O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric
de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent�
|
chery
Postat pe 25 Noiembrie 2010 20:13
|
|
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
|
ufishor
Postat pe 25 Noiembrie 2010 20:15
|
De la: bluelight, la data 2010-11-24 19:56:09adeline, ce-ti spune tie cuvantul banc ?? 
daca te uiti mai bine am postat destule BANCURI! Dar "poezia" asta dedicata generatoarei de lumina (Elenei) , este prea tare, ca sa nu fie citita de cat mai multa lume - doar nu voiai sa fac un topic separat!
uite si un banc : In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!
|
|
|
adeline
Postat pe 25 Noiembrie 2010 22:25
|
Prea tare zici? 
"Fluviul" ala e o aberatie, zau asa... nici macar un zambet nu mi-a starnit. Dimpotriva, cele doua simulacre de "versuri" pe care am incercat sa le citesc mi-au provocat doar greatza, pentru ca mi-au amintit de existenta alora... Puteai macar sa te straduiesti sa cauti un banc cu imbecilii aia, nu sa consumi aproape o pagina intreaga cu o prostie.
|
Thor_again
Postat pe 25 Noiembrie 2010 22:46
|
erau trei batrani intr-o casa:
unul dintre ei era la baie, si doi pe canapea, in livig, se uitau la tv.
cel din baie, cu un picior in cabina de dus si unul afara, striga la cei de jos:
" am o problema, sa vina careva sa ma ajute! nu mai stiu daca intram sau ieseam de la baie!"
nervos, unul din batranii de pe canapea se indreapta spre baie sa rezolve dilema, iar la jumatatea scarilor se opreste si-l striga pe cel de jos:
"am o problema! poti sa vii sa ma ajuti? nu mai stiu daca urcam scarile, sau le coboram!?"
vizibil iritat, batranul de jos bate in masa a: "Doamne feri de asa ceva!"...dupa 3 secunde raspunde: cine-i!?
|
zambila
Postat pe 25 Noiembrie 2010 23:03
|
 
|
chanty
Postat pe 25 Noiembrie 2010 23:10
|
De la: ufishor, la data 2010-11-25 20:15:39Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
  
|
KNIGHT_31
Postat pe 26 Noiembrie 2010 16:50
|
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
|
ufishor
Postat pe 26 Noiembrie 2010 16:57
|
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti � in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
|
ufishor
Postat pe 26 Noiembrie 2010 17:07
|
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!
Un individ intra intr-un cabinet medical. Medicul:
- Buna ziua cu ce va putem ajuta ?
- Sunt bolnav, dom� doctor
- Da� ce aveti ?
- Ma cred molie
- Ok da sa stiti ca aici e cabinet stomatologic
- Da, stiu, da� aveati becul aprins...
|
ufishor
Postat pe 26 Noiembrie 2010 17:11
|
Undeva in Ardeal profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in limba Romana ....
Pishti : Duminica me duc la pedure .
Profesoara : Mai Pishti, dar nu e bine...
Pishti : Atunci nu me duc .
|
adeline
Postat pe 27 Noiembrie 2010 12:39
|
De la: Thor_again, la data 2010-11-25 22:46:09Prea tare zici?
"Fluviul" ala e o aberatie, zau asa... nici macar un zambet nu mi-a starnit. Dimpotriva, cele doua simulacre de "versuri" pe care am incercat sa le citesc mi-au provocat doar greatza, pentru ca mi-au amintit de existenta alora... Puteai macar sa te straduiesti sa cauti un banc cu imbecilii aia, nu sa consumi aproape o pagina intreaga cu o prostie.
asa si....bancul tau unde este!
ca ti-a stranit greata... asta e ... trateaz-o cu lamaie!
eu citesc bancurile de pe aici si unele mi se par stupide dar nu comentez;
faptul ca am pus "poezia" (am folosit semnele astea " ") - am crezut ca lumea intelege despre ce e vorba, mai ales ca venea dupa alegerea tovarasei Udrea in fruntea PDL- nu m-am sintit niciodata mai aproape de tovarasa elena ceausescu, decat atunci cand au inceput idiotii aia sa-i cante osanale! - asta era rostul "poeziei" aici - dar e tare greu de priceput.
si inca o propozitie adevarata zisa de un om destept (nu-l pot numi aici ) : daca PDL e un mare KKT atunci Elana Udrea e MOTUL !!!!!!!
Banc : C�nd Dumnezeu a creat c�s�toria,
i-a promis femeii, c� va g�si un b�rbat, ideal, in orice col� al P�m�ntului.
Dup� aceea, Dumnezeu, a f�cut P�m�ntul...rotund!
|
adeline
Postat pe 27 Noiembrie 2010 12:42
|
Unu se duce la biblioteca si-l intreaba pe bibliotecar :
- Nu va suparati , o carte despre sinucidere nu aveti??
si bibliotecarul :
- Du-te ma dreac' ca tu nu vrei sa mai aduci cartea inapoi.
|
bluelight
Postat pe 27 Noiembrie 2010 12:49
|
|
anunt la mica publicitate."caut locuinta.sa fie destul de mare astfel incat sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica pentru ca soacra-mea sa nu se mute la noi."
|
garbo176957
Postat pe 27 Noiembrie 2010 13:33
|
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi, se hotari
sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind
cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca ... il arma ... si cand
era gata sa traga primul glont ... incepu sa se gandeasca ...
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se
imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru
haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o
bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din
cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu
mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului
ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota
lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc.
Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata
luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp
nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre
Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie,
delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceeasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din
camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,
masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !
|
ladyDY
Postat pe 29 Noiembrie 2010 13:19
|
De la: adeline, la data 2010-11-27 12:42:47 [...] dar e tare greu de priceput.
Exact aia iti spuneam si eu: e tare greu de priceput. Adica sa pricepi 
Eu nu am gasit nimic de ras pe acolo
|
Thor_again
Postat pe 29 Noiembrie 2010 13:28
|
De la: Thor_again, la data 2010-11-29 13:28:56De la: adeline, la data 2010-11-27 12:42:47 [...] dar e tare greu de priceput.
Exact aia iti spuneam si eu: e tare greu de priceput. Adica sa pricepi
Eu nu am gasit nimic de ras pe acolo
cred ca am inteles, m-am luat de "lumina" vietii tale.....
poti sa treci peste, exact cu ti-am spus dar vad ca tu nu pricepi; misti din "soricel" si derulezi in jos pe pagina, treci la altceva...
ma gandeam ca si daca ti-a smuls vreo lacrima tot e bine, e ultima data cand iti raspund pentru ca am invatat ceva de la diriginta mea : "copiii n-au minte iar batranii dau in mintea copiilor"
acum un banc - perfect barbatesc
Salut, Gheo!
Scuze c� ��i trimit e-mail-ul �sta, dar nu am pe altcineva cu cine s� vorbesc. Cred c� m� �n�eal� nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara t�rziu, c�nd o �ntreb cu cine �mi r�spunde "ni�te colege de la lucru, nu le �tii", c�nd m-am uitat odat� pe mobilul ei ca s� v�d c�t e ceasul a �nceput s� urle c� de ce �i violez intimitatea, seara vine singur� pe alee, dar aud de fiecare dat� o ma�in� plec�nd de la col�, e mult mai distant� etc. A�a c� �ntr-o sear� am decis s� o urm�resc c�nd vine. Mi-am pus Logan-ul la col�ul opus �i m-am pitit dup� el. M-am f�cut mic-mic, s� nu m� vad� �n caz c� venea cu cineva. Ei, si cum st�team eu acolo dup� motor, am observat c� �mi picur� ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie s� m� duc la un service?!?....
|
adeline
Postat pe 29 Noiembrie 2010 15:12
|
- Ei, tu! - striga un politist pe motocicleta, ajungand masina. Tu n-auzi ca ti-am spus sa te opresti?
- Am auzit, dar mi s-a parut ca ati spus: "Buna dimineata, d-le senator".
- Nu-i asa, spune cu un zambet politistul, ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?
|
white_rose
Postat pe 29 Noiembrie 2010 23:41
|
Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!
|
white_rose
Postat pe 29 Noiembrie 2010 23:41
|
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie, tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...
|
ladyDY
Postat pe 30 Noiembrie 2010 11:28
|
Cic� unu voia s� se �nsoare cu una care avea o sor� bun� r�u, da minor�. �i merge �sta la ea acas�, �n vizit�. Bate la u�� �i deschide bun�ciunea. Cic� e singur� acas� �i �ncepe s� se dea la el. �sta intr�, se a�eaz� pe canapea, �i ia ceva de b�ut, etc. La un moment dat, fata i se pune �n bra�e, la care �sta:
− Stai c� tre s� ies afar� s� iau ni�te aer.
Ias� �sta pe hol, deschide u�a de la intrare �i se treze�te cu viitorul socru cu pu�ca �n m�n�, �n fa�a lui:
− Bravo, m�! M-am speriat c� tre' s� te �mpu�c �i pe tine! To�i viitorii gineri s-au dat la aia mic� �i am zis s� am grij� de data asta, da' v�d c� tu e�ti cinstit!
�n momentul respectiv, tipu' se g�ndea c� o dat� �n via�� a fost norocos c� �i-a uitat prezervativele �n ma�in�... 
|
KNIGHT_31
Postat pe 30 Noiembrie 2010 18:18
|
Un scotian intreaba la statia de benzina:
- E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
- Da, este adevarat!
- Atunci umpleti-mi si mie bricheta!
- De ce sunt majoritatea barbatilor cracanati?
......
- Pentru ca lucrurile lipsite de importanta de obicei stau intre paranteze.
O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
|
white_rose
Postat pe 30 Noiembrie 2010 21:18
|
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???
|
white_rose
Postat pe 30 Noiembrie 2010 21:19
|
Intr-o zi, un preot mergea pe strada si vede un baietel care incerca sa ajunga la soneria unei case de peste drum. Dar soneria este prea sus ca sa ajunga la ea singur.
Dupa ce l-a privit o vreme, preotul se apropie de el. Traverseaza strada intentionat, se opreste in spatele baiatului si isi pune mana pe umarul lui, intinzand cealalta mana peste el si sunand la sonerie. Apoi se ghemuieste langa baietel si il intreaba bland: �Si acum ce facem, pustiule?�
Copilul se intoarce si striga: �Acum fugim!�
Pentru cei care sunt atenti la ce mananca, am pregatit cateva date concrete referitoare la regim si la sanatate. Conform tuturor studiilor medicale contradictorii, este o usurare sa stim, in sfarsit, adevarul.
1. Japonezii mananca foarte putine grasimi si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
2. Mexicanii mananca multe grasimi si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
4. Italienii beau cantitati imense de vin rosu si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
5. Germanii beau mult vin, mananca multi carnati si multe grasimi si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
Morala:
Mancati si beti orice vreti. Ceea ce va omoara este, evident, limba engleza.
|
viorik
Postat pe 1 Decembrie 2010 13:52
|
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda..
Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu..
|
bluelight
Postat pe 2 Decembrie 2010 18:40
|
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii.
Si stau aici ptr.. ca ....mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!
|
bluelight
Postat pe 2 Decembrie 2010 18:41
|
- Dom' doctor, am �i eu o problem�: am un dop �n fund �i nu mai pot face nevoile �i eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- P�i mergeam pe o plaj� �i am dat f�r� s� vreau cu piciorul �ntr-o lamp� fermecat�. A ie�it un duh de acolo �i mi-a zis c� �mi �ndepline�te o dorin��, orice...
- �i?
- Eu am zis: no shit!
|
ufishor
Postat pe 2 Decembrie 2010 20:27
|
Discu�ie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca ma�inile noastre s� corespund� normelor interna�ionale?
- Normele interna�ionale.
|
ufishor
Postat pe 2 Decembrie 2010 20:28
|
Moare Bill Clinton si ajunge in iad.
Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui - facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
|
adeline
Postat pe 2 Decembrie 2010 21:36
|
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.. Eu incins, ea incinsa..
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa .
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie
si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"
Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.
In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro
"Barbie la dans" - 19,95 euro
"Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4x4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..
|
ovidiu42
Postat pe 3 Decembrie 2010 03:28
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară