|
- Telefonul sun� la Prim�ria Capitalei. �Alo, Oprescule? Sunt Videanu. Am auzit c� v� trebuie la Universitate ni�te borduri"
|
adeline
Postat pe 18 Ianuarie 2012 15:45
|
Un campion la aruncat ciocanul ii spune antrenorului sau:
-Astazi la competitie este prezenta si soacra-mea. Eu trebuie sa scot din mine tot ce am mai bun. Vreau sa arunc ciocanul la 80 metri.
-Pai unde sta soacra-ta?
-Acolo, al 3-lea rand.
-Frate, n-o sa-ti iasa nimic. Pana acolo sunt cel putin 100 metri!
|
SAL
Postat pe 27 Ianuarie 2012 14:34
|
..stire de senzatie,.....
"O noua descoperire in Romania,...un mamifer de talie foarte mica,foarte util in deszapezire,.. denumire stiintifica... "miniaturus ochelarius lopatarius" cunoscut in popor sub numele de... Bocul lopatar!,.."
...  
|
|
|
Anelyss
Postat pe 27 Ianuarie 2012 16:13
|
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 � pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:
Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 � pentru o zi, in Radisson 360 �, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 � si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 � inapoi..
|
diana_maria_kidz
Postat pe 6 Februarie 2012 09:11
|
Dou� surori nem�ritate aveau o farmacie, mo�tenit� de la p�rin�i. �ntr-o zi, intr� un tip �i le cere un prezervativ. Una �i d� m�sura 35 �i el zice c� e mic. �ncearc� cu 42. E mic. �n final, aia o strig� pe sor�-sa:
� Auzi tu, domnul zice c� 52 �i e mic. Ce-i d�m?
� Cas�, mas� �i jum�tate de farmacie!
|
catalinn
Postat pe 16 Mai 2012 13:11
|
Un zoofil, un pedofil, un sadic �i un masochist stau de vorb�. Zoofilul:
- Ce mi-ar pl�cea s� f*t o pisic�!
Pedofilul:
- Da �i mie dar s� fie a�a micu��, micu�� o pisicu��!
Sadicul:
- �i mie �i mie s� o str�ngi a�a de g�t din ce �n ce mai tare�!
Masochistul� (nimic).
Ceilal�i:
- Ce faci m� tu nu zici nimic?
La care masochistul:
- Miau!
|
catalinn
Postat pe 16 Mai 2012 13:11
|
- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineinteles.
- Dati-mi si mie unul rosu.
|
catalinn
Postat pe 16 Mai 2012 13:12
|
- Alo, 112?
- Care este urgen�a dv.?
- Dou� fete se bat pentru mine.
- �i care este problema?
- Aia ur�t� e pe cale s� �nving�
|
catalinn
Postat pe 16 Mai 2012 13:12
|
Accident grav de circulatie. Soferii � unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom�le, esti nebun?
- Nu� doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin �gura la gura��
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
|
catalinn
Postat pe 16 Mai 2012 13:12
|
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr o rochie lunga.. Se apropie incet si intreaba soptind: Madamme,dansati?
- Nu! raspunse.. La care betivul:
-Si de ce nu???
- Din 4 motive!
1.Suntem intr o biserica!
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e mata�
4.Eu sunt popa!
|
Anelyss
Postat pe 1 Iunie 2012 22:23
|
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul din lipsa de ocupatie, isi aprinde o tigara si incepe a canta:
- M-a facut muica oltean, maaa!
La care ardeleanul ii raspunde scurt:
- No, iart-o !
Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Ii dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.
Cura de slabire cu peste:
- Dimineata - crap de foame
- La pranz - stiuca n-am
- Seara - somn usor !
|
adeline
Postat pe 2 Iunie 2012 16:03
|
Discu�ie pe un site de matrimoniale:
- Sunt �nalt�, frumoas�, de�teapt�...
- ��i place sexul?
- Bine�n�eles!
- Faci 69?
- Da, peste c�teva s�pt�m�ni 
|
GHEISA_
Postat pe 9 Septembrie 2012 20:03
|
Vine so�ul acas� �i-�i �ntreab� nevasta:
- Ce ai face dac� a� c�tiga la Loto?
- A� lua jum�tate �i te-a� p�r�si, r�spunde so�ia.
- Perfect, spune so�ul. Am c�tigat 12 dolari. Ia 6 �i dispari!
|
GHEISA_
Postat pe 9 Septembrie 2012 20:16
|
Ion era insurat cu cu*va satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
-Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
� Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e�.
Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
...
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala. Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare�.in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
�Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei�!
|
ladyDY
Postat pe 2 Octombrie 2012 19:29
|
|
|
gavril
Postat pe 4 Octombrie 2012 07:47
|
S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!
- Soacr�-mea a fost ieri la expozi�ia de vipere!
- �i?
- A luat Premiul �nt�i!
|
adeline
Postat pe 4 Octombrie 2012 22:06
|
-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
|
ladyDY
Postat pe 6 Octombrie 2012 22:35
|
- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata...
|
ladyDY
Postat pe 6 Octombrie 2012 22:38
|
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu�, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
|
ladyDY
Postat pe 6 Octombrie 2012 22:39
|
Teoria Relativitatii: In pat, este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu, este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Spor la treaba !!
Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
|
adeline
Postat pe 7 Octombrie 2012 23:26
|
DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT �!
1. Sa pui ideile tale in capul altuia�
2. Sa pui banii altuia in�buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste�PROFESOR!
Cel care reuseste al doilea se numeste�BUSINESSMAN!
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste�SOTIE!
Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste�SOT!
|
ladyDY
Postat pe 8 Octombrie 2012 00:26
|
Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding. 
|
Rainy_girl
Postat pe 14 Octombrie 2012 18:32
|
MOS CRACIUN ESTE FEMEIE!
Nu vreau sa fiu eu persoana care destrama un mit, dar eu personal cred ca Mos Craciun este este de fapt femeie. Ganditi-va!
Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si e greu de crezut ca un barbat ar putea organiza asa ceva!
Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in ultimul momenet, chiar in Ajun de Craciun. Odata ajunsi supermarket, par in permanenta surprinsi sa descopere numai acele produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, sau inele de plastic lasate pe rafturi. Numai si pentru acest lucru devine clar ca Mos Craciun este femeie, pentru ca daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun, sub brad, cu acelasi model de cutie muzicala, nescoasa din punga.
Alta problema a lui Mos Craciun ar fi transportul.
In primul rand, nu ar mai fi niciun ren in viata, deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Si chiar daca barbatul Mos Craciun ar mai avea reni, ar avea totusi o problema cu orientarea, in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus, in zapada si nori, si desigur ca ar refuza apoi sa se opreasca si sa intrebe pe unde sa o ia.
Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa fie vazuti imbracati in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata... daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
Personaje legendare de sarbatoare care sunt barbati:
- Mos Nicolae apare odata pe an, nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar e barbat.
- Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme (arcul cu sageti).
- Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.
Oricare din indivizii descrisi mai sus ar putea trece testul testosteronului.
Dar nu si Mos Craciun!
Concluzia? Mos Craciun este femeie! 
|
Rainy_girl
Postat pe 18 Octombrie 2012 21:18
|
VEZI-TI MEREU DE TREBURILE TALE!
Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.
Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.
Acesta sosi, examina animalul si zise:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul, auzind totul, fugi la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!
Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
- Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc!
A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
*
Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!! 
|
Rainy_girl
Postat pe 19 Octombrie 2012 16:10
|
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient
pentru sl�bit!
- Nici o problem�. V� prescriu c�rbune.
- �n praf sau �n pastile?
- �n saci. O s� desc�rca�i vagoane.
Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde
mai tarziu!
Romania :
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe :
-Nu pot sa cred! Un tren!
|
adeline
Postat pe 20 Octombrie 2012 21:14
|
Un ofiter gre�os de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra �Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale�
�Nici o problema� i-am zis �poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta� Atunci a scos arogant legitima�ia si mi-a lipit-o de fa�a:
�Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa ca
ut si unde nu!!Am incheiat discu�ia, ai in�eles?!?�
�Bine, ma scuzati� i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura �Ajutoooor, ajutoooor!!�
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-�Legitima�ia, arata-i legitima�ia !!
|
adeline
Postat pe 24 Octombrie 2012 23:15
|
SA RADEM
1. Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul...
2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, ...e vara, ...sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald.... Ce faceti..?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra!
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!!!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald..... Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald....
- Imi dau jos fusta!
- Inca va e foarte cald....
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala!
- Si daca inca va mai este cald ...?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!
5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa !
- Dormi ...?
- Bineinteles ca dorm ..!
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...
8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare �BOU�. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
|
tusi_Oli
Postat pe 19 Decembrie 2012 10:42
|
Nu pot sa nu va impartasesc si voua
Culmea geografiei?
"S� bagi "V�rful Omu" �n "Pe�tera Muierii"."
Care este culmea meteorologiei?
"S� plou� cu bani..."
Culmea tehnologiei?
"S� alungi o musc� de pe ecranul calculatorului cu cursorul de la mouse!"
Culmea pompierului?
"S� fii de�tept foc"...
Culmea polite�ii?(1)
"S� ba�i la u�� c�nd ie�i afar�
Culmea l�comiei?
"S� m�n�nci b�taie �i s� nu te saturi"...
Culmea prostiei?
"S� faci pe prostu' �i s� r�m�i a�a"...
Culmea indiferen�ei?
"S� fii prost �i s� nu-�i dai seama"...
Culmea polite�ii?(2)
"S� te calci din neaten�ie pe picior �i s�-�i ceri scuze"...
Culmea bun�t��ii?
"S� consolezi o salcie pl�ng�toare."
Culmea ne�tiin�ei medicale la pacien�i?
"S�-l �ntrebi pe medicul care �i-a recomandat s� dormi o or� dup� mas�, dac� nu ar fi mai bine s� dormi �n pat..."
Culmea puterii?
"S� tragi cu Arcul de triumf!"
Culmea bog��iei?
"S� ai bani s�-mi po�i da �i mie."
Culmea senilit��ii?
"S� ui�i de ce iei pastile de memorie"
Culmea zborului?
"S� zbori pe cerul gurii..."
Culmea ceasului de�tept�tor?
"S� sune ocupat..."
Culmea fizicii?
"S� pa�ti un cal putere pe un c�mp magnetic
Culmea s�r�ciei?
"S� ��i cumperi h�rtie igienic� de la second HAND!"
Culmea v�n�torii?(1)
"S� faci coco�ul armei s� c�nte cucurigu"
Culmea r�bd�rii?
"S� a�tep�i un cuv�nt de laud� din partea �efului
Culmea deshidrat�rii?
"O vac� care la muls d� lapte praf."
Culmea muzicii?
"S� c�n�i la gura sobei"
Culmea muzicii populare?
"S� c�n�i o doin� la fluierul piciorului!"
Culmea impolite�ii?
"Patru vale�i... s� bat� trei dame!"
Culmea alimenta�iei?
"S� m�n�nci dintr-o farfurie zbur�toare
Culmea croitoriei?
"S� �ntoarc� pe dos costumul lui Adam..."
Culmea l�ptarului?
"S� mulg� capra de la tr�sur�..."
Culmea astronomiei?
"S� m�sori paralaxa stelelor verzi..."
Culmea c�ino�eniei?
"S� te latre un c��el... de usturoi..."
Culmea maternit��ii?
"S� vezi o barz� hr�nindu-�i puii cu biberonul..."
Culmea v�n�torii?(2)
"S� v�nezi �ntr-un codru de p�ine..."
Culmea geloziei?
S� fii gelos pe soare c�-�i p�rle�te nevasta
Culmea infidelit��ii?
"S�-�i �n�eli amanta cu so�ia."
Culmea diploma�iei?
"S� g�nde�ti de dou� ori �nainte de a nu spune nimic.
Culmea agriculturii?
"S� ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea somnorosului?
"S� adormi cu capul pe butucul c�l�ului..."
Culmea ingineriei?
"S� sco�i apa cu ni�te pompe funebre..."
Culmea marketingului?
"S� vinzi frigidere eschimo�ilor..."
Culmea ospitalit��ii?
"S� ai la mas� cu�ite at�t de ascu�ite �nc�t s� taie pofta de m�ncare musafirilor..."
Culmea inutilit��ii?
"S� plantezi �n Sahara pl�cu�e cu: Nu c�lca�i iarba!"
|
tusi_Oli
Postat pe 19 Decembrie 2012 11:16
|
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata?... ... Romanul prost dispus: -Evident.Francezul facand un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-untomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem inRomania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:-Voi puneti marmelada pe paine ?-Evident.Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, darpunem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facemmarmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:-Voi francezii faceti sex?-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.-Le aruncam, binenteles-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem inFranta. 
|
LLisa
Postat pe 19 Decembrie 2012 18:30
|
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori
|
Rainy_girl
Postat pe 26 Ianuarie 2013 19:28
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară