Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!
Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.
- Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!
- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie". Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
- Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poarta, vă rog!
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
- Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
- De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
|
barboneli
Postat pe 4 Iunie 2015 21:04
|
Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!
Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.
- Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!
- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie". Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
- Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poarta, vă rog!
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
- Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
- De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
|
barboneli
Postat pe 4 Iunie 2015 21:04
|
Banc vechi...
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.Bătrâna se uită şi spune:
− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii !
− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat ?
− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai ! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac ?
− Păi, nu toţi vor să plătească... 
|
|
|
barboneli
Postat pe 5 Iunie 2015 16:33
|
De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!"
>
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
>
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa
va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
>
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.
|
barboneli
Postat pe 19 Iulie 2015 16:28
|
Un inspector de la criminalistica vorbeste prin statie:
- Domnule comandant am ajuns la locul faptei.
- Care e situatia, ce ati gasit acolo?
- O femeie si-a injunghiat barbatul cu 12 lovituri de cutit, la impuscat in cap, apoi i-a dat foc.
- A-ti vorbit cu ea, care a fost motivatia ei?
- A zis ca barbatul ei a intrat incaltat in timp ce ea spala parchetul.
- Ati arestat-o?
- Asteptam sa se usuce parchetul.
 
|
barboneli
Postat pe 19 Iulie 2015 19:06
|
Un moldovean intra intr-un bar din Chisinau:
- O bere, va rog !
- 20 de lei.
- Da acum o saptamana era 10 !
- 10 lei, bere, 10 lei, sa acoperim miliardul furat din banci.
- Bine, uite 20 de lei !
Barmanul primeste banii si ii da rest 10 lei:
- Pai si berea ?!
- Bere n-avem !
|
barboneli
Postat pe 9 Octombrie 2015 21:47
|
Ralph și Etna erau pacienți la un
> spital de nebuni și între ei se stabilise o afecțiune
> reciprocă. Într-o zi, în
> timp ce treceau pe lângă bazinul de înot, Ralph sare
> brusc în apă, la capătul
> unde adâncimea este maximă. Se duce la fund și rămâne
> acolo. Imediat, Etna sare după el. Înoată la fund și îl trage la
> suprafață.
> Atunci când directorul spitalului află
> despre actul eroic al Etnei, dă imediat dispoziție să i
> se facă formele pentru
> ieșirea din spital, considerând că aceasta este
> stabilă din punct de vedere
> mental. A doua zi, după ce documentele au fost gata,
> directorul a invitat-o pe Etna în biroul lui și i-a spus:
> - Etna, am două știri pentru tine, una
> bună și una rea. Știrea bună este că vei putea pleca
> acasă, întrucât ai fost
> în măsură să reacționezi rațional la situația de
> criză, sărind în bazin și
> salvând viața persoanei pe care o iubești. După
> părerea mea, acțiunea ta
> dovedește o gândire sănătoasă. Știrea proastă este
> că Ralph s-a spânzurat la
> vestiare cu cordonul de la halatul de baie, imediat după
> ce tu l-ai salvat. Îmi pare foarte rău, dar a murit.
> Etna l-a privit calmă și i-a răspuns:
> - Domnule director, Ralph nu s-a spânzurat. L-am pus eu la uscat. Când pot să plec acasă ?
|
barboneli
Postat pe 1 Aprilie 2016 22:44
|
În compartimentul unui tren care se îndrepta spre Cluj călătoreau împreună, în tăcere, un bătrân ţăran ardelean şi un domn bine îmbrăcat, cu figură de intelectual. După vreo două ore, bătrânul întreabă:
- Domnule, no că să nu vă supăraţi, dar ce-i aceea o sirenă
?
Domnul, evident tot ardelean, răspunde:
- No că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peşke.
Bătrânul mulţumeşte cuviincios şi se cufundă iarăşi în tăcere. După alte două ore îndrăzneşte din nou:
- No că să nu vă supăraţi, da care parte-i femeie şi care parte-i peşke ?
Domnul, care evident ştia mitolojie, explică că de la mijloc în sus e femeie şi de la mijloc în jos e peşke.
Bătrânul începe să prelucreze informaţia asta, şi înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:
- Domnule, no că să nu vă supăraţi, da de care parte o tras Vasile Roită ?
|
barboneli
Postat pe 1 Aprilie 2016 22:46
|
DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10...
Se scufunda iarasi, se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand, la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba carte, ca altfel toata viata o sa dai chei !
|
barboneli
Postat pe 1 Aprilie 2016 22:50
|
Memoria mirosului
Un domn, revine din Israel in Romania dupa 30 de ani, in orasul natal.
Acolo, da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra.
As dori o portie.. !!"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si-o miroase.
Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs. sunt micii cu mustar.. !!".
Chelnerul, din nou perplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si-l intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum ?? Lenuta inca mai lucreaza ?!?"
|
barboneli
Postat pe 1 Aprilie 2016 22:54
|
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par ? 
|
barboneli
Postat pe 1 Aprilie 2016 23:03
|
@ Barbonelli: Am cunoscut si eu de curand unul care a refuzat sa plateasca 
|
Sassette
Postat pe 2 Aprilie 2016 00:00
|
Un moldovean intra intr-un bar din Chisinau:
- O bere, va rog!
- 20 de lei.
- Da acum o saptamana era 10!
- 10 lei, bere, 10 lei, sa acoperim miliardul furat din banci.
- Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primeste banii si ii da rest 10 lei:
- Pai si berea?!
- Bere n-avem !
|
barboneli
Postat pe 2 Aprilie 2016 18:13
|
Un inspector de la criminalistica vorbeste prin statie:
- Domnule comandant am ajuns la locul faptei.
- Care e situatia, ce ati gasit acolo?
- O femeie si-a injunghiat barbatul cu 12 lovituri de cutit, la impuscat in cap, apoi i-a dat foc.
- A-ti vorbit cu ea, care a fost motivatia ei?
- A zis ca barbatul ei a intrat incaltat in timp ce ea spala parchetul.
- Ati arestat-o?
- Asteptam sa se usuce parchetul.
|
barboneli
Postat pe 2 Aprilie 2016 18:42
|
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi !
- Nu, de patru ori pe zi !
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu-le? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce
de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.
Inginerul agronom către badea Ion:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere
din pomul ăsta...
- Apai ai dreptate, ca asta e prun...!
|
barboneli
Postat pe 2 Aprilie 2016 20:53
|
Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la el... şi zice:
- Măi, ăsta-i capu' lu' şefu' !
- Cum să fie capu' lu şefu', măi ?
- Dacă-ţi spun! E capu' lu' şefu' !
- Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt !
|
barboneli
Postat pe 2 Aprilie 2016 20:57
|
Poate va intrebati de ce scriu aici mereu bancuri pe care si asa nimeni nu le citeste... !? Nuuu dragilor, eu nu fac decat sa-i raspund lui nebunul asta care tot scrie bancuri... !
|
barboneli
Postat pe 2 Aprilie 2016 21:00
|
PROFESOARA INTREBA IN CLASA LUI BULA: "CE ESTE TITANICUL"?
Elevii încep să-şi dea cu presupusul:
o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, până vine rândul lui Bulă:
- Titanicul a fost un mare transatlantic care, în primul său drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limită cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a scufundat..
- Bulă !, ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii...... Aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bară.
De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord ?
- Vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc ?......
|
barboneli
Postat pe 7 Aprilie 2016 22:46
|
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a
lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat
ciuperci.
- Mami... mami...! Tata iar s-a îmbătat !
- De unde ştii ?
- Bărbiereşte oglinda din baie !
Lângă cascadă Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi
putea auzi zgomotul căderii apelor.
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică !
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum ?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii !
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
(Veche)
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul
sportului pe care-l practică.
* 10% au spus că boxul este periculos
pentru sănătate.
* 90% nu au înţeles întrebarea.
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin
în cutia milei la biserică.
Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi
priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi !
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc
operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se
luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting
incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor
aflate în pericol.
La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu
succes,au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din
cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două
am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a
murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, voi sunteţi nebuni ? La subsol, se află morga !
|
barboneli
Postat pe 7 Aprilie 2016 23:00
|
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cat aveti?
- N-am decat doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul anex. Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny !
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru !
|
barboneli
Postat pe 7 Aprilie 2016 23:03
|
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie ?
|
barboneli
Postat pe 16 Aprilie 2016 18:52
|
- Ce cocktail imi recomandati ?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luam un pahar de vin, doua…maxim trei si le punem
intr-un vas. Dupa asta adaugam o halba, doua… maxim trei
de bere, tot acolo mai punem o votca, doua…maxim trei iar
la sfarsit, mai adaugam un pahar de cogniac, doua…maxim
trei, dupa care tot continutul acesta il punem un pic la
foc. Dupa asta se serveste un cocktail, doua …maxim trei,
apoi ne ridicam si facem un pas, doi… maxim trei.
|
barboneli
Postat pe 23 Mai 2016 20:31
|
Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!!
Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba :
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi PLACEREA...
|
ulygarbo
Postat pe 29 Aprilie 2017 11:31
|
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria
zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...
|
ulygarbo
Postat pe 5 Mai 2017 19:04
|
super 
|
garbo_501533
Postat pe 30 Ianuarie 2020 17:51
|
12:07, 15 Iulie 2024
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară