Poate experienta mea, te va ajuta cumva..sa analizezi mai bine, sa fi mai precaut.De cand mi s-a intamplat, incerc sa sprijin pe cei care au fost inselati..SCUZE tr lungimea textului, dar a trebuit sa explic ce se intampla..stii ca ea a fost cea mai puternica iubire ptr mine..azi..nu mai e decat o durere muta undeva.multumesc ptr atentie
M-am �ndr�gostit �i nu am �tiut s� p�strez ceea ce era frumos...�n ea.
Am gre�it pentru c� am crezut cu adev�rat �n acel la bine si la rau pentru o viata. A�a cum vedeam �mpreun� lucrurile atunci, at�t de apropiat, nu concepeam c� faptul de a te c�s�tori, �n condi�iile �n care le-am f�cut eu, nu poate fi cu adev�rat pentru o via��, cu tot sufletul. Ceea ce mi s-a �nt�mplat, mi-a ar�tat cum , mi-a schimbat propria realitate, a�a cum o percep azi, dup� ceva timp, mi-a ar�tat c�t de instabil e totul, mi-a produs repulsie fa�� de un act care, odat� l-am respectat �i �l vedeam �n adev�rata lui valoare religioas� �i moral�. mai mult, nici azi, dup� ceva timp, nu pot s� concep c� s-a putut comporta a�a cum a f�cut-o, din cuza asta, oric�t a� �ncerca s� uit �i orice a� face, nu pot. Poate ve�i spune c� am devenit pu�in sau mai mult deplasat - un divor� e un simplu divor� pentru majoritatea azi, dar oare, c��i din noi, mai lu�m �n considerare c�t de multe divor�uri sunt, sau ce mai simt cei care odat� s-au legat de cel�lalt prin speran�e, momente de via�� �i fr�nturi de suflet �i au trecut prin ceva care le-a zdruncinat tot ceea ce crezuser� despre via��, famile �i rost? eu cred c� totu�i e normal pe undeva s�-�i p�strezi pe c�t posibil lumea ta, sufletul curat al�turi de cineva pentru o via��, asta depinde �ns� de fiecare cum vede �i simte lucrurile, de principiile de via�� , �.a.m.d. M� prefac c� tr�iesc, merg la servici, pentru c� a�a trebuie, dar o parte din suflet a murit atunci, cred c� aproape nimic nu mai are sens, dac� nu mai po�i avea �ncredere �n cel�lalt, �n lume, iar eu asta simt, nu mai am �ncredere �n nimeni. Nu se poate tr�i �n lume a�a, oamenii care �mi sunt mai apropia�i, firesc, preocupa�i de propria lor via��, din cauz� c� dup� acest lucru, nu am putut s� am t�ria s� m� retrag la o m�n�stire. Pentru mine, aproape nimic nu mai conteaz�, nu numai pentru c� am iubit-o foarte mult, ci pentru c� �n final, mi-a ar�tat prin ce f�cut adev�rata fa�� a majorit��ii lumii, a�a cum e ea din p�cate, preocupat�, f�r� scrupule fa�� de ceilal�i. De acum nu o voi mai face, chiar dac� va fi cineva, care, nu are nici o vin� �i poate, merit�. V� sf�tuiesc s� medita�i �i s� observa�i bine ce fel de om ave�i l�ng� voi,dac� v� �ncrede�i �ntr-o femeie...sau b�rbat, at�t c�t se las� cunoscut... Timp de patru ani, am fost fidel fostei mele so�ii �i am crezut �n rela�ia noastr�, cu convingere, fiind at�t de puternic�, c� nu am avut de ce s� m� uit dup� altele.
Chiar dac� am avut puterea, echilibrul interior s� trec peste, s� lupt pentru o via�� pe care de cele mai multe ori, nu o �n�eleg �i nu o prea accept - m� refer la faptul c� ne pierdem poate majoritatea timpului vie�ii f�r� a �nv��a dac� nu respectul, bun�tatea, iubirea fa�� de ceilal�i, m�car a nu face r�u. Ra�iunea de a continua s� speri c� poate exista cineva cu care chiar te po�i �n�elege p�n� la ultima expresie a termenului mai ales suflete�te �i aprecia acelea�i valori, e un �el, poate al fiec�ruia dar din p�cate, c�teodat� ne �n�el�m.- .
Sper ca experien�a mea amar�, s� foloseasc�, poate chiar s�- i ajute pe unii dintre cititori � cei care mai pun accent pe valorile familiale, morale si spirituale � nu numai pe cele materiale efemere - s� fie aten�i, �n a pastra omul de langa ei. Este pe undeva normal, ca cineva care citeste, sa considere ca dau prea mare importanta unui accident, un divort - ca atatea altele - si gata, dar pentru mine a insemnat o schimbare de gandire din nefericire sau...poate nu. Consider ca nu pot sa mai cred prea mult in nimeni, pentru ca oamenii sunt - majoritatea azi, datorita atractiei materiale - instabili, egoisti, cu o viziune limitata asupra valorilor vie�ii. Cred ca exist� oameni care ar simti oarecum la fel ca mine, acesta e scopul pentru care am ales sa scriu. Stiu ca nu e normal sa ceri nimanui sa te inteleaga, mai ales azi, nu sunt datori nici macar parintii, cu asta,dar... Azi, chiar dac� m-am retras �n preocup�ri care le consider destul de importante �nafar� de servici- cand m-am refugiat �n studiul anumitor lucruri, trebuie s� accept c� e karma mea, destinul meu ceea ce s-a intamplat. Este posibil sa fi gresit in alta viata. Multora li se va parea nesemnificativ acest episod din via�a cuiva, si intr-un fel, e adevarat, in lume sunt atatea lucruri grave, dar pentru mine, este important, deoarece, datorit� a ceea ce mi s-a �ntamplat dup� cinci ani, am analizat ulterior op�iunea de a de a tr�i �ntr-o lume �n care, din p�cate, am devenit majoritatea - egoi�ti- ceea ce nu e firesc �i bine. �n urmå cu opt ani, am cunoscut in Bucuresti o tip�, de care � chiar dac� nu cred in asta,- m-am indr�gostit la prima vedere. Era inalt�, stilat� si desi sunt reticent de felul meu, tot ce facea parte din ea, fizicul, intelectul, m-au atras at�t de mult, �nc�t am considerat c� nu mai conteaz� nimic dec�t dragostea noastr�, am trecut peste situa�ia ei familial� �i am f�cut gre�eala s� consider - dup� un anumit timp- c� ar putea fi cea cu care pot lua via�a la modul �n�elept �n serios, m-am convins �ns� din p�cate dup� ani de zile, c� de fapt, ori a�a g�ndea atunci, sau, doar urm�rea o altfel de situa�ie. Ini�ial, ra�iunea �mi spunea s� nu dau curs unei leg�turi, deoarece era distan�a dintre noi, dar pentru cå din ce am vorbit la prima �nt�lnire mi-a pl�cut foarte mult de ea, m-am g�ndit s� nu am prejudec��i �i c� merita efortul sa incerc sa mentin relatia, ptr ca nu gasesti pe cineva serios atat de usor azi. Lili era din Bra�ov �i venise �ntr-o vizitå la unchiul ei �n Bucure�ti. �ntrerupsese facultatea de drept datorit� situa�iei dificile familiale pe care o avea �i dificult��ilor materiale, peste care nu putea s� treac� din aceast� cauz�.Vindea ziare �i cosmetice �ntr-un chio�c, �i poate c� de aici, admira�ia mea �i ulterior hot�r�rea de r�m�ne cu ea, pentru faptul c� de�i era o tip� destul de elevat�, avea demnitatea s� lucreze �ntr-un post sub preg�tirea ei.
Din primele discu�ii, m-a atras �i inteligen�a ei, combinat� cu practicismul, o viziune a speran�ei pe care o credeam c� o �mp�rt�im am�ndoi, faptul de a citi - poate c� o f�cea la modul superficial, dar atunci nu mi-am dat seama - lucruri profunde, filosofie, religie, ocultism. Asta a �nt�rit - din nefericire pentru mine - atrac�ia mea ptr ea. Nu sunt oportunist, puteam s� fiu plecat din �ar� demult cu altcineva,�naintea ei, poate ve�i spune c� am pierdut mult, dar �nc� mai cred c� dac� 2 oameni nu sunt pe aceia�i und� sufleteasc�, materialul e inutil �i �n final duce la desp�r�ire. Pentru unii, aceasta e o viziune perimat� pentru timpurile de azi, �ns� tot at�t de adev�rat este c� fiecare procedeaz� in functie de principiile si gandirea sa.Eu cred ca materialul este necesar, dar e tot atat de trecator, precum suntem si noi. Problema e c� dac� fiecare ne-am g�ndi numai la noi, lumea nu ar mai �ti ce e bun�tatea, lucrurile fire�ti. Destinul meu, a f�cut �ns�, s� aleg prost �i s� se termine, trist, a�a cum din p�cate se termin� multe rela�ii azi. Am �nt�lnit pe cineva care s-a g�ndit mai mult la ea...mul�i dintre dvs.ve�i spune c� e firesc. M� scuza�i, dar, v� contrazic. Nu, nu e firesc, ca atunci c�nd e�ti c�s�torit unul din cei doi s� se g�ndeasc� mai mult la el, asta e o viziune eronat� dup� mine, care arat� preocupare de sine.C� mul�i din p�cate a�a g�ndesc, este p�cat, dar nu e normal. Dac� ar fi avut c�t de c�t minte, ar fi �n�eles c� po�i schimba via�a unui om, prin ac�iunile tale. De preferat e s-o faci �n bine, sau deloc dac� nu po�i altfel. Pentru ea oricum, nu mai conteaz� acum, conteaz� s�-i fie ei bine. Ea a f�cut-o, dar �n r�u... g�nde�ti doar la tine, de eu-l t�u, s� - l vezi �i pe cel�lalt, sentimentele lui, g�ndirea sa. Nu pot juca teatru �i din nefericire, am crezut c� ea e la fel. Asta m-a f�cut s� cred �n ea.
Nu m� consider un tip foarte bine, dar echilibrat, citesc si studiez foarte mult religiile, istoria, misterele lumii, ceea ce o preocupa �i pe ea.Cum e destul de greu s� g�se�ti pe cineva cu care s� ai ce s� discu�i azi, m-am g�ndit c� poate eram sorti�i unul altuia. Gre�eala mea, am v�zut c� nu era o tip� foarte preten�ioas�, iar fa�� de altele, care nu v�d dec�t banii,asta era o calitate, am crezut c� este femeia care va �n�elege faptul de a lupta �mpreun� pentru o via�� mai bun�, pentru a trece cu ajutorul sentimentelor, respectului �i �ncrederii, la o viziune echilibrat� - inclusiv material - asupra vie�ii, c� a �n�eles situa�ia mea material�,- m� str�dui la 2 servicii pentru a tr�i c�t de c�t decent- �i va fi al�turi de mine mereu. Pe atunci, am�ndoi, credeam �n suflet, iubire, dincolo de constr�ngerile materiale ale lumii. Lucrul �sta, e rar azi, �i foarte pu�ini mai �in cont de el. Nu pun pre� pe material, dec�t �n m�sura in care traiesc decent, situa�ia familiei ei care era dezorganizat� � nu avea tat� - , mama o pensie mic�, un frate care nu f�cea dec�t s� spun� c� �i caut� de munc�, de�i el nu era �n stare s� -�i vad� singur de el, care c�teodat� mai �i bea prin comportamentul s�u d�nd na�tere aproape permanent la alterca�ii cu Liliana �i cu mama ei,- nu m-au �mpiedicat s� sper c� �n ciuda acestei situa�ii anormale, sentimentele vor �nvinge. M� g�ndeam c� nu m� c�s�toresc cu familia ei ci cu ea, v�z�nd-o sacrificat� s� duc� o via�� chinuit� �ntre aceste absurde alterca�ii cu Mihai, fratele ei, �i cu durerea mamei de a se zbate �ntr-o asemenea situa�ie.
Pentru c� era femeia la care �ineam, am suportat o perioad�, un an �i jum�tate, toate acestea, fiind martor la ni�te st�ri �i lucruri care evident, nu f�ceau dec�t s�-mi afecteze s�n�tatea. De cele mai multe ori, ne refugiam plec�nd am�ndoi c�teva zile pe traseeele mun�ilor, deoarece eram pasiona�i de a urca pe munte.
Toate aceste lucruri, m-au f�cut s� sper c� va conta viziunea pe care o consideram unitar� asupra vie�ii �i iubirea- din partea mea mai mult - �n viitor. Amandoi doream stabilitate ( aveam am�ndoi pe atunci 27 de ani ) �n plus, avea calit��i - era preocupatå de religie, culturå, citea mult, aveam acelea�i lecturi, acelea�i principii, era gospodinå. Dupå o primå vizitå �n Bra�ov, r�m�n�nd impresionat de situa�ia precar� material a familiei ei. M-am g�ndit �ns�, - eronat - c� familia nu are nici o importan��, c� de fapt caracterul ei �i calit��ile suflete�ti �i spirituale conteaz�. Mentalitatea impus� de familie , dac� caracterul este slab, conteaz� foarte mult din p�cate. Atunci �ns�, spre nenorocul meu, m-am l�sat luat de sentimente �i pu�in chiar de mil� �i am considerat c� trecem am�ndoi peste asta.
Existå perioada de �nceput �n care orice �i se pare frumos, chiar dac� situa�ia e dificil� �ntr-adev�r, eram cu tot sufletul unul l�ngå celålalt. �n concluzie, a urmat o perioadå dificilå de cunoastere de un an si jumatate timp in care amandoi, am facut naveta Bucure�ti- Bra�ov, din cauza faptului c� nu puteam g�si servicii unul l�ng� cel�lalt. Asta numesc eu iubire adev�rat�. Multe cuno�tiin�e inclusiv rudele, v�z�nd situa�ia din exterior, �i faptul c� nu g�seam at�t timp o rezolvare, �mi spuneau s�-mi caut pe cineva �n Bucure�ti. Dar, viziunea mea era alta, atunci c�nd e�ti implicat, �i se pare c� po�i trece peste orice. M� g�ndeam c� �n viitor, vom rezolva cumva situa�ia, imaginea ei �n drume�iile pe care le f�ceam, d�ruirea ei, frumosul din sufletul ei, departe de vulgarul multora, faptul c� �i pl�cea natura ca �i mine, lucrurile deosebite din ea, poezia pe care o avea sufletul ei, combinate cu sentimentele, credin�a �n valorile religiei- am vizitat c�teva m�n�stiri pentru c� �inea foarte mult la asta - imaginea de femeie fidel�, matur�, puternic�, inteligent�, sportiv�, altruist�, m-au f�cut de-a lungul rela�iei s� nu renun� datorit� situa�iei ei �i s� cred �n ea cu tot sufletul. Credeam foarte mult �n noi, c� puteam �mpreun� lupta pentru a o scoate din situa�ia ei. At�t de mult a f�cut aceast� femeie pentru a fi �mpreun�, nu numai financiar ci �i fizic, suflete�te, c� m-a f�cut s� cred �n ea, ca �n sufletul nostru, comun.
Mergeam �mpreunå pe munte si chiar dacå din cauza ne�ncrederii mele eu am vrut så �nchei rela¡ia dupå c�teva luni, ea mi-a f�cut delara�ii �i a pl�ns de dou� ori, eu fac�nd gre�eala s� revin asupra deciziei, lasandu-ma inselat de modul ei de a gandi de atunci, cu sufletul pereche.In fiecare luni dimineata la ora 4,00 plecam cu un tren din Brasov pentru a putea ajunge aici la 7,30 la servici. Mama ei, femeie simpl�, necizelat�, dar cu o r�utate ascuns� suflete�te datorit� situa�iei precare material �n care era, dar de care nu eram eu vinovat ci ea, dup� dou� luni a �nceput s-o influen�eze s� termine cu mine, nu eram at�t de bogat cum ar fi vrut ea.
Ea urm�rea �n sufletul ei, �n viziunea ei, binele Lilianei, prin faptul ca aceasta s� cunoasc� pe cineva mult mai bogat dec�t mine, care am o situa�ie decent�, dar destul de modest� material. Egoismul acesta, urm�rea numai parvenirea ei �i a fetei ei, a�a cum din p�cate, o v�d foarte mul�i azi cu toate c� pe atunci, Lili era de partea mea poate c� atunci aprecia ceea ce f�ceam. La un moment dat, g�ndindu-m� c� f�ceam un efort material pentru a o vedea pe Liliana �n Bra�ov unde asistam de cele mai multe ori la certurile pentru toate nimicurile �ntre mama ei, fiu �i Liliana care o ap�ra pe maic�-sa, cu tot regretul am vrut s� renun�.
�ntr-un fel, nu �mi pare r�u c� nu am r�mas �mpreun� cu ea, pentru c� dac� acesta era caracterul ei adev�rat, oricum ne desp�r�eam, nu eram de acord.
Un b�rbat adev�rat de obicei �tie, ce vrea , dar �n privin�a femeilor nu mai pun baz� pe nimic, pentru c� nu �tiu dac� mai poate conta pentru vreuna cum g�ndesc, ce simt, �i nu dore�te din p�cate a�a cum sunt majoritatea azi, doar accederea la o situa�ie stabil� cu cineva, oricine, dup� care...v�d lucrurile a�a cum sunt, tr�im egoist, la nivelul instinctelor �n mare parte, nu recunoa�tem dar avem nevoie unii de al�ii pentru a tr�i mai bine material nu din iubire sau spiritual. Din nefericire, sunt tot mai pu�ini cei care trec de material �i pot avea o viziune superioar�. E adev�rat, de material te love�ti zilnic, dar trebuie s� ai arta, �n�elepciunea dea �ti s� nu faci totul din asta, pentru c�, nu tr�im un milion de ani pe p�m�nt. Iubirea, sentimentele, sunt demult �i pentru mul�i din p�cate, un lux demodat, anacronic �i c�s�toriile multe sunt de form�, interes, sau pentru c� �n final, trebuie s� fie cineva, care se descurc� l�ng� tine... o triste�e amestecat� cu dezam�gire, asta e ceea ce simt.
Pentru maic�-sa , la care Liliana �inea peste normal, aveam s� m� conving ulterior, nu conta dec�t s� ob�in� c�t mai mul�i bani. De la asta, nu s-a dat la o parte nici de a -si realiza scopul ei, de a m� desp�r�i. Cu mentalitatea ei majoritar� actual� din p�cate, c� iubirea se opre�te la material, nu conteazå cum gande�te sau cum arat�, b�rbatul �ns�, trebuie s� fie plin de bani �i de toate cele pentru a le sus�ine pe ambele � mam� �i fiic� � c�ut�nd s�-i impun� fetei asta pentru a se folosi de ea. De acest lucru, mi-am dat seama mai t�rziu �i �l detest � pentru cå este egoism- consider�ndu-l lips�de caracter. Chiar dacå o perioad� lungå Lili nu era de acord cu ea, sentimentele fiind pe primul loc, �n final nu am scåpat deoarece a ascultat-o pe maicå-sa. Poate spuneti dvs. Dupå un an si jumatate de naveta, am hotarat pentru ca eram mai aproape de munte noi fiind impatimiti ai drumetiilor, sa ma mut eu la Brasov cu serviciul, �ncercand sa tin douå servicii. Banii, evident ca nu erau cat ne doream, dar la un moment dat, banii- in viziunea mea- nu sunt totul. Desi ai mei nu erau de acord cu familia ei, ne-am casatorit, deoarece ea tinea pe atunci mult la principiile biblice si religioase, ajutand chiar o vecinå cu o fatå care era mai såracå decat noi. Ne-am casatorit nu asa cum vedeam eu ci oarecum in fuga, eu am acceptat ca ai mei sa nu fie prezenti la nunta, pentru ca nu erau pregatiti. La nunta au venit doar rudele si cunoscutii ei, deoarece s-a facut in Brasov. Intr-un fel stiam ca nu e normal, dar nu conta atunci decat ca eram impreuna si eram unul ptr celalalt. Desi am incercat tot ce era omeneste si civilizat posibil prin discutii cu mama si fiu, dupa ce m-am mutat, dupa ce situatia lor era delicata din punct de vedere material, am suportat certurile intre ea si fiu, inclusiv cateodata noaptea, fiind nevoit sa le apar pe amandoua intrand in altercatie cu asa zis-ul meu cumnat. De vreo doua ori, am mers la doctor cu fosta mea soacra. ¥n conceptia lui, noi trebuia så- i dåm de toate, bani, de mancare, etc. lucru care, nu era acceptabil pe motivul ca nu - ¿i gasea de munca, dar de fapt nu vroia sa munceasca. Pentru ca nu am mai rezistat nervos la situatie, dupa zece luni, m-am mutat cu sotia in Bucuresti, unde am o casa sperand sa am liniste ¿i sa-mi vad de familia mea. M-am �n¿elat. . Dupå o perioadå de un an, timp in care maica-sa venea la noi aproape o data pe luna, - ai mei stau la douå statii de mine dar nu veneau atat de des- , ne-am gandit så incercam pentru a lua o casa mai mare ¿i a putea face un copil, så plecåm la muncå �n stråinåtate. �i atunci, aveam douå servicii, chiar dac� nu c�tigam c�t a� fi dorit, f�ceam ce puteam ca s� str�ngem bani. Ne-am tot g�ndit ce era de fåcut pentru a ne ajuta �i a aduce un copil pe lume, �n condi�ii bune. Consider, fiind cred eu un om ra�ional, cå trebuie så fi atent cum aduci un copil pe lume, din punct de vedere genetic, nu eram de acord cu felul de a fi al familiei ei, care se putea transmite genetic unui eventual copil. Acest lucru må durea, chiar dacå nu il mårturiseam so¡iei. M� g�ndeam, �n condi�iile date, cum puteam s� ne cre�tem copilul era greu, mai ales la ce ii po¡i oferi �ntr-o lume in care violen¡a, drogurile, egoismul�sunt tot mai frecvente. Material, nu am pretins de la nimeni �i chiar dac� a fost o perioad� �n care ea a schimbat vreo trei servicii, maic�-sa a venit cu ni�te bani, dar nu vroiam s� primesc nu aveam nevoie de nimic, . Dar nu a vrut så ne lase �n pace så ne vedem de via¡a noastrå. Nu cred ca este normal ca un pårinte så influen¡eze via¡a copilului, deoarece eram maturi. Nu am pretins nimic material de la maicå-sa �n schimb, mereu o influen¡a pe fiica ei så må lase, så-¿I caute pe unul cu bani. Mai ales dupå ce am dat-o afarå din casa mea, pentru cå jignise memoria bunicii mele. La un moment dat, chiar dacå stabilisem så str�ngem bani så plecåm la muncå, a preferat s-o facå singurå. Nici nu �tiu cum sau de unde i-a venit a�a s� plece singur�,de atunci am �nceput s� m� �ndoiesc de ea, nu e normal ca o femeie c�s�torit� s� plece singur�, la mii de kilometri luni de zile. Nu e normal, dac� �ii la cineva at�t de mult, s� vrei s� pleci singur, �i de obicei, �ti�i ce se �nt�mpl� cu femeile sau fetele care pleac� singure.
I-am spus de c�teva ori �nainte s� mai str�ngem ni�te bani �i dac� tot vrea, s� plec�m �mpreun�. Pe undeva o �n�elegeam, tr�ise p�n� atunci �n probleme �i s�r�cie, dar nu era vina mea, iar atunci c�nd r�m�i cu cineva, a�a cum a f�cut ea cu mine, �i accep�i �i starea material� care o are pe l�ng� restul. La �nceput chiar i-am spus dac� �i dore�te mai mult s� nu d�m curs rela�iei.
Poate sunt eu demodat �n g�ndire, dar sunt cazuri, c�nd, sunt lucruri care valoreaz� mai mult dec�t mai mul�i bani....Mi s-a p�rut ciudat, oricum nu mai puteam face nimic, maic�-sa v�ndu-se apartamentul din Bra�ov �i luase o diferen�� de ni�te zeci de milioane cu care pl�tise- f�r� s�- mi cear� p�rerea evident! - biletul de avion �i celelalte acte pentru Statele Unite la firm�. La un moment dat am solicitat celor de la firm� s� returneze banii, pentru c� nu eram de acord s� plece singur�, nu au fost de acord.
Evident, dup� p�rerea mea, o femeie c�s�torit� nu are ce s� caute singur� , departe de so�, �n alt� �ar�. �n primul r�nd este normal s� fi l�ng� ea s-o aju�i �n orice moment. Nu neg, fiecare e normal s� avem o anume libertate, s� nu-l �ngr�dim pe cel�lalt, suntem oameni, dar atunci c�nd e�ti c�s�torit e altceva. �nseamn� c�, teoretic,- �i practic ar fi normal!- te-ai hot�r�t pentru perechea ta, pentru o via�� nu? Sigur, exist� femei pu�ine azi, �n care po�i avea �ncredere, dar eu am fost oarecum pus �n fa�a faptului hot�r�t.
Mai ales c� era pe ocean �i nu pe p�m�nt, unde po�i ajunge �n caz de probleme la o ambasad�. Asta mi- sporit ne�ncrederea.
Nu vreau s� p�c�tuiesc, �ns� poate c� �i atinsese scopul, s� plece de acas�, dat� fiind situa�ia ei. Poate c� ,- �i azi uneori c�nd cuno�tiin�e pe care nu le-am v�zut demult �i nu �tiu c� sunt divor�at m� �ntreab� de ea amintindu-mi de ceea ce nu vreau - m� g�ndesc c� nu am fost dec�t un colac de salvare, f�r� s� vreau, sau nu am �n�eles-o �i de fapt ea a fost corect�, poate c�, trebuia s� fiu mai dur ca b�rbat, dar e�ti destul de dur �n rela�ia cu ceilal�i, la munc� sau uneori, �n societate, dac� mai e�ti dur �i acas�, unde ajungem? Poate c� s-a considerat foarte puternic� �i cu orice pre� a vrut s� plece. Nu �tiu nici azi dac� ini�ial a vrut pentru a veni ulterior �i eu a�a cum stabilisem, sau de fapt a fost planul ei. Sau dac� a dorit �ntr-adev�r mai mult a�a zis bine pentru noi, �tia c� nu sunt de acord sub nici o form� s� plece singur� dup� reac�ia de negare pe care am avut-o c�nd a luat interviul. �n afara faptului c� pur �i simplu nu po�i sta f�r� cel�lalt dac� �l iube�ti cum e firesc pe cel�lalt, te �ntrebi �n fiecare minut, ce-i cu el, cum e singur acolo, luni de zile....
A luat un interviu pentru postul de patiser pe un vapor de croazier�. De�i �tia c� nu consider normal ca �i b�rbat s� plece singur�, mai ales �ntr-o asemenea situa�ie, nefiind de acord, maic�-sa i-a f�cut actele �i pentru cå cei de la firmå nu mai returnau banii de bilet de avion sunt de principiul normal, -�n opinia mea - cå �n cel mai råu caz sotii trebuie så plece �mpreunå, - oare de ce s-au cåsåtorit dacå fiecare pleacå cum vrea?- M� �ntreb cu ce am gre�it? A motivat c� aveam pu�ini bani �i c� nu conta dac� ea ca femeie pleca pentru c�teva luni, ca apoi s� mergem impreun�.
�tiam c� e cea mai dificil� perioad� a rela�iei noastre, ea �ns�i a recunoscut asta, a spus c� era un test. Test care eu nu �i vedeam rostul, nu testezi pe cineva dec�t dac� te �ndoie�ti de sentimentele lui, �ns� cred c� la noi nu era cazul dup� ce trecusem noi cu ai ei, dup� ce eu st�tusem at�t cu ei �n condi�iile de acolo. A plecat �ntr-un sf�r�it de noiembrie, moment care, ulterior �l voi regreta cel pu�in eu, poate c�t voi tr�i.
A�teptam s� treac� zilele ca s� o pot auzi, stabilisem s� ne auzim de fiecare dat� c�nd vasul oprea �n port-uri. A trecut �ns� o lun�, nu �tiam cum s� dau de ea, nu aveam numere de telefon pe vapor, eram foarte �ngrijorat, era so�ia mea nu? I se putea �nt�mpla orice. Cred c� g�ndeam normal, ca orice b�rbat care �i iube�te so�ia cu at�t mai mult cu c�t eram departe �i �i sim�eam at�t de mult lipsa...M-am g�ndit s� nu fiu egoist,dar totu�i, care mai e ra�iunea c�s�toriei atunci? nu-i �n�eleg �i nu sunt de acord cu cei care sunt c�s�tori�i dar tr�iesc cu cine vor doar pentru c� exist� copii. Se apropiau s�rb�torile de iarn�, prilej de bucurie pentru toat� lumea, pentru mine de triste�e �i �ngrijorare.Mul�i b�rba�i vor r�de acum �i vor zice c� trebuia demult s� fiu cu alta. Nu era chiar a�a, c�nd te-ai c�s�torit din convingere c�nd chiar exist� o comuniune sufleteasc� sau crezi cel pu�in �n asta, nu po�i fi, cu altcineva, sunt destui cei care nu �i �n�eal� perechea. Cu siguran�� exist� printre dvs, cei care m� considera�i pu�in deplasat, asta poate pentru c� nu a�i iubit cu adev�rat. Azi, privesc �n urm� cu comp�timire, �mi dau seama, c� trebuie mereu chiar dac� e�ti �nconjurat de prieteni, sau de cineva apropiat, s� fi preg�tit oric�nd, s�-�i po�i asuma eventuala singur�tate f�r� s� te doar� suflete�te, s� fi convins c� e�ti un simplu c�l�tor pe p�m�nt. Credeam c� vorbim de s�rb�tori, c�nd va avea mai mult timp liber. Nu s-a �nt�mplat, nici pe ai mei nu i-a sunat, ceea ce mi-a sporit �i mai tare �ngrijorarea. Parc� nici nu au fost s�rb�tori, totul nu mai avea nici un sens. Mergeam la servici, pe strad�, m� �nt�lneam cu cuno�tiin�e care m� invitau la �nt�lniri.
Nu reu�eam s� m� mai concentrez la munc�, de abia au trecut s�rb�torile c� de �ngrijorat ce eram m-am dus la firma prin care plecase.Credeam c� e ceva r�u la mijloc. Am f�cut asta- consideram - s� m� lini�tesc,s�-mi fac cum era firesc datoria de b�rbat �i pe de alt� parte, era �n instan�� un om. Exist� oameni diferi�i �i viziuni diferite. Eu am optat pentru asta, chiar dac� unora le pare deplasat, de�i putea s� nu-mi pese. Azi, probabil c� nu a� mai face-o pentru c�, mi-e foarte greu s� m� g�ndesc la c�s�torie. Nu puteam s� cred c� ea nu suna, at�ta timp. Am vorbit cu directorul care mirat, mi-a spus c� e foarte mult de munc� circa 14 ore pe zi, �i de aceea nu mai apuc� s� sune, fiind foarte obosit� oricum cost� mult s� vorbe�ti pe satelit cu cineva care e �n mijlocul oceanului. Nu puteam crede c� ea care f�cuse at�tea pentru aceast� c�snicie nu vroia s� sune. Au sunat-o cei de la firm� �i dup� o zi m-a sunat, nu i-am recunoscut vocea dec�t c�nd mi-a spus cine e. Foarte obosit�, mi-a spus c� a trimis ni�te bani, �i c� e foarte mult de lucru. I-am spus c� nu am nevoie de bani, doar s� se �ntoarc� s�n�toas�. Apoi, a urmat alt� lun� de t�cere, timp �n care, tot singur ajungeam seara acas� m�ncam singur, g�team �i tot singur f�cem totul. �n final, de�i nu mergeam s�pt�m�nal,datorit� nevoii pe care o sim�eam dea fi ajutat de cineva cu mai mult� putere ca mine �i pentru c� nu puteam �i nu aveam cui s� spun ce sim�eam, am �nceput s� m� duc la biseric� m�car o dat� pe s�pt�m�n�, pentru c� doar ceva care e deasupra noastr� putea s� ne ajute, sau s� m� �nchid �n cas� pentru a m� ruga. Lucrul �sta, m� lini�tea cumva, din g�ndurile mele. �ntr-o zi, �ns�, duc�ndu-m� p�n� la maic�-sa, aceasta mi-a p�rut suspect de lini�tit�, la rug�mintea mea de a-mi spune ce mai e cu Lili. O prieten� de a mamei ei, mi-a spus c� de fapt, s� m� preg�tesc de divor� c� maic�-sa de asta i-a dat banii s� plece. Nu puteam s� cred pe atunci a�a ceva, nu vedeam de ce, cred c� fa�� de al�i b�rba�i, m-am comportat prea bine, nu m� laud. Pot s� spun c� nu am vicii, am ajutat-o la gospod�rie, fiecare e obosit dup� munc� �i e normal s� faci treaba �n cas� am�ndoi �n egal� m�sur�, e normal s� existe respect, �n�elegere pentru cel�lalt, afec�iune, dar unii cred c� sunt mai de�tep�i ca al�ii, dac� via�a le ofer� o tenta�ie aparent bun�. �n cazul meu, eu cred c� ea a luat-o spre r�u de fapt, chiar dac� material o duce mai bine. Lucruri care i le-am spus �i de aici, si c�nd s-a �ntors, dup� 8 luni...E inutil s�-�i vinzi sufletul pentru o perioad� scurt� de prosperitate. Banii, sunt trec�tori, nu trebuie s� te la�i robit, trebuie s� st�p�ne�ti aceast� idee �i s� nu te lase s� te urci sus, de unde, dac� vrea D-zeu po�i c�dea u�or. Trebuie s� vezi mai departe de ei, ceea ce se va �nt�mpla dup�...ea nu a fost �n stare de asta �i eu m-am �n�elat. Banii, sunt un mijloc, nu un scop.
�nafar� de lectur� �i munte, nu am vicii - nu fumez �i nu beau dec�t ocazional-, detest violen�a, �ntotdeauna am dorit �i cred c� am am reu�it �n mare m�sur� s� fiu echilibrat, ra�ional, s� analizez lucrurile din exterior, s� nu m� las t�r�t de lucrurile f�r� importan��, cum ar fi s� te str�ngi cu al�ii la b�ut aproape �n fiecare zi, am dorit �ntotdeauna s� �tiu mai mult, din cauza asta am citit foarte mult lucruri zic eu serioase, natura misterioas� omului �i a vie�ii, am mers la teatru,a mers cu mine la recep�ii, deci nu au fost motive de acest gen, pur si simplu, am trecut printr-o faz� care f�r� s� vreau, a l�sat amprente asupra vie�ii viitoare. Multora, li se va p�rea nesemnificativ acest episod din via�a cuiva, fiecare are sau nu, sensibilitatea sa, concep�ia sa despre lume �i via��, dar a�a cum spuneam mai sus, mi-a �tirbit �ncrederea in femei �i �n via�� �n anumite momente. De�i �tiu ca totul e posibil, oric�nd, �mi vine atat de greu s� cred, c� doi oameni care s-au iubit c�ndva at�t de mult, au devenit doi straini� de ce sa mai tr�ie�ti, intr-o lume in care totul este materialul? Aveam �ns� s� primesc un telefon �n care �mi spunea c� a mai trimis o sum� mic� de bani pentru a termina un credit la banc� �i c� s� m� obi�nuiesc a�a cum a glumit tata odat� cu ea, de faptul c� s-a terminat totul �ntre noi �i urmeaz� divor�ul. Se g�ndise bine. Am r�mas undeva suspendat...Prin tot ceea ce trecusem �mpreun�, imaginile sacrificiului nostru, mi-au trecut prin fa�a ochilor, tot ceea ce v�zusem �i f�cusem frumos, toate drume�iile noastre pe munte, totul...nu mai �nsemna nimic, nimic, toat� admira�ia �i dragostea pentru ea, nu mai erau acum dec�t o cumplit� depresie, ca o durere ascu�it� a sufletului, nici nu mi-a trecut prin cap c� nu mai munceam �mpreun� pentru copilul pe care doream s�-l facem, ci pur �i simplu, era singur�tatea adunat� cu toat� lipsa ei, a�a cum o �tiam, �i nu mai era, cea care plecase. Pe moment am crezut c� nu tr�iesc eu ce auzeam, nu mai era deloc cea pe care o �tiam, puternic�,�n�eleapt�. Singur�tatea m-a izbit �n fa�� cum n-o f�cuse �n to�i anii de c�nd ne vedeam o dat� pe s�pt�m�n�. Tot ceea ce construisem, se ducea de r�p�. Ulterior, am �n�eles-o, cu siguran��, dac� muncea 14 ore pe zi, acest lucru te �nver�uneaz� cumplit c�nd �tii c� cel�lalt nu face c�t tine, c�nd �tii c� tragi at�t de mult. Dar eu eram �ngrijorat pentru c� nu �tiam cu siguran�� c� acesta e adev�rul �i c� nu a spus asta din alte motive.Te po�i g�ndi c� i s-a �nt�mplat orice, exist� lucruri care ��i schimb� g�ndirea, dar a�a cum vor al�ii. �n cur�nd �ns�, aveam s�-mi dau seama c� s-a schimbat definitiv , pentru totdeauna. Nu mai era ea. Chiar dac� m� g�ndisem la un risc- distan�a, sup�rarea ei pe faptul c� muncea at�t �i eu eram aici, av�nd mai pu�ini bani ca ea, am �ncercat s�-i g�sesc circumstan�e atenuante, timp de c�teva s�pt�m�ni, �ns�, nu mai eram �n stare nici s� vorbesc aproape. Totu�i, trebuia s�-mi continui munca, eu nu am venituri din alte p�r�i. Mi-era tot mai greu, la un moment dat, ca �i azi, m� �ntrebam analiz�nd situa�ia, ce rost mai au toate astea? M� mir cum de am avut o extraordinar� voin��, t�rie de caracter �i �ncercarea de a-mi men�ine mintea clar�, m� f�cea s� fiu altul �n fa�a celorlal�i, adev�rata mea fa�� nu o aveam dec�t c�nd eram singur, pentru c� lumea te judec� superficial �i nu doream s� �tie nimeni prin ce trec. Imaginea a ceea ce fusese p�n� atunci, se estompa �ncet. M� �ntrebam �n fiecare clip�, ce e de f�cut?Pentru ce mai lupt �i pentru ce tr�iesc? Nu doresc nim�nui s� vad� cum e. Pentru ca s� nu se vad� ce era �n mine, m-am izolat st�nd mai mult �n cas�, f�c�ndu-mi de treab� sau citind, ascult�nd muzici de relaxare, to�i parc� �mi erau str�ini, doar mama a �n�eles ce se �nt�mpla. E at�t de u�or s� judeci sau s� r�zi de cineva care trece prin a�a ceva. Fiecare, are tr�irea sa �i nu-l po�i judeca pentru ce a �nsemnat cel om pentru el. Aveam certitudinea c� �i eu am contribuit la asta.
Nu sunt �i nu vreau s� par plin de mine, ajuns la o mare maturitate psiho-spiritual�, nu suntem dec�t ni�te bie�i trec�tori pe acest p�m�nt, dar a� vrea s� pot sta - �n unele momente- undeva departe, c�t mai departe pe un v�rf de munte, s� pot privi cu bucurie fiecare floare, fiecare peisaj, s� fiu un inocent f�r� memorie. Azi, nu m� mai surprinde nimic, �ncerc s� meditez �n lini�te atunci c�nd pot, s� privesc deta�at lumea, ca �i c�nd, sunt un simplu actor, dac� pot s� ajut, o fac, dar sunt momente �n care natura, v�rful unui munte sau un animal, �mi spun mai multe dec�t oamenii.
Nu credeam c� o s� se lase at�t de mult tentat� de suprafa�a lucrurilor, speram ca dragostea noastr� s� dep�easc� totul, a�a cum se �nt�mplase p�n� atunci...M-am �n�elat. De durerea sufletului, care e mai rea dec�t cea fizic�, e mai bine s� te fere�ti. �ntr-adev�r, sufletul poate s� se �mboln�veasc�...nu credeam.�mi repetam zilnic, c� trebuie s� renun�, �i azi fac la fel,dar ce folos? Renun��, renun��,toat� via�a, nu e dec�t ...ptr a nu te ata�a. Am �nv��at �ncet-�ncet. s� renun� la imaginea ei, am f�cut totul, totul, inclusiv am cunoscut altele, pentru a uita... Pentru asta, am c�utat un remediu pentru a m� echilibra �i a continua o via�� aparent normal�, a vedea clar care este situa�ia, ce e de f�cut, a ie�i din cumplita frustrare care o aveam �tiam c� e acolo �i nu singur�, mai avea perioade pe s�pt�m�n� care erau libere, �i a continua singur s�-.mi port de grij�. Fa�� de al�ii care se apuc� de b�utur�, pentru mine, au urmat zile �i nop�i �n care am �nceput s� citesc religie, am descoperit medita�ia, zen-ul ( medita�ie japonez�) care te duce la p�rghiile comp�timirii prin care �i po�i ierta pe ceilal�i, f�r� a a trimite g�nduri rele, principiile �i arta de a-�i lini�ti mintea, prin aplicarea compasiunii, prin ideea c� poate �i era mai bine dec�t cu mine, m� rugam zilnic s� reziste, nu �tiam cum �i dac� poate rezista la munca de acolo, dac� cineva nu �i f�cea propuneri, dac� nu era pus� �n situa�ii din care nu avea cum s� ias�. Lunile au trecut, �ntre timp, am cunoscut o tip� cu 5 ani mai mare ca mine, care m-a v�zut c�t de marcat eram. Eram confuz, nu �tiam ce e cu ea, de unde schimbarea asta brusc� de comportament, nu puteam crede. P�n� la urm�, de�i ini�ial refuzasem s� discut cu ea, Doina, cea pe care o cunoscusem, m-a f�cut s�-i spun de ce eram a�a. �n mod firesc pentru al�ii, trebuia s�-mi tr�iesc via�a a�a cum proceda Liliana acolo, dar ceva m� oprea...un suflet par�ial zdren�uit, mort, un soi de sil� fa�� de lume �i femei I-am explicat c� nu �tiam ce s� fac, so�ia mea - �nc�!- era acolo, nu �tiam dac� cineva sau ceva nu �i afecta at�t de tare g�ndirea c�t s� nu mai vrea s� aud� de mine, de�i nu vedeam de ce.
Pe undeva, �tiam la ce sa m� a�tept. �ncet, Doina a �n�eles �i a vrut s� r�m�n� l�ng� mine p�n� se va �ntoarce Liliana sau p�n� ce se va petrece ceva.Oricum, avea o fat� la liceu �i mai tot timpul era cu ea, mi-a spus c� at�ta va sta cu mine p�n� m� voi reechilibra, �i c� nu avea sens s� r�m�nem �mpreun� dat� fiind situa�ia ei.Am apreciat asta �i am �inut la ea ca la un bun prieten. Probabil c� a f�cut-o din compasiune sau nu mai �tiu din ce motiv, pentru c� eu nu am insistat, aveam atunci o p�rere proast� despre femei. M-am g�ndit c� miera mai usor sa vorbesc cu cineva, decat sa tin in mine. A fost o femeie inteleapta care si- a dat seama prin ce trec, si nu a vrut decat sa m� ajute, eram at�t de confuz �i stressat pentru c� numai �tiam nimic de Lili de dou� luni �i ceva �i o iubeam �nc�. mesc nici un raspuns, am considerat c� trebuia s� divor�ez, si in consecin��, cu toat� p�rerea de r�u, dup� ni�te luni de zile, am �nceput rela�ia cu Doina. �ntre timp, m� �ngrijorat totu�i de soarta Lilianei am apelat la cineva care avea rela�ii dincolo �i pe care l'am cunoscut �nt�mpl�tor, deoarece nu mai �tiam nimic de Liliana care teoretic, legal,era totu�i so�ia mea. Dac� nu e�ti �n locul cuiva, nu ai cum s� sim�i ca el...Umpleam pagini �ntregi pe care �ncercam s� le trimit prin internet Lilianei pentru a-i spune lucruri care le consideram importante pentru a salva c�snicia, pentru c�, din nefericire pentru mine, �mi lipsea foarte mult, numai cine a iubit cu adev�rat �tie ce �nseamn�. E normal ca cineva care pleac� dincolo, s� munceasc� mult, dar comportamentul ei, m-a f�cut s� intru �n spital dup� ce s-a �ntors. Pentru o scurt� perioad� de timp, o s�pt�m�n�, �naintea venirii ei cu o lun� am fost cu ai mei la munte, acolo m-am mai lini�tit. �ntre timp, a sunat la o familie de buni prieteni care au fost l�ng� mine suflete�te �i �nainte �i dup� divor�. Le-a spus pl�ng�nd c� se �ntoarce acas�, c� a vrut s� m� �ncerce �i c� m� iube�te.Pe moment am r�mas surprins, mi-am dat seama c� nu o cunoscusem prea bine tot timpul de c�nd eram �mpreun�. M-am g�ndit �ns� c� era ceva ciudat
la mijloc, de ce dup� ce spusese de divor� �i at�ta r�utate nejustificat� la telefon �i comportament acum se �ntorcea?Nu faci teste pe cineva dac� �ii la acel om, nu te �ndoie�ti de el �i indiferent ce s-a petrecut cu el, te �ntorci cu toat� inima la el. Poate c� o duruse atunci �i acum se r�zbuna...po�i s� te r�zbuni pe un om �n loc s�-l iube�ti?. Ziua �ntoarcerii a sosit �i am ajuns la aeroport cu un buchet mare de flori, �nc� o iubeam �i m� bucuram pentru c� se �ntorcea cu bine, poate cu g�nduri bune, g�ndindu-m� s� fiu civilizat, dar pe undeva, la fel de confuz ca atunci c�nd nu �tiam ce se �nt�mpla cu ea. Maic�-sa �i fratele ei erau �i ei dar m-am ferit s� m� vad� pentru c� nu eram �n rela�ii bune cu ei. Dup� �mbr��i��rile de rigoare, am pornit cu ma�ina unui prieten spre cas�. Maic�-sa dorea evident sa stea cu ea, dar la modul fin, tacit, Liliana i-a dat s� �n�eleag� c� se vor vedea ziua urm�toare pentru c� dorea s� ajung� singur� cu mine acas�. Lucrul �sta mi-a f�cut s� se mai risipeasc� pu�in din confuzie. Ajuns acas�, am despachetat �i ne-am uitat prima dat� unul �n ochii celuilalt, destul de mult. �n mintea mea erau o mie de �ntreb�ri, oare ce f�cuse, ce sim�ea , ce dorea. Am stat a�a, a�tept�nd s� �nceap� ea s� spun�. A �nceput s� m� �ntrebe dac� pot s-o iert �ncep�nd s� pl�ng�, un pl�ns care parc� nu se mai termina. Mi-a spus c� putea s� r�m�n� s� fac� plaj�, �n vacan�a ei de 3 luni, pe care firma i-o d�duse, dar c� s-a �ntors pentru a fi cu mine. Spunea asta de parc� �mi f�cea o favoare �i nu din dragoste. Apoi, mi-a spus c� s-a nu a vrut s� fac� adulter, dar c� nu a avut ce face �i dup� vreo 2 luni a fost cu cineva p�n� �nainte de a veni, un tip de 46 de ani, sud american pe care l-a p�r�sit, a fost o aventur�. Nu a putut s� treac� singur� peste dificultatea muncii de acolo, iar el a ajutat-o foarte mult, dar c� e un aventurier, surprinz�ndu-l �i cu alta, doar �n mine poate avea �ncredere.Venise s� reia rela�ia. Suspicios, m-am g�ndit c� atunci c�nd cel�lalt se s�turase de ea, se �ntorsese la mine...ptr ca era sigur�. Am zis s� nu fiu r�u �i am pus binele �n fa��. M-am g�ndit c� poate �n sufletul ei, ea a�a vedea lucrurile. Aproape to�i b�rba�ii, nu ar mai fi primit-o sau ar fi luat-o la b�taie. �i era fric� c� intrase �n cas�, s� nu dau �n ea. Pe moment am vrut s� dau �n ea, dar am trecut peste mine, pentru c� �nc� �ineam la ea, nefiind un tip violent dec�t c�nd e cazul, �tiind c� �i eu sunt vinovat de starea asta pentru c� am l�sat-o s� plece singur� �i �ncerc�nd s� pun ra�iunea �naintea instinctelor, am luat �n considerare c� s-a �ntors, a recunoscut cinstit �i a muncit. Mi-a spus c� mai mult de 3000 de dolari nu reu�ise s� pun� deoparte dar c� nu conteaz�, s�-i punem �ntr-un cont c� suntem o familie �i vom face un copil, c� ajung pentru a putea pleca �mpreun� sau pentru a face mai mult �n viitor. Durerea, mila pe care o aveam, m-au f�cut s� o �n�eleg �i s� sper c� putem trece peste ceea ce f�cusem de�i cine face asta, o face de obicei �n continuare. Pentru c� am mers pe respect, i-am spus c� erau munci�i de ea, �i nu aveam nevoie de bani dec�t dac� era s� plec�m �mpreun�.Cu siguran�� mul�i nu g�ndesc a�a, e problema lor. Spunea mereu s� facem un copil.Cum s� faci un copil nevoinovat �ntr-o stare de ne�ncredere, condi�iile �n care ea iar vroia s� plece singur� �i nu mai aveam �ncredere �n ea?Cine �mi garanta c� asta o f�cea s� fie o bun� mam� �i c� nu �i ardea iar de aventuri la 33 de ani? Noi am fost prieteni, iubi�i, nu numai so�i. Pe undeav nu mai era so�ia mea, era o str�in�, nu po�i face a�a ceva c�nd �l iube�ti pe cineva. �ntr-un fel, o �n�elegeam, pentru c� nici eu nu st�tusem singur �i eram �n aceia�i postur�, un amestec de dragoste imens� �i ur� pe care p�n� atunci nu-l sim�isem, m-a f�cut s� r�m�n t�cut, aproape 2 s�pt�m�ni zile, f�r� s� am vreun gest de apropiere. �n final, ea avut op�iunea de a se apropia de mine. Cu toat� bun�voin�a mea, de a �ncerca s� ne reg�sim, ea se mai g�ndea la acela cu care fusese, era hot�r�t� s� plece la urm�torul contract �i �mi spunea c� nu are cum s� m� ia acum, dar m� cheam� de acolo. Bine�n�eles c� nu o mai credeam. C�nd cineva vrea s� fie cu cineva, este dincolo de orice. Lucrul �sta m-a f�cut s� mi se risipeasc� �ncrederea �n ea, pentru c� nu m� l�sam �antajat de ceea ce vroia ea, ori eram doi, ori nu mai eram, nu puteam sub nici o form� accepta iar s� plece singur�. I-am spus c� at�t c�t a stat acolo putea s�-mi g�seasc� ceva de munc� orice, �i era mai u�or de la fa�a locului dec�t mie de aici. M� sim�eam �n ultimul hal ca b�rbat, pentru c� nu fusesem l�ng� ea s� muncesc, pentru c� sigur nu fusese respectat� ca �i c�nd dac� eram eu acolo,sau asta vroia de fapt, ca s� fie liber�. Atunci, s� fie liber� de tot am spus, ce sens are s� -mi implice numele �n ceea ce f�cea ea? Pentru c� dac� vroia putea s� se intereseze �i pentru mine de ceva munc� pe acolo. Puteam a�tepta p�n� ce g�seam o cale s� plec�m �mpreun�, dac� chiar voia s� fie cu mine. Dar de atunci mi-am dat seama c� nimic nu mai putea fi ca �nainte, nu prea mai aveam �ncredere �n ce f�cea �i spunea, vecinii �mi spuneu c� pleac� de acas� dup� ce plecam eu la munc�,era altfel de om, punea pre� mult mai mult pe material, m�ndr� c� ea realizase ceva.Oare ce realizase m-am �ntrebat, �nafar� de un ata�ament absurd fa�� de o via�� care te face s� nu g�nde�ti c� banii, aventura nu sunt totul? dac� �ncrederea �i minimul respect nu mai erau, dac� banii contau mai mult dec�t viitorul nostru, dac� nu o sim�ea c� o doare �i pe ea sufletul prin ce trecusem am�ndoi �i �n to�i anii de c�nd o �tiam �i tot ce f�cusem pentru ea?dac� toate acestea nu mai contau... Am r�mas t�cut �n mine, a�a cum fusem p�n� atunci...am �ncercat s� analizez lucid situa�ia �i i-am spus v�z�nd c� insist� dup� 2 luni s� plece singur�, �i c� �i convine iar s� r�m�n singur,c� dac� mai are respect, nu are dec�t s� aleag� din 3 variante: ori plec�m �mpreun� de aici, ori r�m�ne p�n� ce g�sim o cale de a pleca, ori divor�ul. Trecusem prin prea multe, nu vroiam s� fiu la cheremul ei �i nici sf�nt nu doream s� fiu. Dup� toate acestea, obosisem, at�t de mult c� mi-a afectat s�n�tatea. La un moment dat, �ntr-o zi, mi-am dat seama c� aveam ceva la pl�m�ni m-am dus s� fac o radiografie. Am descoperit atunci c� aveam o problem� la pl�m�nul drept destul de grav� care trebuia tratat� prin lini�te �i regim altfel risca s� degenereze �n cancer. Era din nou noiembrie, frig �i doctorul mi-a spus c� trebuia neap�rat s� stau la c�ldur� �n spital. A�a c� m-am internat, f�r� s� vreau, ea urm�nd s� plece din �ar� tot atunci. Nu ne-am mai v�zut deloc, ea st�nd la maic�-sa sau cine �tie pe unde �n lumea mare. Am �ncercat atunci, s� p�strez ca �ntr-o , doar ce fost frumos, pu�inele momente �n care nu m suferit pentru aceast� femeie, Ce a fost �n sufletul meu c�nd la spital a venit Doina, pe care nu o mai v�zusem de 3 luni, �i care era o str�in� aproape? Totul, nu a f�cut dec�t s� m� conving� c� unii dintre noi, nu �tiu m�car, s� aib� minima �n�elegere a bun�t��ii �i c� egoismul nostru e nem�surat uneori, dup� ce au trecut prin at�t de multe c� erau convin�i c� vor fi �mpreun� lupt�nd pentru o via��! Oare mai po�i s� crezi �n alt� via��, oare mai po�i s� crezi cu adev�rat �n acel la bine �i la r�u din nou?Cum po�i s� mai crezi �n a�a ceva c�nd te ui�i �n jurul t�u �i descoperi c� nu conteaz� dragostea ci situa�ia celuilalt, sau faptul c� trebuie s� accep�i c� celuilalt i se pare mai firesc s� se g�ndeasc� doar la el sau mai mult la el, c� nu am dep�it aceast� faz�, ba mai mult ni se pare firesc? Pentru mine, pare ceva demult ireal, ce poate s� mai �mi spun� cineva care consider� c�s�toria cine �tie cum, ca un contract sau mai �tiu eu cum? nu �tiu nici m�car s� nu �i r�neasc� pe al�ii poate pentru mult timp, sufletul nu se vindec� u�or la unii, s� nu �ncurce vie�ile altora dac� nu sunt �n stare d �ncet, am reu�it din nou s� trec peste frustrarea mea, peste toate amintirile, sentimentele, ceea ce adunasem �n suflet pentru ea, peste faptul c� pierdusem ur�t ni�te ani cu cineva care nu a �n�eles probabil nimic din mine, din sacrifiiile pe care le f�cusem am�ndoi pentru a fi �mpreun�, lec�ia dragostei, pe care trebuie s� o �nv��am pe p�m�nt. Au r�mas doar amintirile dureroase, Se f�cuse un an de c�nd plecase prima dat� �i urma s� plece iar...parc� eram dintotdeauna singur, era inutil s� mai cred �n ceva. Un ultim e-mail, �n care imi scri c� am l�sat-o s�p munceasc� singur�...tot eu eram vinovat dup� comportamentul ei. De atunci, nu am mai auzit nimic de ea, ca �i cum nici nu ne-am fi cunoscut vreodat� sau ca �i cum, i-a� fi f�cut at�t de mult r�u, c�t mi-a f�cut ea mie. Pe undeva o �n�elegeam, vroia o via�� mai bun�, dar vrei o via�� mai bun� l�ng� cel pe care �l iube�ti nu? Dragostea nu e un experiment continuu fa�� de cel�lalt, dec�t la modul pl�cut. �n concluzie, a plecat f�r� s�-�i ia r�mas bun, f�r� un cuv�nt, ca �i cum, nu ne-am fi cunoscut niciodat� Nu spun c� pe undeva nu e normal, dar egoismul de care au dat dovad� ambele+ mama si fiica+ �n final, mi- a afectat mai mult s�n�tatea �i faptul de a m� �ndep�rta de ideea de c�s�torie, de a privi lucrurile firesc. �tiu c� fiecarea vrea s� tr�iasc� mai u�or dar trebuie s� ajungi la maturitatea g�ndirii care s� te fac� s� realizezi c�t de mult �l poate afecta pe cel�lalt ceea ce faci, r�utatea ta gratuit� �i, din punctul meu de vedere nejustificat�. Azi, ea e fericit� �n felul ei,dar nu vaplati? Exista o karma dincolo de viata sta...ce fc eu, care dc ma iau cu orice, m+am fundt in studiul ocultismului, a intrebarilor esentiale, a studiului cartilor secrete ale omenirii, si tot o visey din cand in cand.Nu mai sunt sanatos?Am fost la preot, i+am spus prin ce am trecut, ptr ca , chir dc vi se pare ciudat, nu vem cui s+i mai spun ce am pe suflet
M-am �ntrebat la un moment dat, ce ar fi putut s-o determine s� fac� ce a f�cut �nafar� de m�ndria eiDe atunci, a trecut ceva timp...dar mintea, sufletul, nu poate sa-si revina complet la o alta viata. Cei apropia�i care f�r� s� vreau �tiu toat� povestea, �mi spun ceea ce consider� firesc, s� uit, s� trec mai departe, a�a cum e normal s� vezi dinafar�. Ulterior, o vecin� care �inuse leg�tura cu ea, mi-a spus acum 2 luni c� au g�sit-o pe maic�-sa vecinii moart� �n cad�...Fiecare, pl�te�te �ntr-un fel sau altul fa�� de D-zeu. Ceea ce e mai tragic, e c� nu m� pot obi�nui cu Ceea ce era in trecut, imaginile acelui timp, fac parte poate ptr totdeauna din mine...am f�cut totul sa uit, am aprofundat studiul religiilor si al budismului in special, care prin meditatie, ar fi trebuit sa ma faca sa uit. Nu vreau sa perpetuez aceste amintiri in subconstient , nu-mi face placere sa-mi amintesc, desi atunci eram altul, un om care avea incredere din tot sufletul, av�nd puterea sa treaca peste dificultatile distantei, apoi a familiei ei, a prejudecatii de a lua pe cineva, cu o situatie familiala normala. Fara sa vreau, orice as face, pot sa scriu, sa muncesc, sa fiu oriunde pe lume, am atatea lucruri de f�cut si sa vorbesc cu oricine, acea perioada, ramane ca o imagine uneori frumoasa prin unele momente, care nu mai pleaca...Parca orice as face acum, spre binele meu, este inutil...poat doar sa plec undeva departe, intr-o padure, ceea ce nu pot.Nu stiu de ce, daca s putea sa sterg amintirile cu un burete...Toata rautatea ei, nepasarea, chiar daca speram ca odata cu timpul vor trece,n-au facut decat sa-mi arate cum sunt de fapt majoritatea, o fata adevarata a lumii, care m-a ingrozit, m-a facut sa ma intreb :�oare, pentru ce mai exist daca majoritatea sunt asa? Oare de ce mai incerc sa motivez o viata sociala, cand de fapt, nu poti sa ai sentimente fata de nimeni, cand de fapt trebuie sa te ascunzi mereu sufleteste, spiritual, ca si cum acum, dupa atat timp, parca ar fi trait altcineva, dar concomitent, parca ar fi fost ieri...Ceea ce traim, cat de egoisti suntem unii cu altii...daca v+m retinut timpul, scuye, mai sunt mii de povesti asemnatoare...DAR FIECARE, SIMTE in FELUL SAU.. Majoritatea iau actul de a te casatori in biserica, ca pe o chestie aproape obligatorie,ptr ca asa e datina, ca trebuie sa intri in lume, mai putin din dragoste, de convenienta ptr unii, sau o fac la un moment dat ptr ca �asa trebuie�.Casatoria, e facuta sa o faci din dragostea cea mai mare fata de semenul tau, de faptul ca nu poti trai fara acea persoana, ca iti ofera atat dragoste cat ii oferi si tu dezinteresat, ca intr-adevar vrei sa traiesti cu el o viata,ptr ca te-ai convins ca acela e cel cu care te intelegi pe toate planurile. Dar de fapt, nu e asa, ritualul casatoriei,realizat de preot in biserica, e unul foarte profund, ptr ca lumea nu stie, face parte din acele ritualuri, care atrag anumite energii benefice intre 2 persoane.Acel legamant, daca e incalcat, denatureaza spre energie negativa,de aceea, trebuie sa ne gandim f bine cand, cum si cu cine ne casatorim.Foarte multi, iau la suprafata si superficial acest lucru, dar nu realizeaza din pacate, ca viata trece si trebuie sa pui accent pe alte valori, cele spirituale.Ma uit cum timpul trece pe langa noi, pe langa mine,m-am schimbat, nu mai sunt tipul cu sufletul deschis, receptiv la orice zambet, nu mai sunt cel care sa nu-mi pese de anumite lucruri, ingrijorat aproape tot timpul de grija zilei de maine, am uitat ce e iubirea, am uitat sa TRAIESC, nu mai fac decat sa muncesc ptr bani, sa adun date cu privire la intrebari esentiale despre originea omenirii,sa fac conexiuni intre acestea si ce e azi,despre civilizatii misterioase, din partea carora ne-au fost lasate date care prevedeau ce se intampla, transformari la nivelul climei si al structurii Terrei, despre filosofii orientale, mistere , locuri ciudate sau sa citesc date de pe internet, si sa incerc ca un panaceu dupa care ma ascund, sa aflu sensul vietii in general. L-am uitat insa din nefericire pe al meu...poate de aceea, m-am izolat putin de multi, cei care vad viata, asa cum e in opinia lor, nu din carti sau date de acest gen, care mie mi se par esentiale, desi, stiu ca nu le voi supravietui, ci din realitatea de a fi tu insuti. Dar in acelasi timp, ma intreb, ce se intampla? Ma intreb daca e bine sa ma las luat de viata asa zis normala, pe care o duc multi, in ignoranta si preocupare de sine, pe care o duce foarte probabil si ea acum, sau sa pastrez ceea ce cred, valorile pentru care traiesc?Uneori, as vrea sa plec undeva unde nu am fost niciodata, poate intr-o vale inconjurata de munti si acolo, sa uit tot, orice.Femeile, din nefericire, inteleg majoritatea simplist lucrurile, se rezuma la bani, distractii si placeri, se rezuma la a profita - in viziunea lor gresita- de barbati...Cum poti trai cu cineva cu care daca ai noroc,nu ai in comun decat atractia fizica,gusturile culinare, curatenia casei, a te uita la filme sau a merge intr-un bar? Care e diferenta intre ce lucruri isi doreste ea sa cumpere cu multi bani, fata de ce ai cumpara -- sau nu!- tu? Poate ca daca te opresti putin din stres-ul zilnic, iti dai seama, c� e o diferenta semnificativa, care te prefaci ca nu o vezi zilnic, care se lungeste tacit,tot prin �noroc�, pana la moarte uneori. Dar de fapt, in final, constati ca nu ai comunicat nimic...sau, a fost doar in viziunea ta, nu si a celuilalt, ca sufletul ti-e gol, ca mai degraba ai tinut un jurnal secret, cred c� oamenii sunt de a�a natur� c� nu mai ai cum s� iei �n serios �i s� crezi �n acel la bine �i la r�u, �ntr-o singur� casatorie in viata.Ideea e perimata, dup� cum vede�i, e �n func�ie de situa�ia material� fiec�ruia. Dezgust�tor...unde am ajuns, veti spune multi...ptr ca, asta e motivul, de fapt, nu o facem din tot sufletul, ci cu temeri.Eu atunci, am facut-o din suflet...cu ce m-am ales? Ati citit mai sus...dar, am fost inteles gresit. Deja, ma prefac ca traiesc, asta nu ar fi viata mea,viata mea ar fi, sa discut ceea ce gandesc deschis,nu numai cati bani avem si pe ce cheltuim,sau cat costa o pereche de pantofi sau un ruj...chiar sunt lucruri banale, multi, din nefericire, credem ca traim, prin aceste lucruri banale, asta a facut si ea, s- a �mpiedicat de aceste m�runtisuri, in loc sa vada adevarata realitate. Adevarata realitate...este ca aparent suntem cei mai fericiti, multumiti, apropiati prin dragoste...pentru ca ne atrage fizic sau material persoana, dar, pe care din plictiseala, peste un timp o vom schimba,dar din nefericire, nu prea e asa, ne ascundem unii de altii si nu e firesc deloc, adevarata realitate, e c� avem nevoie unii de al�ii, din convenien��, ptr ca ne simtim singuri,si ptr ca asta ne doare, si nu vrem sa ne doara, vrem sa ne fie bine,nu din dragoste reala, ma intreb deseori, daca as putea sa ma prefac ca traiesc asa? doar vara anotimpul preferat, mai imi da ocazia sa ma pierd in natura, sa ascult plansul vantului in frunze,sa ma uit la clarul de luna pe luciul apei, sa incerc sa uit...o noua relatie? Prea multe intrebari,prea multa suspiciune care evident, nu e fireasca la un nou inceput, poate teama, nu sunt genul care sa ma plang de unul singur, dar la un moment dat, zilele, noptile, trec...aceiasi rutina a muncii, a sufletului,aceiasi aplecare spre rabdare pe care o am, dar cat o sa o mai am?e foarte greu de crezut ca voi gasi pe cineva sensibil poate ranit sufleteste ca si mine, care mai crede prea putin in dragoste.Poate prin maturitate.
|
12:07, 15 Iulie 2024
da' oare D-zeu o da Fleur??
daaa??
Pampers continuă să fie alături de micii luptători prin donația de scutece Pampers special concepute pentru prematuri
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară