BANCURI

Concurs Papucei.ro

fleurdelis Postat pe 4 August 2010 20:34

Un politist patrula pe o strada. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. -Cat e ceasul! -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund ... Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior. -Unde alergi asa, mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da' e abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
white_rose Postat pe 4 August 2010 21:41
- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea! Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse: - Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita! Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece. - Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra! - Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

white_rose Postat pe 4 August 2010 21:43
Anunturi romanesti... Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comuna. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand in diverse localuri si pravalii . Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua. Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate. Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
nuti_vio Postat pe 4 August 2010 22:03
Lady..... scuze.....multumesc pentru atentionare....nu am citit pag anterioara... acum asa is...http://www.youtube.com/watch?v=EDFBOWj8Aq8
nuti_vio Postat pe 4 August 2010 22:29
Intrebare la Radio Erevan : I: -Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R:- Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Credeam ca aia e o femeie adultera. R:-Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Credeam ca aia e o femeie usoara. R:-Femeia usoara are doar amanti. Credeam ca aia e o femeie pierduta. R:-Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. Credeam ca aia e o femeie singura. R:-Femeia singura e aia care are numai sot.
catalinn Postat pe 5 August 2010 08:07
Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful in functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el. - Domnu�, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ. Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit in vreo 2-3 locuri. - Domnu�, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta? Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga: - Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
white_rose Postat pe 5 August 2010 09:36
De la: catalinn, la data 2010-08-05 08:07:35Intrebare la Radio Erevan : I: -Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R:- Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Credeam ca aia e o femeie adultera. R:-Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Credeam ca aia e o femeie usoara. R:-Femeia usoara are doar amanti. Credeam ca aia e o femeie pierduta. R:-Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. Credeam ca aia e o femeie singura. R:-Femeia singura e aia care are numai sot. E tare! Si eu tot o femeie singura sunt...
brandusha Postat pe 5 August 2010 21:25
maine, ma tin si eu de bancuri...
caleidoscop Postat pe 5 August 2010 22:51
unde-i bancul meu???
caleidoscop Postat pe 6 August 2010 23:22
CE NU STITI VOI CE ADMINISTRATI GARBO? NU STITI DE GLUMA.
caleidoscop Postat pe 6 August 2010 23:26
Din cartea Recordurilor Guinness: Intr-o noapte, �n Ferentari, un telefon celular a schimbat �apte proprietari.
shrekutza Postat pe 8 August 2010 13:18

fleurdelis Postat pe 8 August 2010 13:27
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. - Ei, doctore, cum e? - Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.
white_rose Postat pe 8 August 2010 21:48
Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: - Dezbraca-te! - Dar nici n-ai venit bine acasa .... - Am zis sa te dezbraci! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice : - Du-te in fata oglinzii! - Vrei s-o facem in fata oglinzii? - Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune: - Stai in cap si desfa-ti picioarele! - Ooo! O pozitie noua, nu-i asa? - Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice : - Are dreptate Strul. Chiar imi sta bine cu barba ....
white_rose Postat pe 8 August 2010 21:51
Rose....
nuti_vio Postat pe 8 August 2010 21:53
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata: Soata: - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte ur�t si plicticos. Da' de ce �mi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!! Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
chery Postat pe 9 August 2010 19:24
Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni. Scoate numai una, i-o da fiului sau si-i spune: - Tine, fiule! Toate celelalte au acelasi gust. - Cum a fost la examenul de sofer? - Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient. - Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca? - Are treningul cel mai nou. Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta? -De ce au politistii o tabla pe umar? -Ca sa auda ploaia -Dar de ce au doua table pe umar? -Ca sa auda stereo!
white_rose Postat pe 10 August 2010 21:54
Un t�ran �si cump�ra Viagra. Si pentru ca nu prea avea el �ncredere �n pastila asta �i da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si f�cut: cocosul ciuguleste pastila si dup� jum�tate de ora nimic, dup� o ora iar nimic si apoi �ncepe. La �nceput toate g�inile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...Sare apoi �n curtea vecina si acolo de la �nceput g�inile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii... La un moment dat pica cocosul jos si r�m�ne asa ca mort. - S�rmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice t�ranul... - Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
white_rose Postat pe 10 August 2010 21:56
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? -Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati..
lala_cri Postat pe 11 August 2010 14:32
Un chimist intr� �ntr-o farmacie �i �ntreab�: - Ave�i acid acetilsalcilic? - Adic� aspirin�? - Of, niciodat� nu-mi amintesc cuv�ntul �sta! - Buli�or, de ce nu �nve�i de la p�s�ri? Uite, clo�ca a dat r�ma cea mai mare puiului mai mic. Ori tu i-ai dat suriorii tale m�rul cel mai mic. - Dac� ar fi fost vorba de r�me �i eu a� fi procedat precum clo�ca. Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul: - "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!"
chery Postat pe 11 August 2010 16:49
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat costa? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Ciuperceni. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
chery Postat pe 11 August 2010 16:50
la divort Ea - S� �tii c� femeie ca mine nu mai g�se�ti El - S� �tii c� o femeie ca tine nici nu mai caut!
lala_cri Postat pe 11 August 2010 17:59

LILO Postat pe 11 August 2010 18:00

lala_cri Postat pe 11 August 2010 18:04
Intrebare: - Cum se numeste o blonda machiata? Raspuns: - Arta naiva!
lala_cri Postat pe 11 August 2010 18:08
Stiti de ce merg fetele la mare? eee....s-au cam saturat de mica....
lala_cri Postat pe 11 August 2010 18:11
Stii bancul cu statuia? - Statu` ia tot!
lala_cri Postat pe 11 August 2010 18:20
..da...tooot de tot
LILO Postat pe 11 August 2010 18:22
culmea geloziei sa fii gelos pe soare ca it arde nevasta
lala_cri Postat pe 11 August 2010 18:27

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Realizare de siteuri, optimizare site	1	De la: garbo_6514 10 August 2012 18:51
Banc	1	De la: adrianna 27 Ianuarie 2010 07:05
Anunturi diverse	27	De la: little_angel1151 4 Februarie 2010 09:44

Concurs Olimpiada Sandvisurilor	1	De la: garbo232018 16 Octombrie 2011 10:27
Despre fiinta umana	52	De la: garbo_466560 4 Iunie 2017 12:17