Cum arata o toaleta la olteni ?
Doua bete infipte in pamant: de unul de tii iar cu celalalt alungi cainii !!!
|
Postat pe 23 Octombrie 2008 09:53
|
Nu e chiar bank, dar e la obiectul zilei:
Subject:Criza finaniciara mondiala pe intelesul tuturor
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui.
A batut la prima usaintalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute.
Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta.
I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut.
A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge.
De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui
sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:" Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State.
Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata".
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.
A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: "Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi.
Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.
Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?"
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba.
Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci,
care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.
Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.
Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei subprime, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
|
umblataprinlume
Postat pe 25 Octombrie 2008 01:48
|
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
|
|
|
Postat pe 12 Noiembrie 2008 02:17
|
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
|
Postat pe 12 Noiembrie 2008 02:21
|
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
|
Postat pe 12 Noiembrie 2008 02:24
|
Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...
|
Postat pe 12 Noiembrie 2008 02:26
|
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...
|
Postat pe 12 Noiembrie 2008 02:28
|
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
|
Postat pe 12 Noiembrie 2008 02:34
|
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
|
Postat pe 12 Noiembrie 2008 02:39
|
O femeie si un barbat,proaspat casatoriti,isi spun unul altuia in noaptea nuntii,urmatoarele chestii,cumva sa-i ajute in anii ce vor urma impreuna.Femeia zice:
-daca o sa vezi seara cand vii de la serviciu ca parul meu e impecabil si nu e dezordonat,sa stii ca nu vreau s facem sex,daca vezi ca e putin ciufulit asta inseamna ca s-ar putea sa vreau,si daca o sa vezi ca parul meu e total ravasit,nepieptanat,atunci sigur o sa vreau sex cu tine....la care barbatul ii raspunde si el:
-uite draga,daca ajung seara acasa si desfac o bere,sa stii ca nu vreau sa ma culc cu tine,daca desfac 2 beri,inseamna ca s-ar putea sa vreau sex cu tine,si daca ajung la 3 beri,sa fi sigura ca...ma doare-n p**a de freza ta!
|
nicoll
Postat pe 19 Noiembrie 2008 20:00
|
 pana acum este okay.... am si eu un banc... sper sa fie la fel de bun ca ale voastre...
Un tanar talent fotbalist se duce la un preot si il intreaba: "parinte am si eu o mare intrebare si nelamurire....",
Parintele: " spune fiule ce te framanta"
Fotbalistul " parinte, se joaca fotbal in Rai ? "
Parintele " fiule, vino maine ca acum nu stiu, trebuie sa mai intreb si eu pe mai marii preoti "
A doua zi vine fotbalistul la biserica fericit ca o sa afle raspunsul.
Fotbalistul " ia zi parinte se joaca fotbal in Rai "
Parintele " fiule , am 2 vesti pentru tine, una buna si una rea, cu care sa incep? "
Fotbalistul " incepi cu aia buna "
parintele " da fiule se joaca fotbal in Rai "
Fotbalistul " vai ce fericit sunt, nici o alta veste nu ma poate dobora acum, si cealalta veste? "
Parintele " fiule miercuri ai meci " .
|
sadonlife
Postat pe 2 Decembrie 2008 07:12
|
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman:starea de calm, de iritare si de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telrfon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica.
-Ati gresit numarul!spune persoana de la capatul celalalt cu calm.
Profesorul inchide si se adreseaza copiilor:
-Aceasta a fost starea de calm.
formeaza acelasi numar si spune:
-Alo, buna seara, gica este acasa?
-Domnule, v-am mai spus, aici nu locuieste nici un Gica!
Profesorul catre copii:
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai formeaza odata si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
-Domnule,fir-ai tu sa fii..nu-ntelegi ca nu e nici un Gica aici??
-Acestea au fost cele trei stari.
Se ridica Bula, vine din spate si zice:
-Mai exista o stare, cea de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
-Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?
|
Clm
Postat pe 26 Decembrie 2008 11:03
|
. Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?
|
sophia
Postat pe 26 Decembrie 2008 16:18
|
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
|
sophia
Postat pe 26 Decembrie 2008 16:20
|
De la: umblataprinlume, la data 2008-08-17 11:51:54Hey Baghera, e adevarat ca nu sant bancuri, dar am postat linkul cu www.pizdaus.com deoarece sant atat poze eductive cat si f multe nostime si haioase...
Oricum, ca sa ma revansez postez cateva selectii din
http://www.bancuri.net/
http://absurd.ro/
Cic� s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- B�i Funare, e�ti sigur c� asta-i Budapesta?
Pe strad� se plimb� o doamn� �mbr�cat� din picioare p�n�-n cap cu o blan�. O alt� doamn� se apropie de ea:
- V� da�i seama c�te animale au trebuit s� ucid� pentru aceast� blan�?
- Da, dar dv. aveti idee cu c�te animale a trebuit s� m� culc pentru aceast� blan�?
Dupa o aventur� de dou� luni, o t�n�r� �l �ntreab� plin� de emo�ie si speran�e pe iubitul ei:
- C�nd o s� m� prezin�i rudelor tale?
- Draga mea, deocamdat� e imposibil. Soacra-mea e la spital, copiii s�nt la �ar�, iar nevast�-mea e plecat� �ntr-o delega�ie!
Un mo�ulic� se-nsoar� cu o pu�toaic�. Ea, dup� noaptea nun�ii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii deprava�i o fac chiar �i de dou� ori pe an.
super site-ul cu poze!! sper ca mai stii si alte site-uri pt ca cel pe care l-ai postat, chiar m-a impresionat :)
si sotului meu i-a placut. el este un impatimit al fotografiei si chiar a salvat cateva... 
|
Verarmy_38
Postat pe 27 Decembrie 2008 11:23
|
Studentii romani
Un grup de cercetatori descopera un fenomen fizic extraordinar si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba:
- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?
Studentul nostru:
- Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!!
la examen
O tanara jurnalista, este trimisa la un examen de licenta sa faca un reportaj. iese primul student vizibil emotionat.
-Ne puteti spune cum a fost la examen?
-Pai ...emotii alea alea dar am fost pregatit, am luat 9.
iese al doilea, sifonat cravata stramba, rosu la mecla....
-E? cum a fost?
-Pai cu ce am stiut eu, cu ce m-a ajutat profesorul, eh am luat 7
al treilea, cu o figura resemnata, arunca la iesire, tot ce avea la cos
-E, e, cum a fost?
- mmm...Ca la biserica...
A aaa,..Cum adica mah, ca la biserica????
- Pai cand vorbeam eu isi facea cruce profesorul, si cand vorbea el, i-mi faceam cruce eu...
|
Ella34
Postat pe 28 Decembrie 2008 00:06
|
super tari bancurile voastre am ras pe aici de am cazut pe jos ink rad si akm ash scrie si eu un banc sper sa va placa
Pleaca Nimeni si cu Prost la mare...se duce Nimeni sa faca si el o baie si deodata nu mai da de pamanat si gata gata sa se innece
Repede Prost suna la salvare :
Prost: Se inneaca!! Se inneaca!!
Salvarea: Cine ma cine?
P: Nimeni!! Nimeni se inneaca!!!
S:Ba tu esti "prost" ?
P:Da dar de unde ma cunoastetzi?
|
Alecsx
Postat pe 29 Decembrie 2008 13:36
|
o sa mai adaug eu dar nu akm ca am putina treaba oricum suntetzi tari si super ideea cu topicul cu bancuri 
|
Alecsx
Postat pe 29 Decembrie 2008 13:38
|
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua nesimtitului si in timpul asta, va tin eu maimuta.
|
Ella34
Postat pe 30 Decembrie 2008 20:42
|
GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in "Balada" lui
|
Ella34
Postat pe 30 Decembrie 2008 20:58
|
O �iganc� se duce la teatru. La �ntoarcere, �iganul o �ntreab�:
- Cum a fost, f�, la teatru?
- Stai s�-�i povestesc. La intrare, toat� lumea �inea beletele �n m�n�, asa c� l-am scos �i eu. La u��, unul mi-a rupt beletul. Am vrut s� �ip, dar, cum nimeni nu �ipa, n-am mai �ipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun �i deodat� s-a stins lumina. Am vrut s� �ip, dar, cum nimeni nu �ipa, n-am mai �ipat nici io. La un moment dat, �la de st�tea l�ng� mine, mi-a bagat m�na �n p***�. Am vrut s� �ip, dar, cum nimeni nu �ipa, n-am mai �ipat nici io.
- Las� asta, f�. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare dec�t a ta!
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:37
|
|
Cu ocazia anului nou, homosexualii ureaz� celor din bran�a lor: ANUS BUNUS.
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:38
|
Un maniac intr� �ntr-un restaurant McDonalds �i �ntreab�:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce plac� de baz� are?
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:38
|
Doi programatori �ntr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" asear�... este read-only
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:38
|
Culmea tunningului
Sa tunezi un fulger
Culmea zgarceniei
Sa latri tu in curte k sa faci economie de caine.
Culmea PROSTIEI
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit sa vezi daca sa stins.
Culmea atletismului
Sa alergi de unul singur shi sa iesi pe locul II
Culmea unui ghetar
Sa ia foc...
Culmea disparitiei
Sa dispari fiindca te-a mincat nasul!
Culmea geografiei
Sa stai cu un picior pe un munte si cu unul pe celalalt si sa-ti speli mainile in Dunare!
Culmea tzantzarului
Sa-i intre unui tzantzar o musca in ochi...
Culmea cutremurului
Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Culmea rasului
Sa gadili becul si sa rada cei de la centrala.
Culmea fotbalului
Sa dai gol si la reluare sa ratezi.
Culmea rabdarii
Sa stai cu fundul pe plita pana iti fierbe apa-n gura!
Culmea inotului
Cu o mana sa innoti si cu cealalta sa dai din picioare!
Culmea foamei
Sa mananci gaura unui covrig si sa te saturi!
Culmea plictiselii
Sa te dezbraci ca sa-ti pazesti hainele.
Culmea pompierului
Sa fie destept foc.
Culmea politetii
Sa stai in picioare intr-un autobuz gol.
Culmea geloziei
Sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta.
Culmea aviatiei
Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea extractiei
Sa scoti galbenusul unui ou cu tirbushonul.
Culmea decesului
Sa mori de necaz.
Culmea astrologiei
Sa cauti stele pe cerul gurii.
Culmea agronomului
Sa faca sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea timiditatii
Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
Culmea mancatului
Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea lacomiei
Sa mananci bataie si sa nu te saturi.
Culmea orei exacte
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea matematicii
Sa ai pe masa doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe niciuna.
Culmea tupeului
Sa dai cu o caramida in geamul casei lui Mike Tyson, apoi sa suni sa i-o ceri inapoi.
Culmea sarutului
Sa saruti o gura de canal.
Culmea nesimtirii
Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce fuge.
Culmea spatiului locativ
Sa locuiesti intr-o camera de filmat.
Culmea vitezei: sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:39
|
Se duc doi studenti la examenul oral la istorie. Unul isi invatase, celalalt nu. Intra primul. Comisia intreaba:
- Cine a construit cele mai multe manastiri?
- Stefan cel Mare.
- In ce an s-a nascut?
- 1504
- Exista viata pe marte?
- Nu se stie dar se cerceteaza.
Iese din sala, se duce la al mai prost si-i zice:
- Tu atat sa stii Stefan cel Mare, 1504, Nu se stie dar se cerceteaza.
- Ok.
Profu se hotaraste sa-i puna intrebari mai usoare:
- Cum te cheama?
- Stefan cel Mare.
- In ce an te-ai nascut?
- 1504.
- Tu esti prost?
- Nu se stie dar se cerceteaza...
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:40
|
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:40
|
la scoala bula e intrebat de profesoara:-Bula,ce e patria?
-nu stiu
-vali,ce e patria?
-mama mea
-bula,deci,ce e patria?
-mama lui vali
-e si mama ta prostule
-am inteles
-ce ai inteles?
-ca sunt frate cu vali.
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:41
|
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:41
|
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!
|
Alecsx
Postat pe 1 Ianuarie 2009 00:41
|
12:07, 15 Iulie 2024
Școala fără Pauză, campania ce luptă împotriva abandonului școlar, încheie cu succes cel de-al patrulea an
Campania #GrijădePlămâni continuă (Timișoara): Spirometrii gratuite în tramvaiul dedicat sănătății plămânilor, pe liniile 8 și 9
5 din 10 români sunt irascibili sau au probleme de concentrare din cauza lipsei de somn
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri