Vasile e suparat. Priveste la ultimul copil si ceva nu-i convine.
- Asta nu-i copilul meu! nu-mi seamana, m-ai inselat!!!
- Ce sa-ti spun! La primii 5 n-ai avut nici o obiectie. Tocmai la asta, care chiar e al tau, te-ai gandit sa comentezi... 
Parintii sunt amandoi blonzi, copilul cam negrisor. Luand-o inaintea oricarei obiectii, sotia bombane:
- Vezi? tu si mania ta de a stinge lumina!
|
Irulan
Postat pe 27 Iulie 2010 22:34
|
Sotul da peste un barbat strain in dormitor.
- Cum? striga el. Cine este acest domn?
- In fond are dreptate, sare si sotia. Cum te cheama, domnule??
-Sunt f ingrijorata, niciodata sotul meu nu a intarziat atata; cred ca si-a gasit alta femeie!
- Vai, de ce te gandesti la ce-i mai rau? poate l-a calcat vreo masina! o imbarbateaza maica-sa
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
- Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog incet si trist
|
Irulan
Postat pe 27 Iulie 2010 22:54
|
Oferta pentru cei interesati !...
___________________
OFERTA JOB :
Descrierea firmei
...................................................
S.C. Firm� Random S.R.L. este un lider pe pia�a na�ional� �n f�cutul chestiilor.
Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc u�or a�a cum pare. Chestiile f�cute de Firm� Random (de la chilo�i cu imprimeu de leopard p�n� la freza lui �tefan B�nic� Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criz� de nervi, Firm� Random scoate la v�nza concurs postul de angajat.
...............................................
Descrierea postului
Angajatul trebuie s� fac� tot ce i se spune.
Cerin�e
Persoana pe care o c�ut�m trebuie:
* S� fac� s� fie bine
* S� rezolve task-urile �nainte s�-i fie cerute, eventual �nainte s� fie g�ndite �i concepute
* S� �tie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latin�, arab�, chinez�, klingonian�
* S� nu fumeze, s� nu bea, s� nu m�n�nce, s�-�i controleze dreacu' vezica p�n� ajunge acas� (Aceste vicii sunt calea c�tre partea �ntunecat�. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp �n care nu munce�ti.)
* S� nu aib� blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
* S� nu aib� p�reri (tupei�tii care �i vor permite s� �i dea cu p�rerea vor fi biciui�i patru zile per p�rere)
* S� aib� ma�in� propie, pe care s� o foloseasc� �n interesul firmei
* S� vin� cu PC-ul de acas� �i s�-�i cumpere programele pe care le folose�te
* S� nu comenteze c�nd prime�te feedback negativ
* S� nu �ntrebe de ce tot feedback-ul pe care �l prime�te e negativ
* S� semneze contracte f�r� s� le citeasc�
* S� nu fie nemul�umit (orice nemul�umire se pedepse�te cu moartea, iar la noi po�i s� mori de mai multe ori, pentru c� avem exper�i Voodoo)
* S� aib� cel pu�in cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru c� noi nu folosim h�rtie igienic�)
* S� nu fie ur�t, pentru c� nu ne plac oamenii ur��i �i toat� lumea �tie c� ��i strici imaginea dac� stai de vorb� cu oameni ur��i. Plus c� s-a dovedit �tiin�ific c� nivelul de competen�� e direct propor�ional cu felul �n care ar��i
..........................................................
Beneficii
* Posibilitatea de a lucra peste program �i �n weekend pentru tot restul vie�ii
* Pachet salarial amuzant (e at�t de mic �nc�t te face s� r�zi)
* �ansa de a face s� fie bine
* Impozit de 87%
* O dat� la trei ani, oportunitatea de a se bate �ntr-o aren�, pe via�� �i pe moarte, pentru o m�rire de salariu de 1,3%
* Colegi degeaba care o l�l�ie toat� ziua �i care nu-�i justific� salariul uria�
* Ocazia de a renun�a la via�a personal� �n detrimentul cooperati firmei
* Posibilitatea de a renun�a la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
.........................................
Bonusuri
* Toalet� public�
* Flutura� de salariu
* Aer gratis
* Asigurare medical� (adic� te asigur�m �n fiecare zi c� n-ai nici pe dracu'
* Acces la limba rom�n�
* Interne�i
Persoanele interesate pot depune �paga CV-urile unde vor p�n� c�nd avem noi chef. Aplic� acum sau ��i spargem fa�a!
|
|
|
elyana_1969
Postat pe 28 Iulie 2010 14:05
|
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
*
Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este
patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
|
shrekutza
Postat pe 28 Iulie 2010 14:34
|
|
mama ii spune fiului sau. : Sa stii ca trebuie sa saluti respectuos toti barbatii din bloc, ca nu stii care este tatal tau
|
catalinn
Postat pe 28 Iulie 2010 18:28
|
De la: Irulan, la data 2010-07-20 12:16:33
O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis�
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.
peace on u 2, mamaie...
|
quasaria
Postat pe 28 Iulie 2010 19:23
|
�Cum te voi putea r�spl�ti vreodat�?� �i �ntreb� clienta avocata, imediat dup� ce aceasta i-a rezolvat problemele juridice.
�Draga mea�, i-a r�spuns avocata, �de c�nd fenicienii au inventat banii exist� un singur r�spuns la �ntrebarea aceasta.�
Cei care de�in locuri de veci sunt ruga�i s� le ocupe p�n� la 1 august 2010 altfel devin proprietatea statului.
|
chery
Postat pe 28 Iulie 2010 20:27
|
 ar vrea ei si sa ne manance pensioareleee
|
garbo074997
Postat pe 28 Iulie 2010 20:31
|
La radio Erevan:
I: e adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea cate o masina Moskvici?
R: stirea este adevarata! numai ca nu in Erevan ci in Tbilisi, si nu Moskvici ci Volga, si nu se impart ci se confisca!
I: exista sotia ideala?
R: desigur! este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu se insura.
I: poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost?
R: sigur, o pensie alimentara!
|
Irulan
Postat pe 29 Iulie 2010 01:40
|
Un cetatean beat se duce la un militian si-i spune:
- sefule, vreau sa-ti spun un banc politic
- nu vezi ca-s militian?!
- nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi 
Un militian opreste un student pe strada pt a-i vreifica actele:
- asaaa, vad ca nu lucram....inseamna ca trandavim pe banii statului...
- exact, trandavim
- se pare ca suntem la facultate?
- ei, cu asta nu mai pot fi de acord! la facultate sunt numai eu
Inginerul agronom catre badea Ion:
- bade, cu metoda asta n-o sa scoti nici macar 5 kg de pere din pomul asta!
- ai dreptate, e prun
|
Irulan
Postat pe 29 Iulie 2010 01:50
|
Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci.
Ion se uita lung spre terci si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...
|
Irulan
Postat pe 29 Iulie 2010 16:49
|
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- ce-i fiule, care e problema ?
- pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? trebuie sa fie o greseala !
- mmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- si ce meserie zici ca ai avut ?
- mecanic auto.
- aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- de batrinete ?! cum de batrinete??
- pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!
|
Irulan
Postat pe 29 Iulie 2010 17:00
|
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza.
|
ladyDY
Postat pe 30 Iulie 2010 00:36
|
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema
era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p..a mea e vaporul?
|
ladyDY
Postat pe 2 August 2010 17:26
|
|
|
LILO
Postat pe 2 August 2010 17:47
|
Un tigan se duce la doctor si-i zice:
- Dom� doctor, nevasta-mea nu vrea sa-mi faca sex oral, cica e scarbos!
- Bai tigane, cumpara-ti un borcan de Nutella, ungeti-o cu ciocolata aia si sa vezi c-o sa i se faca pofta si-o sa se repeada sa ti-o suga.
Se duce tiganu� acasa si se intoarce a doua zi la cabinet. Doctorul, curios:
- Ce-ai facut ma?
- Am luat Nutella, mi-am bagat p..a in borcan si am intrat in casa la nevasta-mea.
- Si ti-a supt-o?
- Pai credeti c-a mai avut loc de copii?!
|
catalinn
Postat pe 2 August 2010 21:18
|
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mana, se uita la el... si zice:
- Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
- Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
- Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
- Nu fii bou, mai! sefu e mai inalt.
|
white_rose
Postat pe 2 August 2010 23:03
|
Niste exploratori scotieni mergeau prin jungla. Deodata, unul dintre ei cade intr-o groapa in care se afla un leu. Incepe asta sa fuga imprejurul gropii. Leul dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul dintre ei striga:
- Accelereaza, leul e chiar in spatele tau!
La care tipul din groapa zice:
- Nu va ingrijorati, domnilor, am o tura avans!!!
|
white_rose
Postat pe 2 August 2010 23:07
|
La o farmacie, apare un tanar... suparat foc!
- Pai bine, cumpar de la voi prezervativele cele mai scumpe si... nevasta-mea ramane insarcinata a doua oara! Pai da' ce este asta? Va bateti joc de oameni?
Un mos aflat prin preajma-i ia apararea tanarului:
- Asa, asa tinere, ca bine zici! Si eu am cumparat prezervative de aici si nu sunt bune de loc!
- De ce mosule'? intreaba tanarul, si baba ta a ramas insarcinata?
- Nu, nu ... dar prezervativele mele se indoaie pe la mijloc!
|
white_rose
Postat pe 2 August 2010 23:14
|
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita �Disorder in the American Courts� si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
��������������
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
���������������
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
��������������..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
���������������
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
����������������.
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
�����������������
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
������������������
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
������������������..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
������������������..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii � se zabat prea mult !
������������������.
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE..
������������������..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
������������������
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
�������������������
Si � cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
|
ladyDY
Postat pe 4 August 2010 08:40
|
Din categoria de anunturi romanesti (autentice):
VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de
ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
|
ladyDY
Postat pe 4 August 2010 11:22
|
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!!!!
|
Ciresica
Postat pe 4 August 2010 19:41
|
|
Thor_again
Postat pe 4 August 2010 19:48
|
|
Ce te bucuri moshule? Vrei si tu un face lift?
|
Ciresica
Postat pe 4 August 2010 19:50
|
Ioi, fata moshului! Ca ieream pregatit sa dau un raspuns... tulvai, Doamnie! Noroc ca vazui cine a scris 
Poi la anii mei, nici macar un lift-up (daca poci pen' ca sa zic ashe) nu ma mai scapa 
|
Thor_again
Postat pe 4 August 2010 19:57
|
de nu costa mult, as vrea eu!
doua! 
|
fleurdelis
Postat pe 4 August 2010 19:58
|
|
Asa te lauzi moshule? Adica esti precum bradul de Craciun: chestiilea alea sunt doar ornamente???????
|
Ciresica
Postat pe 4 August 2010 19:59
|
Apropos de asta.
Tiganu' isi cumpara cizme rosii si, ca sa se laude cu ele in fata pirandei intr-un mod mai deosebit, se dezbraca de tot si ramane doar incaltat .
Vine si piranda acasa si tiganul, mandru:
- Iote bre, pirando, ce am eu!
- Ce ai mo?
- Pai ia uita-te si tu: la ce se uita scula mea?
- La ce bre, tigane?
- La cizmele mele alea noi, fa proasto!
- Haoaleooo, tigane, nu mai bine iti luai palarie?!
Asa si cu ornamentele
|
Thor_again
Postat pe 4 August 2010 20:05
|
deci ti-ai luat palarie?
|
Ciresica
Postat pe 4 August 2010 20:09
|
|
Oare o fi de ajutor?
|
Thor_again
Postat pe 4 August 2010 20:15
|
12:07, 15 Iulie 2024
Școala fără Pauză, campania ce luptă împotriva abandonului școlar, încheie cu succes cel de-al patrulea an
Campania #GrijădePlămâni continuă (Timișoara): Spirometrii gratuite în tramvaiul dedicat sănătății plămânilor, pe liniile 8 și 9
5 din 10 români sunt irascibili sau au probleme de concentrare din cauza lipsei de somn
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri