Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
---------------------------------------------------
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
-------------------------------------------------
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
______
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
-------------------------------------------------
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
-------------------------------------------------
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
-------------------------------------------------
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
-------------------------------------------------
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare:
"Va declar sot si sotie!"
-------------------------------------------------
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si....
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...
Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire...
Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
-------------------------------------------------
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume, Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
-------------------------------------------------
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
|
garbo_19362
Postat pe 2 Februarie 2014 02:34
|
In parcare la mall :
- Buna ziua, ce asteptati aici ?
- Imi astept nevasta, e la cumparaturi .
- Cu motorul pornit ?
- Da, cu motorul pornit .
- Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
- Ce premiu ?
- Prostul zilei !
|
adeline
Postat pe 2 Februarie 2014 22:15
|
|
|
|
garbo_19362
Postat pe 6 Februarie 2014 16:20
|
Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii…
După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !
Apocalipsa… Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!
Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare.
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!
12 persoane din zece au probleme cu matematica.
Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tati.
Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f..a o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!
Un avocat lucra la World Trade Center :
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu si se duce la amanta.
- Se produce catastrofa si el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore in continu. Dupa 3 ore raspunde. - Alo!
- Barbate unde esti?
- La birou, unde sa fiu!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes.
- Spune adevărul, acuzat! Aţi lovit-o pe soţia dumneavoastră cu scaunul de la masa din sufragerie?
- Da...
- Şi nu vă pare rău?
- Ba da, scaunul era aproape nou...
- Şi nu v-aţi gândită la tatăl dumneavoastră, atunci când aţi dat spargerea?
- Ba da, domnule judecător, dar nu am găsit nimic ce i-ar fi plăcut!.
|
garbo_19362
Postat pe 12 Februarie 2014 13:06
|
Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
- Tu, Marie, am facut o afacere buna.
- Ce afacere, mai Ioane?
- Tu, Marie, mi-am luat garaj.
- Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
- Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
- Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
- Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
- Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
- Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?
|
barboneli
Postat pe 20 Februarie 2014 18:18
|
Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane... şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!
O cunoştinţă voia să-şi închirieze garsoniera şi avea o dilemă la redactarea anunţului: - Cum naiba să scriu că nu accept romi fără să pară rasist? - Scrie: "... să aibă loc de muncă stabil".
Am fost în SUA săptămâna trecută li am văzut într-o maşină, următorul mesaj : "Mi-e dor de România".(I MISS RO) Imediat, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri şi am lăsat un mesaj: "Acum sper să-ţi treacă!"
După al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurări la care am CASCO mi-au sugerat să-mi angajez un şofer. Îl plătesc ei.
Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu. - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice: - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade. - Du-te şi fă ce vrei!!!!! - Am auzit! Am auzit!
Bărbat gelos către prietenă: - Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?
Un cuplu de agenţi secreţi proaspăt căsătoriţi se află în luna de miere, cazaţi la un hotel de lux: - Auzi, oare or fi microfoane pe aici? - Nu ştiu, o să caut... Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat... - Aha!! Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi. Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam. La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi: - Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi? - De ce îmi puneţi toate întrebările astea? - Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei...
|
garbo_19362
Postat pe 23 Februarie 2014 16:47
|
 FOARTE TARI BANCURILE !!! niciodata nu m-am priceput sa spun bancuri....
|
garbo_392853
Postat pe 23 Februarie 2014 20:03
|
Merci scumpo !
stiati ca femeile sunt ca si calculatoarele....????stocheaza toate greselile si majoritatea banilor se duc pe accesoriii???? ZI FRUMOASA e DRAGOBETELE!   PENTRU CEI DRAGI !
|
garbo_19362
Postat pe 24 Februarie 2014 08:53
|
De la: garbo_392853, la data 2014-02-23 20:03:34 FOARTE TARI BANCURILE !!! niciodata nu m-am priceput sa spun bancuri....
sti... nu trebuie neaparat sa te pricepi sa le spui... ajunge doar sa le pricepi... si deja esti castigata !!!  
|
barboneli
Postat pe 25 Februarie 2014 12:04
|
Buna Barbo!Asta este pentru ieri , stii ca a fost Dragobetele ...Si eu sunt consumatoare de bancuri si topicul asta ma provoaca !  
|
garbo_19362
Postat pe 25 Februarie 2014 12:11
|
zau ? nu, nu stiam ca ieri a fost Dragobetele... !  oricum, mie personal, cuvantul asta Dragobete ( e cu "tz", fara "tz"...? ) nu ma provoaca la nimic. deci pe tine, consumul de bancuri te provoaca ? interesant...!
|
barboneli
Postat pe 25 Februarie 2014 12:47
|
da ma binedispune sa ascult sau sa citesc bancuri haioase ! !!  zi buna !
|
garbo_19362
Postat pe 25 Februarie 2014 13:04
|
Intrebare: Stiti care este CULMEA RASULUI?
Raspuns: Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala electrica!...
Un dezvoltator de jocuri pe calculator ajunge in iad. Dupa circa o saptamana, Scaraotchi il suna pe Dumnezeu:
- Doamne, de-ce mi-ai trimis un prost ca asta?!?... Mi-a spart toate oalele, mi-a omorat toti dracii si de doua zile tipa in gura mare 'Unde e iesirea la nivelul doi?'...
Trei smecheri stateau la o bere si se laudau cu ce le-au cumparat nevestelor, de 8 Martie. Primul zice:
- Ba', eu i-am luat lu' nevasta-mea ceva care atinge suta in 5 secunde.
- Da ce i-ai luat, ma'?
- Un Porsche negru.
Al doilea spune:
- Ba', esti mic copil! Eu i-am luat lu' nevasta-mea ceva care atinge suta in 3 secunde!
- Da ce i-ai luat, ma'?
- Un Ferrari rosu.
La care, al treilea spune:
- Voi sunteti copii pe langa mine! Eu i-am luat nevestii-mi ceva care atinge suta intr-o secunda!
- Ei, na!... Da' ce i-ai luat, ma'?
- Pai, un cantar!...
|
Celtic_Frost
Postat pe 25 Februarie 2014 13:29
|
Intr-o farmacie intra o doamna, care intreaba farmacistul:
- Domnule, aveti droguri?
- Doamna, nu e recomadat sa luati droguri, la varsta dumneavoastra!
- Nu e pentru mine, ci pentru sotul meu!
Femeia deschide poseta si scoate o poza in care sotul sau se saruta cu sotia farmacistului, pe care o intinde barbatului de dupa tejghea. Dupa ce acesta o examineaza putin, ii spune femeii:
- Ah! Scuzati-ma!... Nu am stiut ca aveti reteta!...
Intr-un magazin, doamna Popescu il intalneste pe domnul Ionescu, care este impreuna cu cainele sau, Boby.
Doamna Popescu ii spune domnului Ionescu:
- Domnule, va rog tineti-va aproape cainele! Simt ca mi se urca un purice pe picior!
La care, domnul Ionescu spune:
- Boby, vino aici, draga! Doamna Popescu are purici!...
Un tanar nervos intra intr-un bar, da cu pumnul in tejghea si striga:
- Toti avocatii sunt niste prosti!!
La care, un barbat musculos se ridica si spune:
- Va rog sa va retrageti imediat cuvintele!
- De ce? Sunteti avocat?
- Nu. Sunt prost!
|
Celtic_Frost
Postat pe 25 Februarie 2014 13:39
|
wow.....!!!!!!!!!!!!!!!!  ai 100 + de la mine !
|
garbo_19362
Postat pe 25 Februarie 2014 13:47
|
 
|
Celtic_Frost
Postat pe 25 Februarie 2014 13:51
|
|
Pe obraz nu te gandi la prostii ..... !!! Oricum este cale lunga pana la tine !!!!!!!!!!!!!!!!! PUP G , o zi perfecta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
garbo_19362
Postat pe 25 Februarie 2014 14:08
|
Bula raspunde hotarat:
- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..
3. O fiica foarte curioasa isi intreaba mama:
- Mama, cate feluri de penis exista?
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de Craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
4. In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, draga, are si sapun lichid.
5. Noaptea trecuta, noua mea prietena mea mi-a spus ca fostul ei prieten avea un penis de 30 cm.
Am zambit si am spus:
- Inseamna ca avea un penis foarte mic!
6. Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Vestea cea buna este aceea ca atunci cand te-am creat ti-am daruit doua organe foarte importante: creierul si penisul.
- Pai, si atunci, Doamne, care este vestea proasta?!?...
- Vestea proasta este aceea ca sangele din corpul tau este oarecum insuficient pentru ca cele doua organe sa functioneze simultan!
7. Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri, am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul! Si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!
8. Un accident de autobuz in care calatoreau un grup de maicute, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru. Acesta intreaba pe prima:
- Sora Ecaterina ai atins vreodata un penis? la care aceasta raspunde:
- Da, am atins doar cu varful degetului.
- Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta si poti trece.
Vine cea de-a doua.
- Sora Maria ai atins vreodata un penis?
- Am atins odata, doar cu mana stanga.
- Spala-ti mana stanga cu apa sfintita si poti trece.
Din spate se aude scandal si se vede o maicuta care isi face loc printre toate... in cele din urma ajunge in fata lui Sf. Petru si spune:
- Sfinte, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita inainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.
9. I: Care e partea cea mai insensibila a penisului?
R: Barbatul...
10. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
|
garbo_19362
Postat pe 28 Februarie 2014 11:44
|
Lectura amuzanta!
1. I: De ce este atat de greu sa gasesti un barbat frumos, iubitor si sensibil?
R: Pentru ca au deja iubiti.
2. I: Cum iti poti da seama cand un barbat minte?
R: Vezi daca isi misca buzele.
3. Barbatii sunt precum bananele: pe masura ce imbatranesc isi pierd din fermitate.
4. I: Ce ar face barbatii daca ar avea sani?
R: As sta acasa toata ziua si s-ar juca cu ei!!!!!!!!!!
5. Barbatii sunt precum horoscopul: intotdeauna iti spun ce trebuie sa faci si de fiecare data se insala.
6. I: De ce femeile acorda mai multa atentie infatisarii in loc sa isi imbogateasca cultura generala?
R: Pentru ca majoritatea barbatilor sunt prosti, dar putini sunt orbi.
7. I: care este singurul lucru pe care barbatii singuri dintr-un bar il au in comun?
R: Toti sunt insurati.
8. Barbatii sunt precum o cafea: cei mai buni dintre ei sunt bogati, calzi, si te pot tine treaza toata noaptea.
9. I: De ce barbatii sunt atrasi de femeile destepte?
R: Pentru ca extremele se atrag.
10. I: O femeie la 35 de ani se gandeste sa faca un copil. La ce se gandeste un barbat la 35 de ani?
R: Sa iasa la o intalnire cu un copil.
|
garbo_19362
Postat pe 28 Februarie 2014 11:48
|
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice….
- Mai bine ma duc in padurice…
- Mai bine arunc o grenada …
- Mai bine te duci in padurice!
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
|
garbo_19362
Postat pe 5 Martie 2014 12:52
|
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
|
garbo_19362
Postat pe 5 Martie 2014 12:53
|
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.
- Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Federer?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis?
- Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.
Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur…
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis..........
|
garbo_19362
Postat pe 5 Martie 2014 12:55
|
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
|
garbo_19362
Postat pe 27 Mai 2014 19:22
|
O doamna cu amantul in hotel. La un moment dat se aud niste chei in usa.
- Sari repede pe fereastra, ca-i sotu'!
- Dar suntem la etajul 13.
- Cine are acum timp de superstitiile tale ?
Un cuplu sta pe terasa. Deoadata, sotia ii trage sotului una.
- Pentru ce a fost asta ?
- Pentru 30 de ani de sex nereusit !
El sta putin pe ganduri, se ridica si ii trage si ei una.
- Da' tu de ce ai facut asta ?
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ?
Un tip vede o tipa imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
- Cand vad 100 de dolari, devin vaca.
In statia de tramvai, o tinara isi aprinde o tigara. O femeie mai in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale, decat sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...
- Duminica, la strand, m-au agatat niste tipi numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica ?
- In mana...
Sotul catre sotie:
El si ea în pat, dupa noaptea nuntii:
- De fapt, tu ce leafa ai ?
- 900 de lei.
- Si asta-i mica !
- Nutii ! Nuutiii !
Nici un raspuns.
- Nutii ! Nuutiii !
Se deschide o fereastra :
- Ce vrei ma, de zbieri asa la ora asta ?
- Nutii s-a sculat ?
- Nu mi s-a sculat...
Un pusti se trezeste dimineata si gaseste in baie un tip foarte bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter ?
- Nu, eu sunt mother fucker !
- Iubitule, cum vrei ouale, fierte sau prajite ?
- Mangaiate.
Un tip intra intr-un bar, bea cateva pahare de whisky, dupa care, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el:
- Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza ?
- Putin.
- Cat ?
- 100 de dolari !
Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
- Daca ma anuntai cand vii acasa, am fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
- Azi ai venit acasa cu patru minute si cinci de secunde mai devreme. Imi datorezi o explicatie.
Frantuzoaica:
- Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza:
- Tu esti Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze...
Rusoaica:
- Dragule, tu esti ? In sfarsit, un barbat adevarat ! Asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica:
- Iubitule, tu esti ? Atunci cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca:
- Nu te supara, ca a platit inainte.
Unguroaica:
- Tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai ?
Cehoaica:
- Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de ardelean:
- Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir ?
- Iubitule, spune sotia, sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc de m-am prapadit de ras. Era gata sa cad din pat...
Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.
- In Brazilia ? Acolo nu gasesti decat fotbal si prostitutie.
- Dar nevasta mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da ? Si la care echipa a jucat ?
Ce este sexul ?
Dupa medici, este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra si altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este functia perfecta, pentru ca incepe cu o ridicare la putere, atinge un maxim, urmeaza o punere intre paranteze, o extragere a radacinii si apoi atinge un minim.
Vamesul il cauta pe amantul sotiei:
- Aici nu este, aici nu este...
Din dulap iese o mana cu o bancnota de 100$.
- Nici aici nu este...
- Sotul tau fumeaza ?
- Doar dupa ce facem sex.
- Dar nu e daunator sanatatii ?
- 2-3 tigari pe an nu e asa mult...
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia este intinsa in pat.
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
- Dar eu vorbeam cu capra...
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un vapor. Dupa o saptamana intreaba un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem femei. Ce facem daca avem neaparata nevoie de o femeie ?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand, dar te va costa 4 mii.
- Dar de ce asa de mult ?
- O mie trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o mie trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord si cate o mie trebuie sa o dai la doi mateloti solizi ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta.
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !?
- Pai unde era sa fug, maica ? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem..
|
garbo_19362
Postat pe 22 Iulie 2014 14:44
|
Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui ambuteiaj, aglomeraţie mare. Mulţi oameni printre mașini.
Deodată, cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul României si cer 10 milioane de euro răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari! Altfel, amenintă că îi vor stropi cu benzina si le vor da foc. Noi avem iniţiativă şi mergem din maşină în maşină ca să facem o chetă, stiti, totuşi e vorba de aleşii noştri...
- Bine, şi cît dă fiecare, intreabă soferul.
- Cam 2 litri...
|
barboneli
Postat pe 30 Octombrie 2014 22:52
|
Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!
Diferente
- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ?
- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara....
Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …
|
barboneli
Postat pe 30 Octombrie 2014 22:55
|
Lamurire
-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
Constatare
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică?
- Zice: Biletul la control.
Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!
Preotii:
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?
- Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
- La revedere.
- Cu bine, pe curand.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
- Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea “Sa nu furi”, un enorias a
spus: “Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o!”
Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
- Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi – amandoi, pe biciclete.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
- Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu
preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.
|
barboneli
Postat pe 30 Octombrie 2014 22:57
|
- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor?
> - Toate cele pe care scria Restaurantul LIDO si Athenee Palace!
>
> Doctorul întreabă pe o viitoare mamă tânără:
> - Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
> - Nu cred.
> - De ce?
> - Păi, nu se prea înţelege cu soţul meu.
>
> - Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
>
> - Aş mai vrea să plec la Vancouver!
> - Ai mai fost?
> - Nu, dar am mai vrut!
>
> DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
>
> Mama îi spune fiicei:
> - Acest nou admirator al tău îmi este atât de antipatic, încât voi deveni cu cea mai mare plăcere soacra lui!
>
> Matrimoniale:
> Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez ...
>
> Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
>
> Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
>
> Daca ti se pare că patria ta te ignora, incearca, macar o data, sa nu platesti taxele...
>
> Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
>
> Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
>
> Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de lucru, inseamna ca maine este vineri.
>
> Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici.
>
> Nu comiteți aceeasi eroare de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
|
barboneli
Postat pe 3 Iunie 2015 23:05
|
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea !
Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !
- Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi
Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
- De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.
Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !
Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): - Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: - Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea
|
barboneli
Postat pe 3 Iunie 2015 23:09
|
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782!
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU!!!
Dupa care, alt nebun:
- 14!
- Bravoooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri...
|
Schmetterling
Postat pe 4 Iunie 2015 10:54
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară