Putin sta de vorba cu Medvedev si spune:
-Vine weekend-ul, ce ar fi sa luam 2 fete, sa mergem la sauna, sa bem
niste vodka si sa facem sex ?
Medvedev:
-In fata fetelor ??
|
barboneli
Postat pe 18 Ianuarie 2014 08:42
|
Un betiv se duce la un taximetrist si il roaga sa-l duca pana la gara de nord. Taximetristul ii raspunde:
-Domnule draga, suntem la gara de nord", la care betivul ii da in mana o bancnota de o suta de mii de lei si ii spune:
-Alta data sa nu mai mergi asa de repede !!!
|
barboneli
Postat pe 18 Ianuarie 2014 09:28
|
Un lord dorea să plece într-o vacanţă, dar el nu se despărţea niciodată de câinele său. Aşa că scrie managerului unui hotel şi îl intreabă pe acesta dacă permite accesul câinilor în hotel.
A doua zi primeşte răspunsul din partea managerului:
- Stimate domnule, am lucrat în această branşă de mai bine de treizeci de ani şi niciodată nu am fost nevoit să chem poliţia pentru a calma un câine agitat şi turbat la fragedele ore ale dimineţii. Până acum nici un caine nu a încercat să-mi dea cecuri false. Niciodată un câine nu a dat foc aşternuturilor pentru că şi-a uitat ţigara aprinsă în pat. Nu am găsit niciodată în bagajul unui câine prosoape şi scrumiere care să aparţină hotelului. Aşadar, câinele dumneavoastra este binevenit la noi.
P.S. Dacă îmi promite că veţi fi ascultător, atunci îl puteţi însoţi şi dumneavoastră.
|
|
|
Rotty
Postat pe 18 Ianuarie 2014 09:37
|
|
barboneli
Postat pe 18 Ianuarie 2014 09:45
|
Intr-un mic orasel, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica. Vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Popescu, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti inseli, fara rusine, nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si spune:
- Doamna, dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Vasile. E lenes, ia mita si e cam betiv… Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag in puscarie pe amandoi...
....pastila de dupa pranz 
|
Rotty
Postat pe 18 Ianuarie 2014 14:10
|
dracula se hranea cu singe de la virgine.
norocul lui ca nu a trait in zilele noastre...
murea dracu de foame...
 
de ce moldovenii sunt as sanatosi? deoarece amninca fara E-uri
carni, fructi, ligumi...
|
vivacedonna
Postat pe 18 Ianuarie 2014 14:23
|
De la: vivacedonna, la data 2014-01-18 14:23:53dracula se hranea cu singe de la virgine.
norocul lui ca nu a trait in zilele noastre...
murea dracu de foame...
de ce moldovenii sunt as sanatosi? deoarece amninca fara E-uri
carni, fructi, ligumi...
vrei sa vin cu "obuzele" mele... ? lasa... mai are lumea de facut si altceva, nu numai sa rada !!!
|
barboneli
Postat pe 18 Ianuarie 2014 14:32
|
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură !
________________________
Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu .
Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
- Nisip pentru copii
- Soare pentru doamne
- Fetiţe tinere pentru domni
- Rechini pentru soacre.
Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă.
Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
________________________
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
________________________
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
________________________
Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
________________________
Doi someri se plimba pe strada.
La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!
________________________
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu”
________________________
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul !
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?C- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
________________________
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!
________________________
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!
________________________
O colegă a intrat peste mine la baie dar a zis că n-a văzut nimic;
.. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.
________________________
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios:
pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc,
iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea,
soacra - Muma Pădurii, s
ocrul - Căpcăun,
în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
________________________
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
gata... ma cheama banana....
|
barboneli
Postat pe 18 Ianuarie 2014 14:42
|
Academia militară a Rusiei : a avut loc o prelegere despre problemele potențiale si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri.
Unul dintre ofițerii întreabă: Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte.
Răspunsul generalului, afirmativ.
Și ofițerul întreabă: Cine va fi dușmanul nostru ?
Generalul susține că toate aspectele indica China. Surprinde pe toată lumea din sala.
Ofițerul apoi întreabă: Dar generale, noi suntem doar 150 milioane și ei-1500000000 - Îi putem bate ?
Răspunsul generalului: Gândește-te la asta. În războaiele moderne, cantitatea nu este importanta. Calitate. Aici veți vedea, cel mai recent în Orientul Mijlociu, 5 milioane de evrei lupta împotriva 50 Milioane de arabi, evreii câștiga întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă: Si mai avem suficienti evrei ????
|
barboneli
Postat pe 21 Ianuarie 2014 12:17
|
Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini,
dar nu era sigur dacă este corect să spună "două pâini"
sau "doi pâini". S-a frământat în sinea lui până i-a
venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune
vânzătoarei: - Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi înapoi!
--------------------------------------------------------
O unguroaică stă la ocazie în Aiud. Opreşte un TIR,
se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română
stricată: - Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine şi pân' la Cluj, da' cine ţine de volan?
--------------------------------------------------------
La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,
vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar: 58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!" se aude un cor
de bărbaţi din spatele ei.
--------------------------------------------------------
- Iarăşi stai întins pe canapea ?
- Draga mea, priveşte partea pozitivă:
întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
--------------------------------------------------------
Doi amici, trecuţi binişor de prima tinereţe şi care nu se
mai văzuseră de o bucată bună de timp,se întâlnesc şi, după
"Bună ..." obişnuit, unul foarte vesel declară celuilalt:
- Ştii, nevastă-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Şi pe cine bănuieşti ?
--------------------------------------------------------
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie
iar cealaltă jumătate nu aude.
--------------------------------------------------------
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat: - Marie,
te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
--------------------------------------------------------
Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine
sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc
mai repede sunt complet nebuni?
--------------------------------------------------------
- Bulişor, de ce nu pui mâna pe carte să înveţi?
- Ca ce chestie?
- Să iei şi tu note mai bune, să intri la o facultate.
- Ce să fac cu ea?
- Să ai şi tu un loc de muncă bine plătit, ca director…
- Pentru ce?
- Ca să iei bani mulţi, să-ţi faci o vilă mare…
- Şi ce să fac cu ele?
- Păi să te relaxezi…
- Şi tu ce crezi că fac acum ?
|
barboneli
Postat pe 21 Ianuarie 2014 12:27
|
- Dragule, ce sa-mi cumpar, ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate…, ti se pare.
Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut!
Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat...
Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt . N-am niciun leu.
Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”
- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat, nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!
Constatare medicala: cu cat mai urata este femeia, cu atat mai rar o doare capul!
Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.
Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei !
Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Nu.
- Preacurvesti ?
- Nu.
- Nu-ti inseli sotia ?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti ?
- Mint.
Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti...
|
barboneli
Postat pe 21 Ianuarie 2014 12:41
|
Columbeanu ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine.
Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.
Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant.
Ce zici de asta?" Columbeanu raspunde:
"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul: "Exact."
|
adeline
Postat pe 21 Ianuarie 2014 23:21
|
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum...
|
adeline
Postat pe 21 Ianuarie 2014 23:22
|
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
- Bravooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...
|
adeline
Postat pe 21 Ianuarie 2014 23:22
|
Daca vreti sa nu aveti copii atunci faceti dragoste cu cumnata ;veti avea doar nepoti!
Toate ciupercile sunt comestibile- unele doar o data!
Fiti gentili cu copii vostri !Ei vor alege azilul!
Prietenii vin si pleaca,dusmanii se cumuleaza!
Daca dragostea e oarba, atunci trebuie pipait!
Daca femeia era de incredere Dumnezeu avea una!
Daca femeia era de incredere Diavolul nu avea coarne!
|
garbo_19362
Postat pe 22 Ianuarie 2014 05:32
|
Unii barbati si iubesc atat de tare sotia incat ca sa nu o uzeze o folosesc pe a altora!
Mai rau decat o piatra in pantof este un graunte de nisip in prezervativ!
Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat amintesteti ca intr-o zi ai fost cel mai iute spermatozoid!!!!!!!!!!!!!!
Sefii sunt ca norii dispar cand timpul e minunat!
Ierarhia este ca o etjera: cu cat mai inalta este cu atat mai inutila.
Viitorul depinde de visele tale .Asa ca alearga sa te culci!
Dragostea e ca gripa, se ia de pe strada si se rezolva in pat !
Barbatii ar minti mai putin daca femeile nu ar pune atatea intrebari !
|
garbo_19362
Postat pe 22 Ianuarie 2014 05:41
|
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.- Şi ăla nu zice nimic?- Ba da, dar aia e rasism.
Soţul către soţie:- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?- Dintr-un roman poliţist.
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.- De ce nu răspunzi, domnişoară?- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.- La ce pot folosi oare aceste mănuşi?- Păi cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
- ....şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?- Marinarii...
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?- Ăsta în pantaloni este gay.
Sotul:-Ai bagat masina in garaj?Sotia:-Partial.
O femeie era in pat cu amantul, cand se auzira pasii sotului la intrare :- Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra ! , il grabi ea.- Cum ?! Dar suntem la etajul 13 !- Sari, sari !! il grabi femeia. Acum nu-i momentul sa fii superstitios !
La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.Soţia: - Cine a fost?Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
|
barboneli
Postat pe 25 Ianuarie 2014 10:57
|
PERFORMANTA IN MANAGEMENT...
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau.
Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te
intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!
|
garbo_19362
Postat pe 29 Ianuarie 2014 06:46
|
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.
Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
Un optimist este un om insuficient informat.
Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
|
garbo_19362
Postat pe 29 Ianuarie 2014 06:48
|
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc scumpule" iar apoi să schimbe telefoanele între ele şi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşte?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei
8. Oare visez?!
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!
***
Sotia: Dragul meu, dar de ce ma inseli in continuare cu altele?
Sotul: Dar draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca tu esti cea mai buna?
***
Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, ba?, dai inapoi?
***
Medicul ginecolog dupa consultatie:
- Doamna , am o veste buna.
- Domnisoara !
- Domnisoara , am o veste proasta.
***
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
Partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !
***
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
***
|
garbo_19362
Postat pe 29 Ianuarie 2014 06:51
|
La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !
Cum o cheamã pe nevasta lui Hercule?
- Fraucule.
În cabinetul unui medic in Iasi-
- Dumneata esti grav bolnav. Ai inima.... dilatatã !
- Da di undi, e di la mamã !!!!!!!!
De ce merge Bulã cu scara la piata ??
A auzit cã au urcat preturile....??????
De ce are rinoceru' corn?!
Cã n-a gãsit chifle !!
De ce are veverita coada în spate?
În fata stã ea..
.Ce s-a gândit Bulã sã-i ia mamei de ziua ei?
Zece mii din poseta ---
|
garbo_19362
Postat pe 29 Ianuarie 2014 21:20
|
Bancul zilei.....Sa va ia  ca io naici nu mai intru !!!! Ipocrizie , minciuna , prefacatorie......
|
Rotty
Postat pe 29 Ianuarie 2014 22:30
|
De la: garbo_19362, la data 2014-01-29 06:46:55PERFORMANTA IN MANAGEMENT...
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau.
Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te
intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!
FOARTE TARE si foarte actual !
|
garbo_392853
Postat pe 29 Ianuarie 2014 22:50
|
si asta mi-a placut !
O unguroaică stă la ocazie în Aiud. Opreşte un TIR,
se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română
stricată: - Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine şi pân' la Cluj, da' cine ţine de volan?
--------------------------------------------------------
mulumesc D-lui care l-a postat ! am ras ! 
|
garbo_392853
Postat pe 29 Ianuarie 2014 22:52
|
Română stâlcită*, stricată nu cred, sau are termen de valabilitate? 
|
Axl_R
Postat pe 30 Ianuarie 2014 07:02
|
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN
şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
|
barboneli
Postat pe 30 Ianuarie 2014 10:30
|
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
-------------------------------------------
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Solutia mai jos !
Incercati totusi sa o rezolvati singuri!!
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in
acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
|
garbo_19362
Postat pe 30 Ianuarie 2014 21:50
|
CONCURS: "Cea mai ermetica masina"
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut
testul cu pisica?
- Nu. Cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare fara aer,
masina eermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare fara aer. E
intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da !
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
|
barboneli
Postat pe 31 Ianuarie 2014 11:39
|
De la: barboneli, la data 2014-01-31 11:39:28
CONCURS: "Cea mai ermetica masina"
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut
testul cu pisica?
- Nu. Cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare fara aer,
masina eermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare fara aer. E
intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da !
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
|
garbo002407
Postat pe 31 Ianuarie 2014 13:49
|
Autobuzul era oprit în staţie. O doamnă fuge să-l prindă, dar şoferul îi închide uşa în nas şi pleaca.
O bătrânică vede faza :
- Aşa fac toţi maică.... Dacă nu erai aşa de urâtă, te aştepta el ...
|
adeline
Postat pe 31 Ianuarie 2014 22:47
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară