrimit si eu, offf... 
C�tre to�i angaja�ii: �n urma implement�rii noii politici de personal, �n cursul lunii iulie, va trebui s� trece�i pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2 ml de s�nge �i 20 g de scaun. Dorim s� stabilim, prin analize specifice de laborator, dac� ave�i munca �n s�nge sau v� c�ca�i pe ea. CONDUCEREA
|
fleurdelis
Postat pe 13 Iulie 2010 18:41
|
Un tip bine �nt�lnește o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.
- "Dar nu știm nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim �ncetul cu �ncetul", o liniștește el.
Asa ca ea a acceptat, s-au c�s�torit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineaț�, pe c�nd erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se caț�r� la trambulina de 10 metri si executa o s�ritur� șurub cu 2 �ntoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa �nc� vreo c�teva demonstrații, se �ntoarce �napoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi �nt�mplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il �nt�mpin� ea, inca surprinsa de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la s�rituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște �ncetul cu �ncetul."
Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si �ncepe sa �noate. Dupa 50 de lungimi de bazin, f�r� pauza, se intoarce �napoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la �not?"
- "Nu", spune ea, "am fost curv� la Br�ila , dar lucram pe ambele maluri ale Dun�rii..."
|
ladyDY
Postat pe 15 Iulie 2010 09:20
|
Conferin�a international� a mafio�ilor.
Dup� �edin��, il capo di tutti capi �l cheam� pe Ion, �eful mafiei rom�ne�ti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vil� din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, r�spunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lan� din �sta gros c�t 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- M�i, p�i ce mafiot e�ti tu? La congresul urm�tor s� nu te aud c� nu ai ce �i-am zis azi, clar?
Merge Ion acas� �i �l strig� pe servitorul lui, Ghi��.
- Ghi��!!! D�r�m� ultimele 3 etaje de la cas�, vinde elicopterele �i cump�r� Mertzane, iar c�inele du-l �n cas�, c� lan�ul lui trebuie s�-l port eu...
|
ladyDY
Postat pe 15 Iulie 2010 09:21
|
|
|
lala_cri
Postat pe 15 Iulie 2010 09:24
|
auzi adelino, acest banc este cu ion iliescu (vb de bancul original) si nu cu fiica presedintelui actual. daca nu esti in stare sa scrii un banc original, macar asigura-te ca 'copia' este fidela.pe de alta parte, nu o sa ma convingi in veci si pururi ca elena basescu nu stie limba engleza perfect. face parte din generatia care mananca engleza pe paine. asa ca...las-o moarta. 
|
athena13a
Postat pe 15 Iulie 2010 19:46
|
Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta. Stii de ce e asa? �l misc foarte, foarte �ncet, sa nu se strice.
- Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. �l tin deschis �n fata si dau repede din cap, �n dreapta si-n st�nga.
|
white_rose
Postat pe 15 Iulie 2010 22:46
|
|
fleurdelis
Postat pe 15 Iulie 2010 22:49
|
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
|
ladyDY
Postat pe 16 Iulie 2010 12:00
|
Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
|
white_rose
Postat pe 16 Iulie 2010 19:53
|
Un biet avocat intarzia la serviciu. Si pentru a ajunge la statia auto la timp trebuia sa treaca peste o campie unde un vacar avea grija de vitele sale. Diplomatul intreaba:
- Imi premite-ti sa trec peste campia matale ca intarzii la autobusul nr.6 ?
- Cu placere!....dar daca te vede taurul meu....poti sa dovedesti si la cel de nr.5.
|
white_rose
Postat pe 16 Iulie 2010 19:55
|
Ianos se duce la tasu si ii spune:
-Tata io iuneste si vrea sa ma insor
-Bine da cu cine
-cu Maria eu iubeste
-Bine mai cum vrei tu , dar sa stii dupa nunta sa o treci pragu in brate sa-i arati ca Ianos este puternic, sao trintesti in pat sa stie ca Ianos este mindru de ce are in pat si apoi stii tuu.
Dupa nunta vine ianos
-No cum o fost?
-Bine . Cind am dus-o in camera am dus-o in brate sa-i arat ca ianos este puternic , apoi am trintit-o in pat sa-i arat ca Ianos este mindru si apoi am facut o l..a sa-i arat ca ianos este autonom si independent
|
catalinn
Postat pe 17 Iulie 2010 08:33
|
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
-Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor...La care operatorul raspunde:
-Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
-OK si acum ce facem?
Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul
incepe:
"Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
"Immmii parrrrer er rau!"
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
"Uiitttte ooo tippa misssto!"
"Unde?"
"Dddddaaaa acccumm coltttull"
"Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
"Uuuiiitt.."
"Bine, bine, am vazut!"
"Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"
|
chery
Postat pe 17 Iulie 2010 20:17
|
Moare tiganul si in iad se-ntalneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura. Acu� insa politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea sa lucrez eu.
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
3 rusi intr-un bar.
-Chelner 3 halbe de vodka!
Se uita chelenrul si nu-i vine sa creada.
-3 HALBE???
-Da!
Primesc halbele si le termina repede.
-Chelener inca 3 halbe de vodka!
Chlenerul le aduce. Dupa ce termina fiecare de baut unul dintre ei cade sub masa.
-Chelner 2 halbe de vodka!
-Dar domnul? (aratand spre cel cazut)
-Niet, sofer!
|
chery
Postat pe 17 Iulie 2010 20:20
|
Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da..
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!
|
chery
Postat pe 17 Iulie 2010 20:21
|
Pentru a ajuta campania de promovare a mijloacelor de protectie, iata mai jos cateva idei pentru tipuri noi de prezervative:
Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute pe viata in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitate!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!
Prezervativul TEDDY - Teddy are pentru fine fructe, morcovi, vitamine...
Prezervativul ANTANA1 - Mereu aproape!
Prezervativul LADY SPEEDSTICK - 24 de ore de protectie care dureaza!
Prezervativul SECRET - Suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie!
|
chery
Postat pe 17 Iulie 2010 20:22
|
O femeie manager in cariera, momentan la Paris cu serviciul, primeste o scrisoare de la logodnicul ei care locuieste in o alta tara. In scrisoare erau urmatoarele cuvinte:
"Draga Claudia, nu mai pot sa continui relatia noastra. Distanta care ne desparte e prea mare. Sunt nevoit sa admit ca te-am inselat de 10 ori de cand ai plecat si cred ca nici tu nici eu nu meritam acest lucru. Imi pare rau. Te rog sa-mi trimiti inapoi toate pozele pe care ti le-am dat. Cu drag, Robert".
Femeia, foarte ranita, ceru la toate colegele ei de la servici sa-i dea cate o poza de-a logodnicilor, prietenilor, unchilor, verilor, fratilor lor, etc...Puse pozele daruite de la prietenele sale impreuna cu poza lui Robert. La sfarsit erau 57 poze in plic si un bilet pe care scria:
"Robert, scuza-ma, dar nu reusesc sa-mi aduc aminte cine naiba esti. Cauta-ti poza in pachetul pe care ti l-am trimis si da-mi-le inapoi pe celelalte."
Morala: desi complet la pamant trebuie sa stii sa-l iei din plin pe dusman!!!
|
white_rose
Postat pe 18 Iulie 2010 00:50
|
   corect!!!
|
brandusha
Postat pe 18 Iulie 2010 16:37
|
Un b�ie�el privea atent la un preot care-�i repara gardul de la gr�din�.
- De ce m� prive�ti a�a de atent, fiule?
- Vreau s� aflu ce zice un preot c�nd �i d� cu ciocanul peste degete!
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecar zi...
|
chery
Postat pe 19 Iulie 2010 18:37
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară