|
l_flory
Postat pe 18 Noiembrie 2009 00:05
|
CURS SPECIAL PENTRU BARBATI:
Cursul este organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei.
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program: 4 module - dintre care unul obligatoriu
Modulul1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. San nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul4: Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Daca ti-a pacut ideea acestui curs, trimite linkul si prietenelor tale. Se ofera reduceri pentru grupuri mari de barbati.
|
andra_sara
Postat pe 18 Noiembrie 2009 15:45
|
pentru fanii zodiacului:rugaciunea in functie de zodie:
Berbec: Doamne, da-mi, te rog, rabdare si o vreau ACUM!
Taur: Doamne, te rog, ajuta-ma sa accept schimbarea in viata mea, dar nu acum!
Gemeni: Doamne� (sau Doamna?)� Cine esti tu? Ce esti tu? Unde esti tu? Cati sunteti acolo? Nu te inteleg!
Rac: Draga Dumnezeu, stiu ca n-ar trebui sa depind de tine atat de mult, dar esti singurul pe care pot conta cat timp paturica mea protectoare este la curatatorie.
Leu: Salut, batrane! Pun pariu ca esti foarte mandru ca ma ai ca fiu!
Fecioara: Doamne, te rog, fa lumea un loc mai bun si nu mai gresi cum ai facut data trecuta.
Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau singura deciziile. Dar, pe de alta parte� tu ce crezi?
Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, chiar daca nenorocitii nu o merita!
Sagetator: O Doamne, atotputernic, atotiubitor, atotputernic, omniprezent, vesnic, daca te-am rugat vreodata ceva, te-am rugat de o suta de ori - Ajuta-ma sa nu mai exagerez!
Capricorn: Tata Ceresc, aveam de gand sa ma rog, dar banuiesc ca ar trebui sa rezolv singur lucrurile. Multumesc oricum.
Varsator: Buna, Doamne! Unii spun ca esti barbat. Unii spun ca esti femeie. Eu zic ca suntem cu totii Dumnezeu. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa facem o petrecere!
Pesti: Dumnezeule Ceresc, in timp ce ma pregatesc sa consum acest ultim pahar de whiskey pentru a-mi ineca durerea si tristetea, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru gloria si onoarea ta
|
|
|
andra_sara
Postat pe 18 Noiembrie 2009 15:48
|
brava, andro! 
hai, mai baga! da' vezi, la zece de berbati, baga si una de fomei, ca asa e frumos 
|
ready_vivus
Postat pe 18 Noiembrie 2009 15:49
|
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. � Necunoscut
O femeie, daca-si da osteneala, poate pastra un barbat, cu o conditie: sa-l iubeasca. Numai dragostea poate inventa mijloace de convingere. Dragostea sau santajul. � Ileana Vulpescu
Femeia este iubita asa cum e iubita muzica, e iubit luxul. Este spirituala sau este sentimentala si este dorita. Dar ceea ce ea crede, ceea ce simte, ceea ce poarta in gand� nu intereseaza pe nimeni. � Antoine de Saint Exupery
O femeie poate ierta cateodata un barbat care incearca sa o seduca, dar niciodata pe barbatul care rateaza o ocazie atunci cand i se ofera. � Charles Maurice de Talleyrand Perigord
Nici o femeie nu e frumoasa sau urata pana nu ajungi s-o cunosti. � Marin Preda
Ce e femeia? Nu stiu, dar sunt multe! � Emil Brumaru
Femeia e o suprafata care simuleaza adancimea. � Friedrich Nietzsche
Barbatul vaneaza femeia pana cand ea il prinde. � Necunoscut
Femeia este un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui. � Necunoscut
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. � H. L. Mencken
|
andra_sara
Postat pe 18 Noiembrie 2009 15:51
|
|
zambila
Postat pe 18 Noiembrie 2009 15:55
|
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare � Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand� peste ani�
13. Femeia simte nevoia de a �evada� din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si� Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una
|
andra_sara
Postat pe 18 Noiembrie 2009 16:41
|
ce banc am primiiiiit! cam sadic dar...:
Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurti pauzi, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurti pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat �n parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa int�mplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
|
bluelight
Postat pe 19 Noiembrie 2009 21:54
|
Eugen Lovinescu:
Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea
trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a
intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea
intr-un joc nebunesc ! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi,
cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din
nou�...tintar nenorocit!
|
yyoana_62
Postat pe 19 Noiembrie 2009 22:44
|
ioano, mai ca-mi venea sa-ti spun ca ai gresit topicul.
ioi!!
|
bluelight
Postat pe 19 Noiembrie 2009 22:48
|
Doua familii...o sotie era frumosa foc,cealalta era buna gospodina,iau masa impreuna.
Dupa masa,femeile merg la bucatarie sa spele vasele,iar barbatii stau la un sprit.....
-Vai vecine ce bine gateste navasta-ta,spune cel cu nevasta faina..
-Da ma vecine ,dar ce nevasta faina ai tu !!........
-Ma vecine,de la o vreme dragostea trece prin stomac.........
Mai beau ei cateva pahare,si spune cel cu sotia urata :
-Stii vecine,ce ai spune daca am manca la mine,si am fufu la tine???
|
TEODORRD
Postat pe 20 Noiembrie 2009 06:36
|
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani�
|
andra_sara
Postat pe 21 Noiembrie 2009 11:47
|
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit�
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat�
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata�
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky �Black & White� din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte�
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid�
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
|
andra_sara
Postat pe 21 Noiembrie 2009 11:49
|
Si avocatii sunt oameni.......
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita �Disorder in the American Courts� si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor:
1. AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria?
MARTORUL : Uit.
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
2. AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
3. AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra.
4. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL : Glumiti?
5. AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam?
6. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?
7. AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti!
8. AVOCATUL : Puteti descrie individul?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
9. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.
10. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii � se zabat prea mult!
11. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL : ORALE.
12. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
13. AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
Si � cireasa de pe tort !!!
14. AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu.
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!
|
andra_sara
Postat pe 21 Noiembrie 2009 11:51
|
 andra...moshule...ce tanar esti..
sa nu te superi dar si mie mi se spunea asa .candva pentru ca radeam cu usurintza din orice 
|
LILO
Postat pe 21 Noiembrie 2009 11:53
|
|
andraaaaa....esti valabila rau fata......ioi...mor de ras....
|
tutankhamon
Postat pe 21 Noiembrie 2009 11:58
|
....moar 3 berbat: un patriarh, un popa sa un taximetrist ..sa duc ei in rai sa dumnezau le da: la patriarh o coliba, la popa o casuta modesta sa la taximetrist un ditai vilocu in centru raiului.
- Doamne, zace patriarhul, nu am fecut io oameniii sa sa-nchine la tine?
- Ba ai fecut, da o data pe an.
- Doamne, zace preotu, nu am fecut io oamenii sa sa-nchine la tine?
- Ba ai fecut, da o data pe saptamana.
- Da di ce, zac amandoi, ai dat cea mai mandra viloaca la taximetrist?
- Pai, tati cleent lui, chind se scoborau din masina, sa inchinau da trei ori si scuipau in san.
|
daria_
Postat pe 22 Noiembrie 2009 00:07
|
|
mistoooo bancul dariaaaaaaa.....
|
tutankhamon
Postat pe 22 Noiembrie 2009 00:13
|
Intr-un autobuz aglomerat, o doamna eleganta, se intoarce brusc catre barbatul aflat in spatele ei.
- Ce faci domnule, ma pipai? Vrei sa te dai la mine?
- Nu doamna! Cum sa fac asa ceva?
- Atunci, da-te domnule la o parte, poate vrea domnu' sau domnu'...
.
|
garbo_C
Postat pe 22 Noiembrie 2009 01:11
|
|
tot in autobuz...un tip inghesuia o tipa...stai domle ce te tot inghiontesti asa in mine???....ce-i doamna, nu te inghiontesc, na, am in buzunar portmoneul cu salariul.....pai bine domle si salariul ala creste la fiecare 5 minute???
|
tutankhamon
Postat pe 22 Noiembrie 2009 02:14
|
De la: yyoana_62, la data 2009-11-19 22:44:47Eugen Lovinescu:
Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea
trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a
intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea
intr-un joc nebunesc ! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi,
cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din
nou�...tintar nenorocit!
Tare finalul!
|
reyya
Postat pe 22 Noiembrie 2009 02:20
|
O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
|
bluelight
Postat pe 22 Noiembrie 2009 14:53
|
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
|
bluelight
Postat pe 22 Noiembrie 2009 14:54
|
M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.
|
bluelight
Postat pe 22 Noiembrie 2009 14:55
|
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
|
bluelight
Postat pe 22 Noiembrie 2009 14:56
|
|
super tare ala cu sudorii
|
fleurdelis
Postat pe 22 Noiembrie 2009 14:56
|
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
|
bluelight
Postat pe 22 Noiembrie 2009 14:56
|
intrebare:
care este diferenta intre un frizer si un barbier?
raspuns:
vreo 50$
|
LILO
Postat pe 22 Noiembrie 2009 14:57
|
la noi nu-i asa mare .. 
|
bluelight
Postat pe 22 Noiembrie 2009 15:00
|
|
|
fleurdelis
Postat pe 22 Noiembrie 2009 15:02
|
12:07, 15 Iulie 2024
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară
Investiție în viitor: EduAct amenajează curți de școală și grădinițe în mediul rural