BANCURI

Concurs Papucei.ro
la proces inculpatul e acuzat de viol
Inculpatul: jur, nu i-am atins nici macar un fir de par...
O baba: Maica, ce precizie!
ufishor
Postat pe 23 Decembrie 2010 17:17

Un tip �i o tip�. Tipul o s�rut� duios pe buze. Ea, de pl�cere, str�nge picioarele
�i �i sparge ochelarii....


C�nd cere un b�rbat m�na unei femei?
C�nd s-a s�turat de a lui.


De ce s�rut� b�rbatul m�na femeii?
Pentru c� este m�na sf�nt� care �nvie �mortul�.
viorik
Postat pe 25 Decembrie 2010 17:43
Intebare : Care este cel mai mare electrician al tarii?
Raspuns: BOC ,pentu ca tine in tensiune 22 milioane de romani fara nicio siguranta!
adeline
Postat pe 25 Decembrie 2010 19:52
�ntr-o zi, o so�ie se plange so�ului:
-Drag�, sant nemul�umit� c� am sanii mici.
So�ul �i r�spunde:
-Ia o bucat� de hartie igienic�, freac-o �ntre sani �i �n ca�iva ani ai s� vezi c� o s�-�i creasc�.
-De unde �tii ? �ntreab� mirat� so�ia.
-Cu fundul a func�ionat, nu-i a�a ?


koala
Postat pe 28 Decembrie 2010 20:28
Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .
-Dom.doctor,dom doctor,Minune dumnezeiasca,o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l intreaba:
- Da cati ani ai, omule bun?
- 88.
- Si nevasta ta?
- 24,nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.
-In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.
Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu,Un leu adevarat.
Am paralizat,singurul gest pe care l-am putut face a fost sa scot umbrela de soare ,moment in care se auzi o detunatura,las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine ,cu capul sfaramat.
- Dom doctor ,si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.
- Nu,mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata."
ladyDY
Postat pe 11 Ianuarie 2011 18:49
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!..............................
sophia1971
Postat pe 11 Ianuarie 2011 18:55
Cescuta de ceai

Intr-o zi mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ½ ani.
Primisem cadou un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus:
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
sora_ilsi
Postat pe 11 Ianuarie 2011 19:10
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
sora_ilsi
Postat pe 11 Ianuarie 2011 19:12
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 � si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
white_rose
Postat pe 11 Ianuarie 2011 22:10
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
- Nu te-am mai recunoscut!:
sora_ilsi
Postat pe 11 Ianuarie 2011 23:01
Hi, hi, hiii
fleurdelis
Postat pe 11 Ianuarie 2011 23:15
Dialog �n pat:
- Dragul meu, tu m� iube�ti?
- Da' tu ce crezi c� fac aici? Flot�ri?
adeline
Postat pe 12 Ianuarie 2011 15:31
Examen de promovare �n grad la gabori

�i bag� pe boi �ntr-o sal�, vine ofiterul si le zice:
-B� b�ieti, treburile e simple, azi v� d�m ceva usor. �nchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o s� sting lumina, dup� care voi trebuie s�-mi ziceti ce s-a �nt�mplat cu ea, unde a disp�rut.
Zis si f�cut, stinge ofiterul lumina, cum se v�d gaborii pe �ntuneric, �ncep s� urle, tremurau de fric�... Gradatu' vede c� nu poate s-o scoat� la cap�t cu ei, si le zice:
-Ba baieti, v� dau permisie dou� s�pt�m�ni, da dup� asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleac� boii, vin dupa dou� s�pt�m�ni nerasi, nedormiti neetc. �i ia �la la r�nd:
-B�, cutare, unde era lumina?
-P�i s� vedeti c�...
-Nimic! Nu iei gradul! Urm�torul.
-P�i s�...
Si tot asa p�n� la unul, care ar�ta cel mai jalnic. Vine �sta si zice:
-Dom' capitan, s� moar� mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-P�i cum ai aflat b�?
-P�i fiti atent. Cum am ajuns acas�, am �nchis toate geamurile, am tras roletele, am b�tut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toat� casa. Apoi am stins lumina. Si d�-i si caut-o. Am smuls
tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da p�n� la urm� am g�sit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-�n frigider...
white_rose
Postat pe 12 Ianuarie 2011 18:15
Un scotian traverseaza Canalul M�necii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa. Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul �l �ntreaba:
- Ce s-a �nt�mplat?
- Am suferit un soc groaznic c�nd am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos...
white_rose
Postat pe 12 Ianuarie 2011 18:17
Merge trenul lini�tit pe calea ferat� �i brusc o ia la dreapta!

Iese de pe calea ferat� �i o ia prin aratur�, porumb, cartofi, lucern�, iar porumb, p�dure, cartofi, iar lucern� �i iese inapoi la calea ferat� �i merge mai departe. Pasagerii �oca�i, se duc la mecanic sa vad� care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le r�spunde:

- Era unul la vreo 200 m , care se c...ca pe calea ferat�, ce era sa fac?! Pasagerii:

-Trebuia s�-l calci, in mor�ii m�-sii!

Mecanicul:

-P�i tocmai in lucern� l-am ajuns!
adeline
Postat pe 13 Ianuarie 2011 16:30
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, �Cum isi petrece ziua baciu' Ion�.
Il roagã sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pãi, dimineata mã scol, si trag un pahar de palincã...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sã afle toatã tara cã deja la prima orã bei. Spune, cã citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata mã scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sã m�nce, dupã care mai citesc inc'un ziar.
P�na la pr�nz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo douã-trei cãrti
La masã, mai citesc vreo douã reviste, iar seara adun iosagul de pe c�mp, dupã care urmeazã presa de searã.
Dupã cinã, mã duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 c�nd inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, cã el are tipografie.
ladyDY
Postat pe 14 Ianuarie 2011 10:26
SCRISIOAREA UNUI POPA
Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la� , aia la�, la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:�Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu� pe ape�. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.
E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin
ladyDY
Postat pe 17 Ianuarie 2011 21:07
Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
ladyDY
Postat pe 20 Ianuarie 2011 10:14
Suna telefonul noaptea.
Sotul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Sotia raspunde: "- Este acasa."
Sotul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Sotia: "- A fost pentru mine!!"
ladyDY
Postat pe 20 Ianuarie 2011 12:26
MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg!


ufishor .... de ce nu pot sa intru pe 'hohote'.... stii ceva?
cricat
Postat pe 20 Ianuarie 2011 12:32
nu stiu cri...ti-o fi facut barboneli vodoo
eu intru, ies, intru, ies...
ufishor
Postat pe 20 Ianuarie 2011 13:47
OOOO nu!!!!
cricat
Postat pe 20 Ianuarie 2011 13:52
iubire mare intre o furnicuta si un elefant . Noaptea nuntii, amor nebun, numai ca din cauza dorintei nestavilite a furnicutei elefantu a murit . Furnicuta a inceput sa plinga:
vai doar o noapte de dragoste si o viata de sapat...
catalinn
Postat pe 20 Ianuarie 2011 21:27
Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
- Stii, colega, am o nedumerire... Titanicul s-a scufundat sau a ars?!
white_rose
Postat pe 26 Ianuarie 2011 14:19
Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."
white_rose
Postat pe 26 Ianuarie 2011 14:23
Judecatorul:
- Aveti probe ca inculpatul era beat in momentul in care l-ati gasit?
- Da! raspunse agentul de circulatie. Sustinea ca are nevoie de linia alba de pe asfalt si incerca sa o faca sul...
white_rose
Postat pe 26 Ianuarie 2011 14:25
De la: white_rose, la data 2011-01-26 14:19:59Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
- Stii, colega, am o nedumerire... Titanicul s-a scufundat sau a ars?!



GOOD ONE
[url=http://www.glitter-graphics.com][img]http://dl3.glitter-graphics.net/pub/718/718173lglxeusymu.gif[/img][/url]
KNIGHT_31
Postat pe 26 Ianuarie 2011 15:05
Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, �nchide ochii si �i spune :
- Va vad trec�nd pe un bulevard foarte mare, �ntr-o masina decapotabila si lumea strig�nd de bucurie.
Basescu z�mbeste si o �ntreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga �n jurul masinii, ca nebunii. Politiei �i este foarte
dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, c�nta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
adeline
Postat pe 27 Ianuarie 2011 21:18
Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, �nchide ochii si �i spune :
- Va vad trec�nd pe un bulevard foarte mare, �ntr-o masina decapotabila si lumea strig�nd de bucurie.
Basescu z�mbeste si o �ntreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga �n jurul masinii, ca nebunii. Politiei �i este foarte
dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, c�nta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
adeline
Postat pe 27 Ianuarie 2011 21:20
frate nu ia tot bancul, sa vad cum sa fac
adeline
Postat pe 27 Ianuarie 2011 21:22

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Realizare de siteuri, optimizare site 1 De la: garbo_6514 10 August 2012 18:51
caut bona, urgent 2 De la: garbo_380598 26 August 2016 13:28
intalnire karmica??? 36 De la: garbo107589 24 Februarie 2011 18:47
CURIOZITATI 14 De la: KNIGHT_31 25 Decembrie 2010 22:32
stop omorarii animalelor! 9 De la: Ciresica 6 Martie 2010 02:31
Setari Cookie-uri