Mickey Mouse ii spune lui Mini:
- Vreau sa divortam.
Mini surprinsa ii raspunde:
- Are you fucking crazy?
- No, I�m fucking Daisy... 
|
oanandreea_kidz
Postat pe 13 Septembrie 2008 10:55
|
O bunicuta il tot striga pe nepot:
-Diploma,adu-mi un pahar cu apa,diploma ia si mananca, diploma,treci si `nvata si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
-De ce-l chemi dumneata pe nepotel, Diploma?
-Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma care mi-a adus-o... 
|
oanandreea_kidz
Postat pe 13 Septembrie 2008 10:56
|
oana...super...   
|
|
|
tudor_claudia
Postat pe 15 Septembrie 2008 09:10
|
No!Draghe nepoate, o sa-mi fac testamentul ia spune tu esti credincios?
Da unchiule
Atunci bucurate, las toata averea busericii.
Cum numesc moldovenii un magazin deschis non stop?
Butic viesnic.
De ce sunt oltenii sgariati luni dimineata pe fata?
Pentru ca au mancat sambata si duminica cu furculita si cutitul.
|
simona77
Postat pe 17 Septembrie 2008 09:17
|
De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu se dea ca tampita cu capu de copaci.
|
tudor_claudia
Postat pe 17 Septembrie 2008 13:50
|
|
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: - "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: -"Si acum ... la lucru!" - Si ???!!! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
|
tudor_claudia
Postat pe 24 Septembrie 2008 11:03
|
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte ca acesta sa fie incinerat si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata. "Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa un penis impresionant... Trebuie sa-l pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa-ti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!"
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? - ... Profesorul (enervat la culme): - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? - Pudra de talc!
|
adinuta_p
Postat pe 24 Septembrie 2008 21:05
|
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului sexual , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani !Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat !
- Bine draga, mai prins. Sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii ?? !!!!
|
adinuta_p
Postat pe 29 Septembrie 2008 21:48
|
Trei nebuni stau de vorba:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
-Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
-Sunteti nebuni amandoi!Eu n-am trimis pe nimeni!
Poate o femeie sa-l faca pe barbat milionar?
-Da, daca el e miliardar!
|
simona77
Postat pe 3 Octombrie 2008 15:00
|
Reteta succesului Un rom�n decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza �n Canada, unde se pune serios pe treaba si �ncepe sa c�stige multi bani. �n cele din urma, se �ntoarce acasa si un vecin, verde de invidie, �l �ntreaba: - Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci at�ta avere? - Simplu, ma trezeam �n fiecare zi pe la 10, faceam un dus, beam o cafeluta, dadeam un telefon sa vina niste fete, ca sa ne simtim bine. Dupa c�teva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o h�rtie de 100 dolari, ma aplecam si o ridicam. Mai �ncolo era una de 50 dolari, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldar�m bancnote peste bancnote, p�na oboseam si �mi dadeam seama ca e momentul sa ma �ntorc acasa. P�na noaptea t�rziu, mai m�ncam putin, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, �si ia bilet de avion si se opreste �n Toronto. C�nd iese din aeroport, vede pe jos o h�rtie de 100 dolari. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razg�ndeste: - Doar n-oi fi prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi� 
|
oanandreea_kidz
Postat pe 7 Octombrie 2008 10:53
|
- As dori niste vitamine pentru copii!
- A,B sau C?
- Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
-Vai, tu, sotul meu m-a dus pe brate in apartament dupa nunta!
-De ce? Asa erai de beata?
|
oanandreea_kidz
Postat pe 10 Octombrie 2008 08:04
|
|
URGENT!!!!!! Vand magar ,an favricatzie:2005,pornire automata la comanda vocala "die 'tutzi sorele matii",culoare gri metalizat,consum:2 saci de fan la zi si o galeata de apa,urechi reglabile,claxon bitonal"iiihaaa", viteza maxima 10 km/h depinde d drum ,frana cu impamantare.pret negociabil ,rog seriozitate!
|
tudor_claudia
Postat pe 11 Octombrie 2008 23:03
|
Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ?
Ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.
Profa: bravo Ionica stai jos. Profa intreaba acelasi lucru si pe Maria... Maria: se gandeste si apoi zice TARE, MAI TARE, FOARTE TARE.
Profa: bravo Maria stai jos. Profa intreaba acelasi lucru si pe Ildico.... Ildiko se gandeste bine ce-au spus colegii ei si zice : ADANC, MAI ADINC, IOOOOI...
De ce au femeile organele genitale pe interior?
-Din cauza vidului din creier!
De ce zambeste o blonda dupa ce a facut sex?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem eu ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei
- Visez sa fiu miliardar ca si tatal meu,zice Bula.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.
I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un raspuns clar... Acasa, cauta in dictionar.. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si anul asta unde ai fost Ioane?
- In Egipt ... frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!
Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Niste misogini (adica barbati normali) au zis despre femei:
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.(Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.Asteapta pina o face ea singura.(Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.
(Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.(Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
(Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.(Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton) ...........................................................
- Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
- Nu te atinge de butonul ala, dobitoaco!
|
adinuta_p
Postat pe 18 Octombrie 2008 19:05
|
|
Capra cu 3 iezi pleaca de acasa...la plecare l-e spune iezilor parola..parola era sugi tatica...dupa plecarea caprei apare lupul la usa .....dar nu stie parola...asteapta sa se intoarca capra si asculta de dupa casa parola.... a doua zi revine dupa plecarea caprei.... iezii i cer parola.. lupul spune:sugi tatica sugi tatica....iezii de dincolo de usa ii raspund:sugi putica sugi putica ca ne-a pus vizor mamica!!!!
|
deliarebecca
Postat pe 20 Octombrie 2008 08:44
|
O veverita si-o trage cu o nuca.Vine alta veverita si zice:ARE YOU FUCKING CRAZY???? Veverita ii raspunde: NO!I'M FUCKING NUTS!!!
2. ZORRO vede o tipa care arata super bine...ca sa o impresioneze face un"Z"pe gard. Tipa:wauu!!!ZUPERMAN !!!!
|
deliarebecca
Postat pe 20 Octombrie 2008 08:48
|
Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-naibi, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii
|
tudor_claudia
Postat pe 21 Octombrie 2008 12:13
|
|
super tari bancurile...am ramas pana la 12 noaptea sa citesc...ma doare gura cat am ras !
|
sdanutza
Postat pe 20 Noiembrie 2008 23:42
|
|
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe l�nga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam �n 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma� de an! - Mult� la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
|
tudor_claudia
Postat pe 21 Noiembrie 2008 09:44
|
�n timpul unei dispute, o femeie �i spune so�ului ei:
- Am fost nebun� c�nd m-am m�ritat cu tine!
- �tiu, da', cum eram �ndr�gostit la vremea aceea, nu am observat!
- Doamn�, �ti�i c� so�ul dv. v� �n�eal�?
- Bine�n�eles, �tiu cu cine, �tiu unde �i c�nd, dar nu mi-am dat seama cu ce...
Dou� femei stau de vorb�:
- Drag�, asear� l-am prins pe so�ul meu sun�nd la liniile erotice!
- �i ce m�suri ai luat?
- L-am sf�tuit s� pun� prezervativ pe receptor...
|
oanandreea_kidz
Postat pe 21 Noiembrie 2008 16:24
|
f�r�itul scrisorii tat�lui din Sco�ia: "Am vrut s�-�i mai trimit ceva bani, dar, din p�cate, plicul era deja �nchis.
Un turist aflat �n Sco�ia viziteaz� Loch Ness-ul �n speran�a de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dup� o vreme, �ntreab� un localnic:
- C�nd se arat� monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, �i r�spunde acesta
Pe strad� se plimb� o doamn� �mbr�cat� din picioare p�n�-n cap cu blan�. O alt� doamn� se apropie de ea:
- V� da�i seama c�te animale au trebuit s� ucid� pentru aceast� blan�?
- Dar dv. �ti�i cu c�te animale a trebuit s� m� culc pentru aceast� blan�?
|
oanandreea_kidz
Postat pe 21 Noiembrie 2008 16:27
|
O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" . Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" .Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
|
oanandreea_kidz
Postat pe 21 Noiembrie 2008 19:41
|
foarte frumoase bancurile.felicitari!
|
simona77
Postat pe 22 Noiembrie 2008 09:13
|
Doi politisti pe un aeroport:
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai
avionul, care e asa de mare...
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face
mic de tot...
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
|
oanandreea_kidz
Postat pe 29 Noiembrie 2008 10:28
|
Doi bebelusi la o maternitate. intreaba unul dintre ei:
-Tu ce esti, fetita sau baietel?
la care celalalt raspunde:
-Stai sa plece infirmiera si iti spun.
S-au bagat amandoi in paturica
-Uite, eu sunt fetita pentru ca am totosei roz!!!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 5 Ianuarie 2009 13:54
|
|
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit?"
|
tudor_claudia
Postat pe 7 Ianuarie 2009 12:53
|
|
Doi nebuni dup� stingere stau �n pat gata s� adoarm�. La un moment dat unul dintre ei aprinde o lantern� �i lumineaz� pe tavan. Celalalt: - Ce faci m�i�? - Ei, ce fac? M� uit s� v�d dac� nu a mai r�mas vreun bec aprins.
|
oanandreea_kidz
Postat pe 8 Ianuarie 2009 10:07
|
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe prizonier: "De ce esti acuzat?". Prizonierul raspunde: "Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede." Judecatorul raspunde: "Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?" La care prizonierul raspunde: "Inainte de deschiderea magazinului."
|
SEBY1YEAR
Postat pe 9 Ianuarie 2009 13:13
|
|
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa la mana si incepe viata de Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, trei, o saptamana, doua, o luna, doua, trei. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier "Sejur in Iad - 5 zile-5000$". Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omu' 5 zile de chestii, nebunii, distractii. Dar se temina si omu' se intoarce in Rai pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamana, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!". Dupa o saptamana primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi de 2 pe 2, il leaga si-l baga in cazanu' fierbinte. Omu' nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omu' intreaba cum cu o saptamana inainte au fost tipe super si acum e groaznic, la care Satan ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
|
simona77
Postat pe 10 Ianuarie 2009 16:03
|
|
Un crocodil Emo,avea o zi tare urata,plangea intruna,era deprimat la maxim !La un moment dat pune mana pe telefon ,formeaza un numar:Alo?Fabrica de posete?
|
amallyam
Postat pe 18 Ianuarie 2009 18:08
|
De fapt, faine sunt toate...
|
usr_20763
Postat pe 21 Ianuarie 2009 18:43
|
12:07, 15 Iulie 2024
Conducerea sub influența alcoolului și drogurilor: răspunderea penală și riscurile majore pentru șoferi și comunitate
Cum va fi lumea ta peste 10 ani? Un studiu despre sustenabilitate și viitor, prin ochii liceenilor români
Fără Bullying la peste 260 de grădinițe din București și din țară
Investiție în viitor: EduAct amenajează curți de școală și grădinițe în mediul rural