Vorbe de duh despre barbati, femei si nu numai ...

tot o razbunare

Arta de a te trage din maimuta.........
si nu inteleg care sunt vorbele de duh din bancurile cu sexualitate???oare au disparut cuvintele frumoase despre femei??? au devenit numai obiecte sexuale???
tutankhamon
Postat pe 2 Noiembrie 2009 01:43
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
pik_nik
Postat pe 2 Noiembrie 2009 06:38
Stie cineva ce culoare are pastila de viagra?In interior...
rodyk
Postat pe 2 Noiembrie 2009 07:39
Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati, i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:

"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
garbo_C
Postat pe 2 Noiembrie 2009 23:08
pastila de viagra inauntru e alba....bleul e numai o culoare comerciala...
tutankhamon
Postat pe 2 Noiembrie 2009 23:14
zambila
Postat pe 2 Noiembrie 2009 23:15
...thut, de unde stii ca e alba?
daria_
Postat pe 3 Noiembrie 2009 13:05
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
ROdika_201157
Postat pe 3 Noiembrie 2009 21:07
Jurnalul unei eroine.

Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate
rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma
bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene
si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am
cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru
dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un
gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa
iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si
sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca
nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la
Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a
adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut
din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca
daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!
bluelight
Postat pe 5 Noiembrie 2009 08:23
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter..
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca de nu, ne demola toata casa!.
bluelight
Postat pe 5 Noiembrie 2009 08:26
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate.
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna Viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
bluelight
Postat pe 5 Noiembrie 2009 08:33
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok ... poti sa te reincarnezi, dar ... nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dra***lui de betiv nenorocit ce esti! TE C*** IN PAT!!!
bluelight
Postat pe 5 Noiembrie 2009 10:06
TEODORRD
Postat pe 5 Noiembrie 2009 15:44
....sa insoara Ion cu Marie si in noaptea nunt sa fufu si ei...
- Mai, Ioane cea ghine ii...da esti greu...
Ion nu voroveste nemica, da o mai fufu o data.
- Vai Ioane, ce ghine e..da esti greu, mai.
- Tu, Marie, pai noi se facem acilea? Ne fufu sau ne chintarim?
daria_
Postat pe 6 Noiembrie 2009 00:41
un vultur era pleshuv si altul era sa cada...
gianiblue
Postat pe 6 Noiembrie 2009 00:44
La un calugar a venit o femeie sa-i ceara ajutorul, fiindca nu avea intelegere in casa.
- Ce-ai facut in aceasta situatie, a intrebat-o calugarul ?
- Am incercat sa-mi conving barbatul, certandu-l.
- Cand ati avut iar probleme, ce-ai mai facut ?
- Acelasi lucru, i-a raspuns din nou femeia. I-am reprosat si l-am certat. Si de fiecare data am facut la fel.
Atunci, calugarul a scos o gramada de chei si dandu-i una femeii a rugat-o sa deschida usa din fata lor. A incercat femeia, dar, nepotrivindu-se cheia respectiva, i-a cerut calugarului alta cheie.
- Poate n-ai stiut cum sa deschizi, i-a spus calugarul, mai incearca!
Dar oricat s-a straduit femeia, nu a putut deschide.
- Parinte, dati-mi toata gramada de chei si aflu eu care-i cea potrivita - l-a rugat aceasta. Privind-o cu caldura, duhovnicul i-a raspuns:
- Acum intelegi ce-am vrut sa-ti dovedesc ? Cum nu poti tu deschide acea usa cu o cheie nepotrivita, oricat ai incerca, tot asa nu poti deschide sufletul barbatului tau cu aceeasi vorba de cearta cu care incerci mereu. Cauta cheia potrivita si, daca o vei gasi, sigur vei putea deschide!

"Invataturile date cu forta nu pot dainui in suflete, pe cand invataturile primite in suflet cu placere si cu bucurie raman de-a pururi."
ROdika_201157
Postat pe 6 Noiembrie 2009 15:14
Cugetari despre Om si Viata:
01. Viata e asa de tragica: azi esti, maine iarasi�
02. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.
03. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
04. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
05. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu.
06. Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
07. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
08. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
09. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
ROdika_201157
Postat pe 6 Noiembrie 2009 15:14
Barbatii sunt precum pantofii

Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa.
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare.
ROdika_201157
Postat pe 6 Noiembrie 2009 15:16
Studentul la farmacie
Un student merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se �ntoarce:
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog...
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va buliti sau faceti compot?
ROdika_201157
Postat pe 6 Noiembrie 2009 15:17
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi, camila moare fara avertisment. Dupa ce se sterg de praf, calugarita si preotul analizeaza situatia. Dupa o lunga perioada de tacere, preotul zice:
- Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
- Stiu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
- Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici in viata, ai face ceva pentru mine?
- Orice, parinte!
- Nu am mai vazut sani de femeie si ma intrebam daca as putea sa-i vad pe ai tai.
- Ei bine, in conditiile acestea, nu vad nimic rau.
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
- Sora, te superi daca-i ating?
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cateva minute.
- Parinte, pot sa va intreb ceva?
- Da, maica!
- Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l vad pe al tau?
- Cred ca ar fi in regula, a raspuns preotul ridicandu-si sutana.
- Oh, parinte, pot sa-l ating?
Preotul consimti si dupa cateva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
- Sora, stii ca, daca am introduce penisul meu in locul potrivit, el poate da viata?
- Este adevarat, parinte???
- Da, este, sora!!!
- Oh, parinte, e minunat!!! Atunci introdu-l in camila si sa plecam odata de aici!!!
ROdika_201157
Postat pe 6 Noiembrie 2009 15:20
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien
bluelight
Postat pe 10 Noiembrie 2009 10:43


doi buni si vechi prieteni se intalnesc dupa cativa ani.unul dintre ei,fusese plecat in canada....
prietenul din romanica il intreaba:"da,tu,acolo in canada din ce ti-ai castigat existenta?"
prietenul ii raspunde:
"cum vedeam cite obancnota pe jos o luam si asa mi-am castigat traiul"
dupa o vreme,prietenul care traise in romanica,pleaca si el peste ocean..
ei,si mare noroc pe el
de cum cobora din avion,pe taramul fagaduintei,gasi o bancnota de
100dolari.
se uita romanul nostru,se scarpina,si pleca mai departe.
in sinea lui isi spuse:
"ce doar nu-s prost sa lucrez chiar din prima zi"
LILO
Postat pe 11 Noiembrie 2009 18:27

intr-un satuc din ardeal,..
in fiecare zi un "agricultor"avea acelasi necaz.fiind vecin cu preotul satului,era invadat in gradina,de gastele acestuia.
intr-o buna zi,romanul nostru se hotaraste si prinde orataniile,le jumuleste,pe una o taie si face supica pe ea.
si atarna de gatul uneia din sarmanele jumulite un biletel cu urmatorul inscris:
"buna zaua,popa nost'
am venit de unde-am fost.
dezbracate-n pielea goala.
sora noastra fierbe-n oala"
LILO
Postat pe 12 Noiembrie 2009 10:56
Barbatii

S-a facut un studiu:
� De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? �

Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga la � buda � : 12%
- sa mearga � acasa : 83%
yyoana_62
Postat pe 12 Noiembrie 2009 21:48
fetele va pupacesc....ma duc la somn ..
noapte linistita sa avetzi...
l_flory
Postat pe 13 Noiembrie 2009 00:26
am plecat si eu...somn usor!!!!!...la toata lumea...
ultraviolet
Postat pe 13 Noiembrie 2009 01:08
buna dimineatza!!!!...am cafeaaaaaaaaaa....Doriti???
ultraviolet
Postat pe 13 Noiembrie 2009 05:19
Am un banc nou-noutz.. si mai este si adecvat la situatia actuala.

Un urs, un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica".
Leul zise: "Daca eu ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza."
Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!"
anakin
Postat pe 15 Noiembrie 2009 23:46
Un barbat suferea de Priapism,si intra intr-o farmacie,sa caute alinare.....
-Donsoara ,eu sufar de Priapism,va rog ,dati-mi o solutie poate ma pot vindeca......
-Numai putin,sa vorbesc cu cologele........
........-Ce spuneti,casa,masa,si 300 de euro pe luna va convine???
TEODORRD
Postat pe 16 Noiembrie 2009 23:03
O baba in cabina de vot, sta 15 minute, lumea asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, phoutu-va-n gura se scrie legat sau despartit?
anakin
Postat pe 18 Noiembrie 2009 00:04

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
SOUND EAGLES suna corect gramatical ? 1 De la: MadMax 30 Decembrie 2011 03:12
PROBLEME CU NETUL 27 De la: tutankhamon 15 Iulie 2009 00:16
Ma inebunesc dupa presedintele meu ,ca minte frumos ! 131 De la: VOIAJOR 29 Martie 2013 13:57
Cum sa imi intorc iubitul inapoi sau cel putin sa raminem simpli prieteni 15 De la: garbo_413902 13 Septembrie 2015 02:04
Batman1/Irina/Om sincer sau cum naiba s`o mai fi chemand! 272 De la: quasaria 3 Martie 2010 00:47
Setari Cookie-uri