GLUMITZE... !
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
Of, femeile: se îmbracă în fustiţe mini şi bluze decoltate, dar nu vor să te uiţi la fundul şi sânii lor!
- Alo, draga mea, când ne vedem deseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Ești zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
Nevastă-mea are două feluri de încălțăminte: aia care nu îi mai place și aia care e încă în magazin.
- Ce înseamnă bigamie la marinari?
- Două neveste în acelaşi port!
- Ce au în comun drogaţii şi boii?
- Sunt dependenţi de iarbă!
Întrebare la Radio Erevan:
- Știți ce cărți citesc femeile?!
- Cărți de credit.
- De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu?
- Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.
- Ce diferenţă este între bărbaţi şi creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate.
- De ce nu poartă blondele perle?
- Pentru că le scot pe gură!
- Ce este milisecunda?
- Milisecunda este perioada de timp de când s-a făcut verde şi până când te claxonează individul din spate.
Gândirea feminină:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!
Constatare medicală: cu cât mai puțin atractiva pentru un bărbat este o femeie cu atât mai rar o doare capul!
- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
- Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…
- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
- Da mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai respectabile femei din oraş!
- Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
- Te lauzi sau te plângi?
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni.
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există Master-Card !
|
barboneli
Postat pe 22 Aprilie 2013 13:01
|
Frigul la Mircurea Ciuc
Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. "Mai stii... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" . Pune omul mana pe telefon si suna:
- Alo! Ildiko? Sunt eu Doru, colegul tau de facultate...
- Ooo ce bine-mi pare sa te aud.
- Cum e vremea, temperatura pe la voi?
- Cum sa fie?! Ca deobicei... -10grade Celsius...
- Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C...
- Hmmm... Poate afara...
************
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.
************
- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?
************
- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
************
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
************
Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun.
Nu crede in Mos Craciun.
Este Mos Craciun.
************
Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua
saptamani nu era al meu.
Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital.
Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.
|
barboneli
Postat pe 23 Aprilie 2013 00:38
|
CULMI
CULMEA melcului:
sa fuga de acasa
*
CULMEA notarilor:
sa legalizeze un act sexual
*
CULMEA justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca
*
CULMEA melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
*
CULMEA World Trade Center :
urci cu liftul, cobori cu biroul!
*
CULMEA ceasului desteptator:
sa sune ocupat…
*
CULMEA agriculturii :
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
*
CULMEA ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai asa!
*
CULMEA interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax
*
CULMEA matematicii:
sa stai de unu singur si sa te
simti in plus
*
CULMEA prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
*
CULMEA tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta
*
CULMEA somnului:
sa visezi ca dormi
*
CULMEA lacomiei :
sa mananci bataie si sa nu te saturi!
*
CULMEA auzului:
sa auzi cum se crapa de ziua
*
CULMEA culmilor :
sa aiba purecii paduchi
*
CULMEA fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”
*
CULMEA norocului:
sa te calce o salvare
*
CULMEA croitoriei ::
sa intorci pe dos costumul lui adam
*
CULMEA fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
*
CULMEA sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra…
*
CULMEA culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…
*
CULMEA nesimtirii:
sa scrii pe coliva la multi ani…
*
CULMEA sexului in grup:
sa ramai pe dinafara…
*
CULMEA politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …
*
CULMEA zgarceniei:
sa dai BEEP la pompieri…cand iti arde casa
|
|
|
barboneli
Postat pe 24 Aprilie 2013 16:11
|
Sotul a decis sa asiste la nastere. Atunci cand sotia sa a intrat in travaliu, el a lesinat. Doctorii l-au resuscitat insa dupa el a mai lesinat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
- Felicitari! Ati devenit tata!
- Ce am?
- Fetita!
- Oh, multumesc lui Dumnezeu! Cel putin nu se va chinui asa ca mine!
- Sunt foarte emoţionat, n-am mai fost cu vreo prostituată până acum, i-am zis.
- Stai liniştit iubitule, mi-a zis, relaxează-te şi spune-mi ce “chestii” îţi plac…
- Îmi plac cartofii prăjiţi…
Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti.
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!
- E tandru, e dragut, dar nu stiu de ce nu ma cere in casatorie!
− O fi si inteligent, draga..
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
|
adeline
Postat pe 25 Aprilie 2013 21:58
|
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe
scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva ...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva ...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
............ ...
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion :
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???"
Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris
si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la
ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al
saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus la Paris sa stinga lumanarea....
Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
- Da' ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale ?
- Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut !
Gheo: Ba Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu!
Gheo: Ba Ioane, iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu!
Gheo: Iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu!
Gheo: Atunci de ce dracu te culci cu nevasta-mea???
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Gheorghe!
- Ce culoare?
- Pai, ma Gheorghe, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
- Vazut-am !
- E tot ase, numa' ca verde.
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier ?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
uite de aia ii iubesc eu pe ardeleni... !!!  
|
barboneli
Postat pe 28 Aprilie 2013 09:32
|
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
La un cabinet medical psihiatric intra un individ
- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat ?
- Aseara am fost la iubita mea .....
- Si atunci ati inebunit....???
- Nu domnule, nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
- Atunci ati inebunit....?????
- Nu domnule nu si a venit barba-su'si....
- Ati inebunit....????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati inebunit....???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati inebunit..?????
- Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati inebunit ?????
- Nu nene, nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati inebunit ?????
- Am inebunit cand m-am uitat in jos.
- Si ce ati vazut ????
- ERAM LA PARTER....
|
barboneli
Postat pe 1 Mai 2013 11:17
|
O vorba din batrani zice ca inainte de casatorie cu o fata e bine sa te uiti cu atentie la maica-sa. Asa ca m-am uitat: arata bine !
Am aflat insa prea tarziu ca nevasta mea fusese infiata...
|
barboneli
Postat pe 5 Mai 2013 10:11
|
O solicitanta la o agentie matrimoniala:
- As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva?
- Da. In parcul din apropiere.
- E din agentia dvs., nu? intreaba doamna cu bucurie in glas.
- Nu... e din marmura.
Mai multi emigranti, la angajare, in America :
Printr-un translator, patronul intreaba :
- Face cineva finisari ?
Romanul :
- Fac io!
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul:
- Fac io!!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul:
- Fac io!!!
Patronul ii spune translatorului :
- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data, pleaca...
|
adeline
Postat pe 5 Mai 2013 22:25
|
 eee... unde sunt injuraturile noastre traditionale..... ?  
|
barboneli
Postat pe 5 Mai 2013 23:03
|
Doi alpinisti la marginea unei prapastii.
Zice unul:
-aici a picat ghidul nostru anul trecut!
-celalaltscandalizat:(
-si o spui asa linistit?
-poi ce? era deja destul de vechi si avea si cateva pagini rupte! 
|
Fss_ssu
Postat pe 5 Mai 2013 23:03
|
Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des?
Burta !
Aia la care v-ați gândit voi e pe locul doi.
===
- Ieri am agățat o negresă ! Superbă ! Picioare splendide, corpul - un miracol! Faţa - un vis !
- Şi ?
- Păi... Am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ...
- Şi ?
- Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina...
- Şi apoi ?
- Apoi n-am mai găsit-o...!
===
Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni ?
===
Sexul are doar 68 de poziţii.
69 se folosește exclusiv pentru a curăţa instrumentele.
|
barboneli
Postat pe 11 Mai 2013 12:52
|
Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm...
Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !"
Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata...!
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica ?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică !
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala ?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata...!
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit ! A treia oară nu mai trăgeam in aer...
|
barboneli
Postat pe 15 Mai 2013 08:06
|
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am
intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura...
|
barboneli
Postat pe 15 Mai 2013 08:33
|
Asa joaca babutzele din Chinteti, poker....
http://video2.fortuneintel.ro/kwidget/wid/_104/entry_id/0_odv7ln2y/uiconf_id/6709479
|
barboneli
Postat pe 15 Mai 2013 11:51
|
Bula catre prietena sa:
-Iubire, la 21:30 sa vii pe la mine, nu e nimeni acasa!
-Bine!
Il suna si ii spuse:
-Unde dracu esti? Bat la tine la usa de jumatate de ora!
-Pai ti-am spus ca nu e nimeni acasa...
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un negru la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
|
adeline
Postat pe 15 Mai 2013 22:05
|
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă: - Sănătos? - Sănătos! - Inteligent? - Inteligent! - Credicios? - Cel mai credincios – e a cincea oară cand îl vând...!
------------------------------------------------------------
Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mincare pentru papagal, dom' şef. - Deschideţi sacul ! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte !
------------------------------------------------------------
Vine Gianni suparat acasa: - Tata, copiii spun ca familia noastra face parte din mafie! - Lasa, nu'ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema! - Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident !
------------------------------------------------------------
O tipa merge cu peştişorul la veterinar. - Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: - Mie mi se pare că e destul de liniştit. - Staţi, că încă nu l-am scos din bowl !
|
barboneli
Postat pe 22 Mai 2013 12:11
|
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca nebunii!
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea
|
ladyDY
Postat pe 26 Mai 2013 16:05
|
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie ?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva ?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adinca prapastia ?
- Inca n-am ajuns...
O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cite ori ati fost casatorita ?
- De doua ori pina acum.
În supermarket, un ungur care nu știa cum se spune pe româneşte la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță: ”unde-i ma-sa" ?
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra ?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile...!
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
|
barboneli
Postat pe 28 Mai 2013 09:14
|
Bărbaţii sunt precum pantofii!!
- cei care îţi plac, te costă...
- foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon...
- dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre......
- oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
- unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese...
- unii merită lăsaţi la uşă...
- lumea te judecă în funcţie de ei...
- alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor...
- cei şireţi trebuie legaţi...
- şi ca o regulă de aur: toţi trebuie călcaţi în picioare !!!
O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă ?
- În clasa a 2-a.
Unul din ei începe să-l certe, la care celalalt îi spune:
- Ce-ai cu el ? Tu în clasa a 2-a nu fumai ?
- Ba da, dar eu aveam 18 an...!
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică ! Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum ?
În faţa universităţii, în timpul examenului de admitere, stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade ?
- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' "pila" !
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră ?
|
barboneli
Postat pe 29 Mai 2013 07:45
|
Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă.
Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos.
Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?
- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la preţ, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.
- Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă.
Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.
Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ...
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Si?!
- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie ...
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
- I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ...
Papagalul tacu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!!!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.
|
barboneli
Postat pe 30 Mai 2013 11:43
|
Care a fost mesajul pe care l-au transmis romanii expunand cel mai mare drapel national ?
Ca li se falfaie, dar nu oricum , ci la maxim !
Gigi Becali nu se da batut, el isi continua seria afacerilor sale din umbra.
Ca deh, unde-i umbra, e si racoare...
Ion vine beat-mort acasa si gaseste un bilet pe masa din bucatarie:
"Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria"
Se duce in pat langa nevasta-sa Maria , iar aceasta sare cu gura pe el :
-Ma Ioane, tu n-ai citit biletul ?
-Ba da !
-N-ai citit bine , acolo scria "pătul" si dupa "vaca" era un punct !
|
LLisa
Postat pe 30 Mai 2013 19:03
|
"patul"... ce e aia, staul ?
|
barboneli
Postat pe 30 Mai 2013 19:31
|
|
PĂTÚL1, pătule, s. n. 1. Construcție cu pereții din șipci, din nuiele împletite etc., ridicată pe un postament la mică înălțime deasupra solului, care servește la păstrarea porumbului (în știuleți); p. gener. hambar pentru cereale. 2. (Pop.) Coteț (construit pe pari sau într-un copac) pentru păsările de curte; coteț pentru porumbei. 3. (Pop.) Culcuș improvizat din frunze, din paie, din fân etc., care servește pentru dormit; p. ext. pat rudimentar (și mic) -Sursa: DEX '
|
LLisa
Postat pe 30 Mai 2013 19:35
|
sarumana... ! 
- Dom’ parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand
caini?
- Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti
crestin si el este tot crestin...
|
barboneli
Postat pe 31 Mai 2013 08:14
|
Badea Gheorghe la doctor:
- Ziua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...
- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil... De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: "Dacă te duci la doctor, te omor!"
O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
- Gata, am hotărât….
- Ce ați hotărât, doctore??? – speriată întreabă femeia.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".
-Luni ne odihnim dupa weekend, marti ne pregatim de munca, miercuri lucram, joi ne odihnim dupa munca iar vineri ne pregatim de weekend. Sunt intrebari?
-Da. Cat timp va dura porcaria asta de miercuri?
Sanii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp...
Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni ... toti din curte strigau :
- 13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’... si un nebun mi-a bagat un deget in ochi ... si au inceput toti sa strige :
- 14, 14 , 14 ... !!!
|
barboneli
Postat pe 31 Mai 2013 08:39
|
Fiul : - Mama si tata, m-am hotarat : de azi inainte vreau sa fiu independent ,vreau sa traiesc singur , separat de voi.
Tatal : - Bravo , fiule ! Incep sa te recunosc ...
Mama: - Si unde o sa locuiesti ?
Fiul: - Eu....?!
La telefon :
Fata: - M- am indragostit de vecinul de la etajul 6 si voi fugi cu el in Italia.
Tatal: - Foarte bine, dar sa stii ca nu mai vezi un ban de la mine . Te descurci cum crezi ...!!! Nu vreau sa mai aud de tine !!!
Fata : - Tata, eu iti citesc scrisoarea lasata de mama....!
|
barboneli
Postat pe 31 Mai 2013 09:08
|
- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan, care avea toti dintii imbracati in aur ?
- Am venit sa-mi pui o alarma !
|
barboneli
Postat pe 31 Mai 2013 11:41
|
Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.
Dupa ce incheie "conversatia", il intreaba pe vizitator: "Cu ce va pot ajuta?"
Barbatul spune: "Am venit sa fac conexiunea la telefon."
|
LLisa
Postat pe 31 Mai 2013 11:51
|
Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt
gratis, sa stii…
Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii !
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele !
Control amal:
- Ce aveţi în sac ?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul !
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic
vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
|
barboneli
Postat pe 11 August 2013 18:02
|
Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!
- Draga mea, mă iubeşti?
» Sigur că da.
- Şi dacă te-aş înşela, m-ai ierta?
» Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul!
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
|
Rotty
Postat pe 11 August 2013 18:43
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară