GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui!!!
|
Rainy_girl
Postat pe 26 Ianuarie 2013 19:35
|
 
Buna Rainy 
|
Rotty
Postat pe 26 Ianuarie 2013 19:41
|
Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un momentdat se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat.
Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: „Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine”.
Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
- Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cand ploua! 
|
|
|
Rainy_girl
Postat pe 1 Aprilie 2013 20:31
|
mmmda, prevazator tipul... !
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Nici de vanzare?
|
barboneli
Postat pe 1 Aprilie 2013 21:29
|
Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba : Esti alergic la ceva ?, la care i s-a raspuns : Da, la cofeina.
Ati lucrat pentru serviciul public inainte ? Da, am fost in armata. spune el, am fost in Afganistan de doua ori. Intervievatorul spune : Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Apoi, il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ? Tipul spune : Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimasa si apoi spune : OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00. Tipul este nedumerit si intreaba : In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special... Intervievatorul spune : Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante, in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la coaie. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...
|
barboneli
Postat pe 2 Aprilie 2013 08:38
|
Cica un lord englez mergea prin Muntii Apuseni si era bineinteles mort de foame si de sete. Deodata vede in departare o coliba si se grabeste sa ajunga acolo. Cand ajunge si striga la poarta, ramane cu gura cascata si cu ochii holbati, deoarece apare o tanara bestiala, intr-un capot de noapte aproape transparent, blonda, cu sani mari, si toate cele. Lordul ii spune ca vrea si el sa fie gazduit acolo peste noapte, dar tipa ii spune ca este cam dificil deoarece ea are un sot plecat in padure la lucru si ca, ii este frica sa nu vina peste noapte si sa-l gaseasca acolo.
La care tipul, ridicandu-se de spate si scotandu-si pieptul inainte, spune:
-Doamna, sunt un GENTLEMEN! Puteti avea deplina incredere in mine, nu va fi nici o problema.
Tanara il pofteste inauntru, il gazduieste, ii da sa manance, tipul si-a respectat cuvintul, a dormit toata noaptea.
A doua zi cand sa plece, a observat un fenomen foarte straniu in ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocosi si o singura gaina.
Foarte mirat, o intreaba pe tipa:
-Domna, nu va suparati, dar de obicei este invers, adica un cocos si mai multe gaini.
-A, nu domnule, numai unul singur este cocos, restul sunt gentlemeni.
|
adeline
Postat pe 4 Aprilie 2013 16:03
|
Ieri dupa amiaza am vazut o babuta trecand prin parcul din fata blocului si am inceput sa alerg dupa ea.
Si eu fuga, si ea fuga! Si eu fuga, si ea fuga!...
- Stai oleaca mamaie, ca nu-ti fac nimic! am strigat. Vreau doar sa te intreb ceva!
- Nu, ca tu esti hot, vrei sa-mi iei paralele, tipa ea fara sa intoarca macar capul inapoi.
Intr-un sfarsit, cand babuta obosi, nu mai avu incotro si se opri , gafaind si tremurand.
Atunci ma opresc si eu si-i spun, abia tragandu-mi sufletul:
- De cand te caut! Ai buletinul la matale? Sunt noul postas si ti-am adus pensia!
|
LLisa
Postat pe 4 Aprilie 2013 17:47
|
De la: barboneli, la data 2013-04-02 08:38:23
Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba : Esti alergic la ceva ?, la care i s-a raspuns : Da, la cofeina.
Ati lucrat pentru serviciul public inainte ? Da, am fost in armata. spune el, am fost in Afganistan de doua ori. Intervievatorul spune : Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Apoi, il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ? Tipul spune : Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimasa si apoi spune : OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00. Tipul este nedumerit si intreaba : In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special... Intervievatorul spune : Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante, in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la coaie. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...
de aia nu apari tu inainte de 12, pe site !!!!!!!!!!
|
garbo_10470
Postat pe 4 Aprilie 2013 21:15
|
De la: barboneli, la data 2013-04-01 21:29:14
mmmda, prevazator tipul... !
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Nici de vanzare?
dar ii place muzica ...  si mai si comenteaza 
|
garbo_10470
Postat pe 4 Aprilie 2013 21:17
|
"Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....."
|
LLisa
Postat pe 7 Aprilie 2013 13:50
|
La un interviu:.....
-si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra....
-  pai....m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra "GB..o"?
- in general, cam un sfert.... 
|
Fss_ssu
Postat pe 7 Aprilie 2013 15:12
|
"Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan." 
|
LLisa
Postat pe 7 Aprilie 2013 15:18
|
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
|
Rotty
Postat pe 7 Aprilie 2013 15:26
|
"Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi."
|
LLisa
Postat pe 7 Aprilie 2013 15:33
|
el si ea foarte ocupati intr-o dimineata in dormitorul apartamentului, situat la etajul 1 al unei cladiri. la un moment dat se aude soneria
tipa buimaca ii zice, a venit sotul, sari repede pe geam, sa nu te gasesca aici!
isi ia el repede o pereche de pantaloni in mana si sare pe fereastra!
dupa 5 minute, individul suna la sonerie, tipa deschide, la care el cu o figura ravasita:
- nevasta, dar stresati mai suntem!!! 
|
heartbit
Postat pe 7 Aprilie 2013 16:05
|
O tanara invatatoare este trimisa la post intr-un sat.
Un tanar aratos o conduce spre locuinta. La marginea satului ei vad o
vaca ce se imperechea cu un taur. Invatatoarea il intreaba pe tanar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… cand este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un armasar si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? intreaba femeia curioasa.
– Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, baiatul descarca bagajele
si isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti
se desfunda nasul…
....................
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
......................
Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nost.
|
adeline
Postat pe 7 Aprilie 2013 16:37
|
un banc frumos...
Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!
|
Rotty
Postat pe 7 Aprilie 2013 19:45
|
 Wauuuu....ce mascul feroce
|
Rotty
Postat pe 7 Aprilie 2013 21:29
|
feroce... ???  singurul lucru care mi se pare feroce la el... sunt chilotzii !!! probabil ca-s a lui nevasta-sa... si purtandu-i are si el "contact" cu ea ! 
|
barboneli
Postat pe 7 Aprilie 2013 21:43
|
Sper sa nu-l visez la noapte
Noapte buna Barbo  
|
Rotty
Postat pe 7 Aprilie 2013 21:51
|
si tie la fel, Rotty... !!! si ca sa visezi ceva mai frumos... uita-te la poza mea de la avatar... !!! 
|
barboneli
Postat pe 7 Aprilie 2013 21:58
|
.... si pt ca vine Pastele, luati de aici niste bancuri:
Mielul rade de porc:
- Vine Craciunul!
Porcusorul agresiv, foarte zambaret:
- Da de Paste ce faci?
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
− Stiu, stiu, am fost deja informat!
De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul care urca:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!
Doi politisti se intalnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu!
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancuri-de-paste-politistii-si-oul-kinder_932868.html#ixzz2PtRCD3kc
|
gavril
Postat pe 8 Aprilie 2013 20:16
|
De la: barboneli, la data 2013-04-07 21:58:31
si tie la fel, Rotty... !!! si ca sa visezi ceva mai frumos... uita-te la poza mea de la avatar... !!!
|
Rotty
Postat pe 8 Aprilie 2013 20:28
|
Seful povesteste o anecdota...
Toti inafara de unu'
Tu de ce nu razi?il intreaba colegii.
>:( nu mai are rost, de maine nu mai lucrez aici!
|
Fss_ssu
Postat pe 8 Aprilie 2013 20:36
|
De la: Rotty, la data 2013-04-08 20:28:17De la: barboneli, la data 2013-04-07 21:58:31
si tie la fel, Rotty... !!! si ca sa visezi ceva mai frumos... uita-te la poza mea de la avatar... !!!
eu am vorbit serios... si tu ai luat-o ca banc !
|
barboneli
Postat pe 8 Aprilie 2013 20:41
|
eu zic ca e banc... dar pote sa fie si adevarat... 
Sotia ascultatoare
Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui....
|
barboneli
Postat pe 8 Aprilie 2013 20:48
|
scoase de la naftalina... !
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul :
Reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului
sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a
treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle :
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa
o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut
un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria :
- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa
mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija
de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am
inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula ?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine ! Si te-a intepat ?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca.
Al doilea mirat il intreaba:
De ce l-ai aruncat
- Pai i se rupsese un dinte
- Si doar pentru un dinte...
- Era ultimul !.
Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rānd, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rānd sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rānd ca, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
impotriva copiilor, iar in al doilea rānd n-o sa-i spun nimic lui
tata, pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are
cum sa stie marimea... inca.
Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi, cat mai avem pana la ovare ?
La care celalalt:
- Stai ca abia suntem la amigdale !
Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti !
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat !
La aprozar:
- Cu ce va pot servi ?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva ?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata
separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita
prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo ?
- Mac, daaa'... nu-i de vanzare...!!!
O bonda itr`un magazin...
- Nu va suparati... aveti ceva de omorat moliile ?
- Da sigur !
- Pai as dori si eu un pachet
ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.. a doua zi... vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii ?
- Da ...
- Dar o punga mai mare aveti ?
- Da
ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar:
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea ?
- Da..
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi !
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar...
- Doamna.. mai vreau bile...
- Pai ce facetzi doamna cu ele? cate molii aveti ?
- Una doamna .. dar nu o nimeresc...!!!
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta,
a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul ?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu' !
- Aha ! Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra !...
- Asta nu-i adevarat ! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa !
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra ! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o ! Nu-i asaaa?
- Nu doamna ! Asta mi-a spus-o gradinarul...
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
-Las' ca-i vin eu de hac !!!!
Se duce la computer. Acesta intreaba:
-Ce va doare?. Doctorul spune:
-Ma doare-n cot !!!
Computerul raspunde:
-Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!"
-Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
-Acceptabila...
-Ce zic 2 homosexuali in varf de munte ?
-POPOsim ?!
-Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar ?
-Da, daca el e miliardar.
-Cand cere un barbat mana un-ei femei ?
-Cand s-a saturat de a lui.
TRABANTUL...
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde ?
S-a lipit īntr-o gumć de mestecat.
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant ?
Doi: unul decupeazć, celalalt lipeste !
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta ?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Cum ii dublezi valoarea lui Trabi ?
Ii faci plinul !
Si cum ii maresti valoarea de 4 ori ?
Lasi o banana pe bancheta din spate !
Cand atinge un Trabant viteza maxima ?
Cand este remorcat !
Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
"Nemtii astia, intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis
o macheta din plastic...!"
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect !"
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc.
Cat mć costa ?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Radeti de mine !"
Mesterul: "Care din noi a inceput ?"
De ce au unele Trabanturi "dezaburitor" pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Pe avion... mai intai il vezi, dupa aia il auzi. Pe Trabant... mai intai al auzi.
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului ?
Orarul autobuzului.
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal ?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal ?
SF.
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal ?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal ?
Prabusirea unui Tupolev.
Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati ?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Cum se numeste un Trabant turbo ?
Uscator de par.
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ ?
Ambele blocheaza circulatia.
O rata intra intr-un bar si il intreaba pe barman:
- Aveti paine?
- Nu. Tu nu vezi ca aici e bar, nu brutarie?
- Aveti paine?
- Nu. Tu n-auzi bine? (iritat)
- Aveti paine?
- (infuriat) Nuuuuuuu !!!
- Aveti paine?
- Daca mai intrebi asta o data, iti bat ciocul in cuie de bar.
- Aaaa, aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?
- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde...?
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La
primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
"Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4 lea etaj, anuntul
de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
"Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa rezist!" Dar, urca
din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la
treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6-lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar
pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru !
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!
Un batrin intra intr-o farmacie si cere farmacistului- VIAGRA.
Farmacistul se uita curios la batrin si-l intreaba:
-Pentru sex ?
-Nu, nu -raspunde batrinul. Vreau sa nu ma mai pis pe picioare...!!!
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a
casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul
ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum,
dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu
nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia
sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba
englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotu sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii
raspunde scurt sotia.Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o
pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic !
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe
registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti
dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in
cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Īntreaba agentul in
zeflemea...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de
pesmet.
- Buuuun.
- Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti ?
Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit
cate-un Pulica, asa ca dvs, sa ne controleze !
Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini ?
Raspuns : Incredere...
Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala ? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...
Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
> Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
> intreaba:
> - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
> - Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...
Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia pe Bula de-o parte si-I explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult. Este tot ce au
mai scump, daca zici ceva despre urechile lui, te bat de te rup !
- Am inteles tata, zice Bula si se duc in vizita.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos aveti !
Mama lui Bula rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase are, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi!
Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama copilului:
- Da, vede bine. Dar... De ce intrebi?
Bula:
- Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a-ncurcat-o...!
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Invidioasa femeie...!
Dupa 2 ani , un om realizeaza ca el NU a fost promovat, NU a fost transferat, NU i s - a marit salarul, NU i s - a dat prima, Si compania NU face nimic in acest sens !.
Si decide sa mearga la manager si a inceput sa-i mentioneze sefului observatiile sale.
Seful uitindu-se la el a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
-Prietene TU nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi !!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar Seful a continuat sa explice:
-MGR.- Cate zile sunt intr-un an?
- OM : - 365, iar o data la 4 ani 366
-MGR.- Cite ore are o zi?
- OM : - 24
-MGR.- Cate ore muncesti o zi?
- OM : - 8 ore pe zi
-MGR.- Asa deci, cat la % dintr-o zi muncesti?
Omul face calculele si zice:
- 1/3 dintr-o zi adica 33,3%
-MGR.- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- OM : -122 (1/3 x 366=122) zile
-MGR.- Vii la munca si in weekenduri?
- OM : - Nu
-MGR.- Cate zile de weekend sunt intr-un an?
- OM : - 52 sambete si 52 duminici, deci in total 104
-MGR.- Merci, daca eliminam din 122 de zile 104 cate zile raman?
- OM : - 18
-MGR.- OK. De obicei in fiecare an ai 3 saptamani de concediu. Acum
elimina 15 zile din cele 18, cate raman?
- OM : - 3
-MGR.- Lucrezi de Anul nou, Paste si Craciun?
- OM : - Nu domnule.
-MGR.- Bun. Elimina cele 3 zile de sarbatoare. Cate zile raman?
- OM : - NICIUNA, d-le.
-MGR.- Pai ce mai doresti?
- OM : - Am inteles domnule. Va multumesc pentru toti banii pe care mi-i
oferiti. Imi pare rau ca am incercat sa fur de la Companie...!!!
- Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi
in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !
- Dar poimane sunteti libera...?
Un batranel se uita la penisul lui si zice:
- Bine mai nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand...?!
-Chelner !!! Poti sa-mi mai prajesti putin puiul ? Ca-mi mananca toata salata...!!!
Apel telefonic la o agentie de turism:
- Alo, faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop!... Nuveiba. e bine !
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil ?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea
lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste ?
- Numele de familie.
Un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi
nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si
dumneavostra, neted ca-n palma !
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e
numai o vorba, nu exista cu adevarat...
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam
ca am lipsa de calciu....
Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai
doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i
spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane !...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie
si da-nie doua
beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi
spuneti unde mergeti, nu
stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta !...
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini...!
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Gata... !!! Cred ca am omorat toate molile... !!!!
|
barboneli
Postat pe 8 Aprilie 2013 22:20
|
daca tot suntem la bancuri
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=mlrhYuyKPBE
|
heartbit
Postat pe 8 Aprilie 2013 23:40
|
http://www.youtube.com/watch?v=SPycQ-iLBms
http://www.youtube.com/watch?v=zPpuqlRbcdk
|
heartbit
Postat pe 10 Aprilie 2013 22:55
|
..nicolae si elena ceausescu se intorc din Egipt...el era foarte tcut...la un moment dat elena il ntreaba:
- dragul meu, de ce esti asa tacut?
- stii ca ti-am promis ca-ti fac o piramida...
- si??
- nu stiu cum o sa-o numesc: leanatuta sau tutaleana...
|
daria_
Postat pe 11 Aprilie 2013 00:35
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară