BANCURI

Concurs Papucei.ro
Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, este foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
Thor_again
Postat pe 26 Octombrie 2010 14:24
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa ne sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m**e !?
- Cine, eu ???!!!
Thor_again
Postat pe 26 Octombrie 2010 14:37
O calugarita e violata in padure de cinci talhari. Dupa ce scapa de ei, pleaca mai departe inchinandu-se:
- Multumesc, Doamne! Si fara pacat, si pe saturate!!!
Thor_again
Postat pe 26 Octombrie 2010 14:55
Moldoveni:
Razboiul Stelelor.
Galceava pi sier...
KNIGHT_31
Postat pe 26 Octombrie 2010 17:36
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".
KNIGHT_31
Postat pe 26 Octombrie 2010 17:43
De la: Thor_again, la data 2010-10-26 14:55:02O calugarita e violata in padure de cinci talhari. Dupa ce scapa de ei, pleaca mai departe inchinandu-se:
- Multumesc, Doamne! Si fara pacat, si pe saturate!!!
chanty
Postat pe 26 Octombrie 2010 17:47
O blonda se urca intr-un avion ce mergea la Montreal. La un moment dat o stuartdesa vine la ea si ii spune:
- Doamna, fiti amabila, va trebui sa va mutati la clasa economic pentru ca aici este clasa lux, iar dvs. aveti bilet la clasa economic!
- Dar cum va permiteti; sunt blonda, sunt frumoasa, sunt......etc.
Vine sefa stuardeselor, apoi copilotul, aceeasi reactie. Se strang toti, merg la capitan, ii expun problema la care acesta spune:
- Merg personal sa rezolv problema!
Se duce capitanul la ea si ii sopteste ceva la ureche. Blonda se ridica urgent si fuge la clasa Economic!
Toti mirati il intreaba:
- Cum ati facut d-le.?
- Simplu, i-am spus:"IMI PARE RAU DOAMNA, DAR CLASA LUX NU OPRESTE LA MONTREAL!"
KNIGHT_31
Postat pe 27 Octombrie 2010 19:10
O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe la ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa . Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

ladyDY
Postat pe 28 Octombrie 2010 20:37
vechi, dar actual
Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
koala
Postat pe 29 Octombrie 2010 22:34
un barbat vine la doctor sii zice:
-domnule doctor,sotia mea are 34 de pisici in casa,si nu stiu cum sa scap de ei!
doctorul:-deschide geamul,ca sa fuga!
omul:-dar atunci ar zbura cei o 100 de papagali ai mei!
koala
Postat pe 29 Octombrie 2010 23:12



Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
koala
Postat pe 29 Octombrie 2010 23:20
O doamn� intr� la farmacie �i �i cere farmacistului arsenic. Farmacistul �ntreab�:
- Doamn�, la ce v� trebuie arsenicul?
- Pentru ca s�-l omor pe so�ul meu!
- Doamn�, nu pot s� v� v�nd arsenic pentru acest motiv, �mi pare r�u, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoce�te �n po�et� �i scoate o fotografie cu so�ul ei care f�cea dragoste cu so�ia farmacistului. Acesta se uit� la fotografie �i spune:
- Ah, scuza�i-m�, n-am �tiut c� ave�i re�et�.
koala
Postat pe 29 Octombrie 2010 23:27
-Sotul meu lucreaza de doua zile la o fabrica de bere.
− Si-i place acolo?
− Nu stiu, inca nu a venit acasa!
Thor_again
Postat pe 29 Octombrie 2010 23:47
-Chelner! E o musca in supa mea?
-Da, domnule, mor din cauza fierbintelii!
Thor_again
Postat pe 29 Octombrie 2010 23:48
GENERATIA DE AZI
El-pot sa-ti ating soft-ul?
Ea-daca imi arati hardul tau..
El-pot sa instalez hardul meu in soft-ul tau?
Ea-mai intai acopera-l cu un antivirus apoi il poti instala..
koala
Postat pe 31 Octombrie 2010 18:07
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc!
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va amendez, sa va confisc sculele de pescuit si sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.


...o zi..."zambareata"...tuturor!,...
Anelyss
Postat pe 2 Noiembrie 2010 08:24
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este...
"Catelus cu parul cret"...care ne invata:
"Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."
2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este...
"Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza
si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de
activitate...
3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este...
"Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat
il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem
dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...
ladyDY
Postat pe 2 Noiembrie 2010 10:18
- Tati, zice Bula, explica-mi si mie care-i diferenta intre teorie si practica, ca eu nu inteleg.

- Pai mai fiule, zice tatal, hai ca iti demonstrez imediat�si merg in camera bunicii si o intreaba: daca ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani si ti-ar oferi 10.000 mii de euro pt o noapte cu el ai accepta?

- Sa stiti ca eu intotdeauna am fost o femeie cinstita si serioasa, zice bunica, dar tinand cont de nevoile noastre as accepta�totusi sant 10.000 mii de euro� Bun,zice tatal,acuma hai in camera la sora-ta, intra si o intreaba:

- Daca ar veni un tip de 25 de ani inalt,frumos..si ti-ar oferi 25.000 de mii de euro sa petreci o noapte cu el ai face-o?

- Sigur ca as face-o, zise fata fara sa clipeasca, doar e vorba de o mare suma de bani..va dati seama ce bine ne-ar prinde..

Acuma hai sa mergem si la mamica ta si, intrand in camera, o intreaba:

- Daca ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani si ti-ar oferi 50.000 de mii de euro pt a petrece o noapte cu el, ai face-o?

- Dragul meu sot, stii ca nu te-am inselat niciodata, ti-am fost credincioasa toata viata mea dar gandeste-te si tu ce bine ne-ar veni acuma,cu criza asta,50.000 de mii de euro�as face-o pentru bunastarea familiei�

Tatal isi ia fiul de dupa cap ies afara din casa si-i spune:

- Acuma intelegi fiule? in teorie am avea 85.000 de mii de euro iar in practica avem 3 curve in casa!!!
ladyDY
Postat pe 2 Noiembrie 2010 10:23
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine ?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire ?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci ?
"Unde draq sa ma duc ? Sa-mi iau dintii din baie !"
white_rose
Postat pe 4 Noiembrie 2010 21:47
Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost �nsarcinat sa ancheteze o spargere. S-a �napoiat la sectie si a raportat:
- Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
white_rose
Postat pe 4 Noiembrie 2010 21:48
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
white_rose
Postat pe 4 Noiembrie 2010 21:49
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata
barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
koala
Postat pe 5 Noiembrie 2010 12:08
La un semafor, opre�te la culoarea galben� un Maybach. �n spatele lui, nereu�ind s� mai fr�neze la timp, intr� un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
koala
Postat pe 6 Noiembrie 2010 11:42
- De ce te pl�ngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, c�nd m� uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot s� m� uit �i-o s�pt�m�n�...
- Bade drag�, eu s�nt doctor de ochi. Matale trebuie s� mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez c� la ochi �i baiu...
koala
Postat pe 6 Noiembrie 2010 11:47
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!
adeline
Postat pe 6 Noiembrie 2010 15:27
De la: koala, la data 2010-11-06 11:42:48La un semafor, opre�te la culoarea galben� un Maybach. �n spatele lui, nereu�ind s� mai fr�neze la timp, intr� un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"


COOL
KNIGHT_31
Postat pe 6 Noiembrie 2010 18:56
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de
gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
� Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
� Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
� Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
� Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
� Pai�,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!


chery
Postat pe 6 Noiembrie 2010 21:06
Doamne tot ce imi place se pare ca-mi iei, actorul meu preferat Patrick Swayze l-ai luat, pe cantaretul meu preferat Michael Jackson l-ai luat, iti reamintesc Doamne cu ocazia asta ca politicianul meu favorit e Traian Basescu!



chery
Postat pe 6 Noiembrie 2010 21:07
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal.
Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar�
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
chery
Postat pe 6 Noiembrie 2010 21:08
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
white_rose
Postat pe 6 Noiembrie 2010 22:37

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
In curand trei ani si tot cu pampersi 18 De la: garbonixon 29 Mai 2010 21:45
SCOALA DE DRESAJ CANIN KRIS 6 De la: dresorul 28 Decembrie 2010 09:52
curs de machiaj oradea arad timisoara 1 De la: garbo_3782 26 Mai 2012 17:30
Cum visati alb negru sau color ...? 107 De la: garbo_19362 30 Mai 2014 19:28
ANIMALE DE COMPANIE 1 De la: catei_derasa 6 Septembrie 2010 16:50
Setari Cookie-uri